Анекдоты про похмелье
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про похмелье. Вот уж когда не до шуток, так это с похмелья. «Проснулся в другом городе в постели с очаровательной незнакомкой…». Чем, не сюжет убойной истории для друзей, которая сделает вас звездой любой вечеринки? Для вас, в этом разделе, самые смешные анекдоты на тему похмелья.
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:— Любимый, ну хочешь я стану раком? — Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Первый день похмелья — это состояние тела, второй — состояние души, последующие — потеря всех состояний.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:— Ты чего! Придурок!!!А муж отвечает:—
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
Мужик с жуткого похмела долго смотрится в зеркало и говорит:— Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?
Вчера с похмелья почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.
Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он съедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время
— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье? — Потому что они привыкли всё
Как отвратительны людей бывают лица, когда с утра нет денег похмелиться.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. — Что-то ты сегодня расстроен?
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома,
— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.Отец долго думал и отвечает:— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у
Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего — прохладненько… Картошечки, морковки с потолка надергал — вот и завтрак.
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
Новый тарифный план «ПОХМЕЛЬЕ» — вы платите только за разговоры которые помните.
Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: — Хоть
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:— Марья! Рассолу!!!
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил,
Желание похмелиться лучше самой пьянки, ибо надежды — лучше действительности.
— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик. — Свеж, крепок и подтянут? — Нет. Зеленый и весь в пупырышках!
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник: — Ну, ё-маё… Минус 8 — опять на работу опоздал!..
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…— М-да… Не синхронно…
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется… Ну точно — атипичное похмелье!
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
Звонок в дверь: — Доктора-похметолога вызывали? — Да. — На что жалуетесь? — Да вот, доктор, запои замучили… — И часто они у вас? — Да раза четыре
Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.
— Почему с похмелья так болит голова?— Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.— А почему после опохмела перестает болеть?— Мозг уменьшается
В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
С жуткого похмелья перегар ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 баксов.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:— Все… на работу идти некому!
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет
С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.Взялся за портфель — отпала ручка.Боюсь идти в туалет…
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет: — Боже, мне плохо, как же мне плохо!Наконец не выдерживает и его рвет прямо в
Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:— Шарик, Шарииик…Собака подбегает и в нос хозяина лижет.Хозяин:— Шарик, ху-ху (дышит собаке
— От чего у людей бывает похмелье? — Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:— Девушка, я с большого бодуна,
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: — Слыхал? Валерка-то пить бросил! — Шутишь? — Да не, вон некролог висит.
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: — Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: — Завтра ж воскресенье, зачем вставать? — Воду пить!
Встречаются два товарища один говорит другому — Ты чего такой смурной? С похмелья что ли?!Другой отвечает — Нет… перед.
Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду — обжигающей.
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:— Не топай, падла!
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту — похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:—
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:—
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.— На хрен!
— Джо! Почему тебя не было вчера?— Я пил со своими русскими друзьями.— Ну и как?— Ты знаешь, я чуть не умер! Через день.— Джо! Почему тебя не
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…К нему подходят два парня, решив помочь:— Ну, что, отец, опохмелиться надо?В ответ:— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…—
Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.
Олег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке:— Такое похмелье, голова раскалывается.— Кофе хочешь?— Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом. Женщина:— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай… вспоминай!
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу»!
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп!Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — не, воскресенье…
3 января, утро. Звонок в дверь.— Кто там?— Простите, Вы в Бога верите?— Да.— Ради Бога, налейте грамм 50.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!
Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку…Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…
Сегодня с великого бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.Потом я набрался сил и включил его.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
— У нас нет планов на завтра?— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?— Огурцового!
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Разговаривают два друга: — Как ты решаешь — какой галстук одевать утром? — Если с похмелья — одеваю первый попавшийся. — А по трезвому? — По трезвому я
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.