Анекдоты про танки и танкистов - 125 самых смешных анекдота

Анекдоты про танки и танкистов

На этой странице собраны 125 самых смешных анекдотов про танки и танкистов. Танковые войска нередко становятся поводом для шуток из-за их нерасторопности и огромной массы используемых боевых машин. В народе говорят, что большинство анекдотов пришло из реальной армейской жизни. Те, кто нёс там службу, подтвердят это при первой возможности.

— Что такое 50 звезд и 13 полос?
— Флаг США.
— А что такое 12 звезд и 12 полос?
— ?
— Шестерых генералов танк переехал…

0
0
#89366

Танки сглаза не боятся.

0
0
#89382

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

0
0
#89398

— Что такое танк?
— Это машина скорой братской помощи.

0
0
#89414

На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— И битве на Курской дуге были?
— Да.
— И это вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.

0
0
#89431

Танки грязи не боятся — отмывать водителям.

0
0
#89367

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

0
0
#89383

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…

0
0
#89399

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не бздеть!

0
0
#89415

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

0
0
#89432

Танкисты России! Не ешьте горох!
(Обращение Комитета Солдатских Матерей)

0
0
#89368

Прапор спрашивает у солдат:
— Что в танке главное?
Первый отвечает:
— Дуло!
— Неее..
Второй отвечает:
— Башня!
— Неее..
Третий отвечает:
— Гусеница!
— Неее.. Самое главное в танке — не пердеть!

0
0
#89384

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.

0
0
#89400

Механик загоняет танк в бокс.
Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… СТОЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

0
0
#89416

Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:
— Начальник, тут шапка разговаривает.

0
0
#89433

В старых танках был один рычаг между ног.

0
0
#89369

— Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?!
— Да они прибор ночного видения пропили!

0
0
#89385

Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает:
— Мужики че делаете?
— Да вот тр*хаемся помаленьку.
— А хотите по-настоящему?
— А кто ж не хочет!
Махнула фея палочкой, а у танка башня нафиг отлетела…

0
0
#89401

Новобранец потерял вещевой мешок.
— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка.
— Лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
— Да, и благодарите Бога, что потеряли мешок, а не танк!

0
0
#89417

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
— Мне не дали оружие.
Генерал:
— А ты пальцем противника «пиф-паф» — ты убит. Понял?
— Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
— Пиф-паф — ты убит.
Противник встает с земли:
— Офигел, ты, против танка с винтовкой ходить!?

0
0
#89434

Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

0
0
#89370

Казна пуста и танки наши быстры!

0
0
#89386

На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.

0
0
#89402

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

0
0
#89418

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

0
0
#89355

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.

0
0
#89371

Заряженному танку в дуло не смотрят.

0
0
#89387

Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.

0
0
#89403

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !?
Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

0
0
#89419

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

0
0
#89356

Пока связист мотал катушку, танкист *бал его подружку.

0
0
#89372

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
— Ты забыл, какой сегодня день.
— Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
— Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

0
0
#89388

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.
Медведь:
— Самое главное это — дуло.
Лиса:
— Нет, башня.
Волк:
— Нет, гусеницы.
Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают:
— Что в танке самое главное&
Свинья:
— А что такое танк?
— Дык, вон стоит, смотри…
— Главное в танке не обосраться…

0
0
#89404

— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.

0
0
#89420

— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

0
0
#89357

Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует:
— Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

0
0
#89373

А ихние танки мы встретим с болгарками наголо.

0
0
#89389

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.
— Вася, кинь гранату…
— Облом! Он к другому:
— Петя, кинь гранату…
— О-о-о-й! Такой облом!…
Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
— Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

0
0
#89405

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

0
0
#89421

Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу: «— Да, дорогая. Че ты сделала??? Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе!».

0
0
#89358

Шла девочка… Видит — танк горит… Села в танк и сгорела.

0
0
#89374

Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда. Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.

0
0
#89390

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.

0
0
#89406

Подруга — другой:
— Ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.

0
0
#89422

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

0
0
#89359

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…

0
0
#89375

Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации:
— Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
— Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир:
— Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
— Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
— Танк номер три, … мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне:
— Вы, что там, уснули?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
— Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!

0
0
#89391

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.
— Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, — это вошел в его палатку без разрешения.
— Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

0
0
#89407

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Выйти из строя на три шага!
— Есть!
— Поднять танк!
— Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имею.
— Отставить. Рядовой Петров!
— Я выйти из строя!
— Есть!
— Помочь рядовому Иванову поднять танк!
— Есть! Еще попытка.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имеем.
— Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Взвод поднять танк возможности не имеет.
— А вы думали! — Тридцать тонн!

0
0
#89423

— Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

0
0
#89360

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

0
0
#89376

Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке.

0
0
#89392

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
— Вьетнам — это где? На востоке?! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули…

0
0
#89408

— Что общего между снегом и травой?
— По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

0
0
#89425

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

0
0
#89361

В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

0
0
#89377

Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки — и вдруг на вас выезжает танк противника из-за угла!

0
0
#89393

Танковая часть купит Белый Дом под снос.

0
0
#89409

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
— Я ж не спрашиваю, почему у тебя х*й на лбу!

0
0
#89426

— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

0
0
#89362

Танк — это возбужденный трактор.

0
0
#89378

Поговорка. Снесло башню по самые гусеницы.

0
0
#89394

Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Моша.
Иван идет пешком, а Моша едет на машине.
— О, Моша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.
— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

0
0
#89410

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

0
0
#89427

— Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…

0
0
#89363

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
— А он еще и боевой!

0
0
#89379

— Рядовой Сидоров! Немедленно застегните штаны и слезайте с танка! Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!

0
0
#89395

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
— Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

0
0
#89411

— Что такое наручники?
— Узы братской дружбы.
— А что такое танк?
— Карета неотложной братской помощи.

0
0
#89428

— Это ты танк взорвал?
— Я!
— Так это ж наш танк был!
— Я, Я!

0
0
#89364

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
— Пап, а что это такое?
— Антирадар…

0
0
#89380

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

0
0
#89396

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

0
0
#89412

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

0
0
#89429

По площади чеканя шаг, прошли танки.

0
0
#89365

Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

0
0
#89381

Продам дупло для танка, трехместное со всеми удобствами… тел.: 232-322-232

0
0
#89397

Главная дорога та, по которой едет танк.

0
0
#89413

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом:
— Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!
Задумался мужик:
— Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги… И вдруг осенило:
— Ничего мне от тебя, карась, не надо — все у меня есть… Ну, может, славы… И тут… Ба-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут…
— Эй, Карась, *б твою мать, — завопил он, — Да ведь не посмертной же!

0
0
#89430

Правду лучше всего говорить из танка…

0
0
#89318

Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…

0
0
#89334

— Танк — это сильное противотанковое средство.

0
0
#89350

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

0
0
#89319

Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

0
0
#89335

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Не «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!

0
0
#89351

Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…

0
0
#89320

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

0
0
#89336

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

0
0
#89352

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

0
0
#89321

Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…

0
0
#89337

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

0
0
#89353

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

0
0
#89322

Про 28 танков.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.

0
0
#89338

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

0
0
#89354

В танке «Армата» туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?

0
0
#89323

В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

0
0
#89339

Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!

0
0
#89308

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

0
0
#89324

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

0
0
#89340

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

0
0
#89309

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)