На этой странице собраны самые смешные анекдоты про долги. Долговые обязательства нередко являются поводом для искромётных шуток, позволяющих улыбнуться тем, кто не участвует в ситуации. Составленные анекдоты часто имеют под собой реальную основу, а действия заёмщика и должника заставляют разразиться искренним смехом.
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы — говно.
Долги плодятся как кролики.
Отдал долги — забыл про совесть!
Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
— А можно я вам верну долг честью?
Самый почетный долг — воинский, а самый приятный — супружеский.
— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.
Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…
— Блин! В долгах, как в шелках.
Пусть пожарные гасят долги по зарплате…
— Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
— Да никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадежил!
— Просто убьют, да и все.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
— Привет!
— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
— Ну и иди нах*й!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
Долг плати жопой красной.
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!
— Вы так любезны, словно я вам долг простил.
Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил…
— Так это у вас долги за электричество сняли.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
— Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
— Не надо, я уже ее оплакал.
— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов…
— Одолжи, друг, пять рублей.
— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
— Совершенно верно, давай десятку!
— Дай сотню взаймы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
Чем больше должен, тем хуже память.
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему…
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор):
— Ну и погода сегодня — нос не высунешь!..
Марко:
— И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.
— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.
— Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
— Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Верный способ погасить долги — загасить кредитора.
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…
Долг утюгом страшен.
Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
— Так одолжи у кого-нибудь.
— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Мы наши долги им простили.
Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит — ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает — чтобы ты, сука, сдох.
Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»
Господи, реструктурируй нам долги наши!
Жил взаймы. Попросили отдать долги — отдал концы.
Спрашивают человека:
— Что бы ты сделал, если бы нашел миллион?
— Долги бы отдал.
— Ну а остальные?
— А остальные подождут.
Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен…
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть — ракеты нет…
Долг платежом… зелен!
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)