Анекдоты про пешеходов и водителей - самые смешные до слез

Анекдоты про пешеходов и водителей

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пешеходов и водителей. Злостные нарушители за рулем авто и зеваки, переходящие дорогу в неположенном месте, нередко встречаются друг с другом и высказывают множество «приятных» слов, не стесняясь в выражениях. И не всегда бывает понятно, кто прав, а кто виноват.

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

0
0
#147365

Если мимо Вас проносится автомобиль или мотоцикл водитель которого явно превышает скорость, не спешите осуждать его.
Он торопится на похороны.
Свои.

0
0
#147381

Никогда не пейте за рулем. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем — виноватыми окажетесь вы.

0
0
#147397

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

0
0
#147413

Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.

0
0
#147432

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? «

0
0
#147449

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

0
0
#147466

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!

0
0
#147482

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — Спрашивает он продавца.
— Все предусмотрено, мосье! — Отвечает продавец. — Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

0
0
#147501

— Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
— Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

0
0
#147518

Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль — просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.

0
0
#147366

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

0
0
#147382

Инструктор по вождению напоминает:
— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

0
0
#147398

Водители легкого поведения перестраиваются без поворотников.

0
0
#147414

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД — Пропускайте Друг Друга!

0
0
#147433

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

0
0
#147450

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

0
0
#147467

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права! Надо было сдать на права!

0
0
#147483

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
— Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

0
0
#147502

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся испугать.

0
0
#147519

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

0
0
#147367

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…

0
0
#147383

Вот едешь ты за рулем прямо, натурал натуралом. А вот — бац!— не включил при перестроении поворотник. И ты уже п*дарас.

0
0
#147399

Девушка договаривается о покупке прав:
— А гарантия на них какая?
— В смысле?
— Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

0
0
#147415

Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

0
0
#147434

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

0
0
#147451

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

0
0
#147468

— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.

0
0
#147484

Надпись на заднице грузовика: «В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.»

0
0
#147503

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

0
0
#147520

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.

0
0
#147368

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее забрали права.

0
0
#147384

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

0
0
#147400

— Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
— Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.

0
0
#147416

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

0
0
#147435

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

0
0
#147452

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…

0
0
#147469

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У Вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

0
0
#147486

— У меня вчера колесо спустило.
— Ты че? Наехал на гвоздь?
— Не, на бутылку из-под молока.
— Бутылку из-под молока?! Ты что, ее не видел?
— Не, эта дура ее под пальто несла…

0
0
#147504

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

0
0
#147521

Последние слова автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»

0
0
#147369

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

0
0
#147385

Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?

0
0
#147401

— Результаты проведенных британскими учеными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулем?

0
0
#147417

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

0
0
#147436

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
— Милый, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Дорогая — их тут тысячи!

0
0
#147453

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

0
0
#147470

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

0
0
#147487

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

0
0
#147506

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал.
Спрашивает водителя:
— Вы чего это?
— Да к тёще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
— Мужик, а сейчас-то чего задом едешь?
— Да было где развернуться…

0
0
#147522

Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.

0
0
#147370

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

0
0
#147386

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

0
0
#147402

— Я машину продаю скоро…
— Че будешь брать?
— Проездной… У меня права отобрали, суки.

0
0
#147418

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

0
0
#147438

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

0
0
#147454

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

0
0
#147471

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…

0
0
#147488

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

0
0
#147507

— Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню «Мальчик-гей».

0
0
#147523

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

0
0
#147371

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

0
0
#147387

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

0
0
#147403

— Уважаемый водитель, ваши права!?
— Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

0
0
#147419

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за «Бентли континентал» по скользкой дороге.

0
0
#147439

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

0
0
#147455

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!

0
0
#147472

— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

0
0
#147489

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

0
0
#147508

— Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
— Экономлю.

0
0
#147524

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

0
0
#147372

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

0
0
#147388

Скоро выйдет новая «Лада П*дараса» В ней не будет ближнего света и поворотников.

0
0
#147404

Если прилепили на машину наклейку «Спасибо деду за победу», ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

0
0
#147420

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны…

0
0
#147440

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

0
0
#147457

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

0
0
#147473

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь…

0
0
#147490

Яйца сначала всмятку, а потом — крутые…
Водители сначала крутые, а потом — всмятку…

0
0
#147509

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Так это же моя жена!

0
0
#147525

— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
— А ты не езди, одним дебилом меньше будет…

0
0
#147373

— Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.

0
0
#147389

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

0
0
#147405

Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.

0
0
#147421

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
— Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
— Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
— Почему?
Гаишник:
— Неуверенно водишь.

0
0
#147441

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

0
0
#147458

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра:
— Вы в двадцатом номере.
— Палаты или камеры?

0
0
#147474

Карта дорог говорит обо всем, кроме как о том как ее свернуть обратно.

0
0
#147492

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил:
— Модам, вам плохо? Вызвать «Скорую помощь»?
— Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину!..

0
0
#147510

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?

0
0
#147526

Надпись на заднем стекле автомобиля:
«За рулем жена! Храни вас Бог!»

0
0
#147374

Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

0
0
#147390

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

0
0
#147406

Экспедитор говорит водителю:
— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
— Я — тоже…

0
0
#147423

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

0
0
#147442

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

0
0
#147459

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

0
0
#147475

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

0
0
#147493

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

0
0
#147511

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

0
0
#147527

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)