Анекдоты про похмелье
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про похмелье. Вот уж когда не до шуток, так это с похмелья. «Проснулся в другом городе в постели с очаровательной незнакомкой…». Чем, не сюжет убойной истории для друзей, которая сделает вас звездой любой вечеринки? Для вас, в этом разделе, самые смешные анекдоты на тему похмелья.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает,
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду
Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства — мелки…
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: — Слыхал? Валерка-то пить бросил! —
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Новый тарифный план «ПОХМЕЛЬЕ» — вы платите только за разговоры которые помните.
В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу —
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно
У меня нет похмелья, у меня после пьянки только голова болит…
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:—
С жуткого похмелья перегар ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: — Ну, по последней, а то завтра
Мужик с жуткого похмела долго смотрится в зеркало и говорит:— Хоч-чешь, я угадаю, к-как
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами
Встречаются два товарища один говорит другому — Ты чего такой смурной? С похмелья что
Вчера с похмелья почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в
Желание похмелиться лучше самой пьянки, ибо надежды — лучше действительности.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока
Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду — обжигающей.
Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он съедает горсть
— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик. — Свеж,
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:— Все… на работу идти
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески
— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник: — Ну, ё-маё…
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту — похмелиться. Пришел домой, выпил.
Как отвратительны людей бывают лица, когда с утра нет денег похмелиться.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…— М-да…
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется… Ну
С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.Взялся за портфель —
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился
Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет: —
— Джо! Почему тебя не было вчера?— Я пил со своими русскими друзьями.— Ну
В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил сырую воду…
— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.Отец долго думал и
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и
Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет
— Что такое похмелье?— Это та же пьянка, только с утра.
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за
Его звали «пьяницей», а ведь он не пил вовсе!.. Только похмелялся…
Звонок в дверь: — Доктора-похметолога вызывали? — Да. — На что жалуетесь? — Да
— От чего у людей бывает похмелье? — Когда человек пьет алкоголь, в организме
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…К
Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.
Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего — прохладненько… Картошечки, морковки с потолка
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в
Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:—
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм
Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в
Олег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке:— Такое похмелье, голова раскалывается.— Кофе хочешь?— Нет,
Первый день похмелья — это состояние тела, второй — состояние души, последующие — потеря
Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни.
— Почему с похмелья так болит голова?— Потому что от алкоголя мозг уменьшается и,
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.
3 января, утро. Звонок в дверь.— Кто там?— Простите, Вы в Бога верите?— Да.—
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.Похмелье — лучший способ решения
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю
Степени русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; —
Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:— Вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня что
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного
— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..— Тебе какого компота,
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку…Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает,
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
Разговаривают два друга: — Как ты решаешь — какой галстук одевать утром? — Если
С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки.
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег,
Другу с похмелья:— Ты выглядишь так, как я себя чувствую.
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.