Анекдоты про долги
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про долги. Долговые обязательства нередко являются поводом для искромётных шуток, позволяющих улыбнуться тем, кто не участвует в ситуации. Составленные анекдоты часто имеют под собой реальную основу, а действия заёмщика и должника заставляют разразиться искренним смехом.
Приходит мужик к должнику:— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все
Мужик приходит к приятелю и говорит: — Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. — Знаю я, зачем ты пришел. Денег в
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.— А если не вышлет?— Тогда поедем к нему…
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: — Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый? — Мы же
Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…— Блин! В долгах, как в шелках.
— Ты чего такой грустный?— Да так, один мужик денег должен…— Так у тебя что, координат его нет?— Координаты-то есть — ракеты нет…
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это,
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи
— Одолжи, друг, пять рублей.— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.— Совершенно верно, давай десятку!
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.— Когда вы вернете долг?— Потерпите,
Спрашивают человека:— Что бы ты сделал, если бы нашел миллион?— Долги бы отдал.— Ну а остальные?— А остальные подождут.
Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.— Но в ней же нет никаких денег!
Сын отцу:— Мне нужны пять тысяч злотых!— У меня нет.— Так одолжи у кого-нибудь.— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На
— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?— Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
— Дай в долг десять рублей.— У меня только пять.— Давай пять, а пять будешь должен.
Больной жалуется врачу:— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?— Долги?
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом. Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!..Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой
— Прикинь, Саня, мой дед был греком. — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Звонок в справочную сотового оператора:— Але, девушка, ваша компания ворует деньги!— Расскажите подробнее, что случилось.— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю —
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал? — Ну конечно помню. — Все, списывай. — Почему? — Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит — ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает — чтобы ты, сука, сдох.
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
— Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…— Не надо, я уже ее оплакал.
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней,
— Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…— Да никто тебя не посадит.— Хоть ты меня обнадежил!— Просто убьют, да и
Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.
На собеседовании в коллекторской фирме:— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?— Видите ли, я не люблю людей.— Достаточно, вы приняты.
Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.— А как ты их узнал, записал номер?— Мне что, делать нечего?
— Одолжи 10т до зарплаты.— Боюсь будет, как в прошлой раз.— А как было в прошлый раз?— Я отказал.
Встречаются два друга:— Как жизнь?— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
— Дай сотню взаймы.— После возвращения из Парижа.— Ты едешь во Францию?— И не думаю.
— Доктор, у меня с памятью плохо.— Давайте в долг, тренируйте память!
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
— У тебя есть долги?— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.— Так ты же не женат?!— Так я не за себя и отдаю.
— Когда же вы отдадите мне долг?— Я не знал, что вы настолько любопытны!
— Привет!— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.— Ну и иди нах*й!
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.— И на том спасибо.— За что спасибо?— За то, что не взял сто.
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
Как стать плохим человеком. Инструкция:1. Дать денег взаймы.2. Долго ждать.3. Спросить, когда отдадут.Готово. Вы — говно.
Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
— Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?— Помню.— Можешь еще раз так дать?