На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про похмелье. Вот уж когда не до шуток, так это с похмелья. «Проснулся в другом городе в постели с очаровательной незнакомкой…». Чем, не сюжет убойной истории для друзей, которая сделает вас звездой любой вечеринки? Для вас, в этом разделе, самые смешные анекдоты на тему похмелья.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства — мелки…
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Новый тарифный план «ПОХМЕЛЬЕ» — вы платите только за разговоры которые помните.
В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
— Хоть бы «Липтон», хоть бы «Липтон»!
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.
У меня нет похмелья, у меня после пьянки только голова болит…
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:
— Марья! Рассолу!!!
С жуткого похмелья перегар ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!
Мужик с жуткого похмела долго смотрится в зеркало и говорит:
— Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь… она у тебя просто болит…
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.
Встречаются два товарища один говорит другому
— Ты чего такой смурной? С похмелья что ли?!
Другой отвечает
— Нет… перед.
Вчера с похмелья почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.
Желание похмелиться лучше самой пьянки, ибо надежды — лучше действительности.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 баксов.
Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду — обжигающей.
Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он съедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает:
— У тебя крышку сорвало?
— Нет дно пробило.
— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
— Свеж, крепок и подтянут?
— Нет. Зеленый и весь в пупырышках!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
— Все… на работу идти некому!
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!
— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
— Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
— Ну, ё-маё… Минус 8 — опять на работу опоздал!..
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту — похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:
— Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
Как отвратительны людей бывают лица, когда с утра нет денег похмелиться.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-да… Не синхронно…
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
— За что ты бедного кота пинаешь.
— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
— Ну и что?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел…
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется… Ну точно — атипичное похмелье!
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
— На хрен! Здоровье дороже.
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?
— Джо! Почему тебя не было вчера?
— Я пил со своими русскими друзьями.
— Ну и как?
— Ты знаешь, я чуть не умер!
Через день.
— Джо! Почему тебя не было вчера?
— Я опохмелялся со своими русскими друзьями.
— Ну и как?
— Ты знаешь, лучше бы я умер!
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил сырую воду…
— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:
— Шарик, Шарииик…
Собака подбегает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:
— Шарик, ху-ху (дышит собаке в нос). Ищи, Шарик, ищи…
— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
Его звали «пьяницей», а ведь он не пил вовсе!.. Только похмелялся…
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
К нему подходят два парня, решив помочь:
— Ну, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
— Купить не можешь; не знают, что дать?
Мужик, кивая:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
— Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: «Дайте мне портвейна за рубль семьдесят.» Понял?!
В ответ нетвердое «да». Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
— Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!
Продавец:
— Что, что?
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.
Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего — прохладненько… Картошечки, морковки с потолка надергал — вот и завтрак.
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций.
Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?
Олег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке:
— Такое похмелье, голова раскалывается.
— Кофе хочешь?
— Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.
Первый день похмелья — это состояние тела, второй — состояние души, последующие — потеря всех состояний.
Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни.
— Почему с похмелья так болит голова?
— Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
— А почему после опохмела перестает болеть?
— Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:
— Девочка, это мне, да?
— Да, дяденька, вам.
— А ты кто, тимуровка?
— Не дяденька, я — белая горячка!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох*й.
Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня что за день?
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— Огурцового!
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку…
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.
С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки.
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена! Вставай сама! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Другу с похмелья:
— Ты выглядишь так, как я себя чувствую.
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)