Анекдоты про танки и танкистов
На этой странице собраны 125 самых смешных анекдотов про танки и танкистов. Танковые войска нередко становятся поводом для шуток из-за их нерасторопности и огромной массы используемых боевых машин. В народе говорят, что большинство анекдотов пришло из реальной армейской жизни. Те, кто нёс там службу, подтвердят это при первой возможности.
— Как у тебя дела?— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? — Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу: «— Да, дорогая. Че ты сделала??? Мне похрен на
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:— Ох*ел совсем! Танки у него
— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес. — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
— Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…
— Что такое 50 звезд и 13 полос?— Флаг США.— А что такое 12 звезд и 12 полос?— ?— Шестерых генералов танк переехал…
Танкисты России! Не ешьте горох!(Обращение Комитета Солдатских Матерей)
Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:— Танки брода не ищут.
Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует: — Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
В армии:— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!— За что?— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:— Смотри — танк идет!Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:— Пап, а что это такое?— Антирадар…
Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей
Прапор спрашивает у солдат:— Что в танке главное?Первый отвечает:— Дуло!— Неее..Второй отвечает:— Башня!— Неее..Третий отвечает:— Гусеница!— Неее.. Самое главное в танке — не пердеть!
— Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?!— Да они прибор ночного видения пропили!
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу: — Ты забыл, какой сегодня день. — Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонок в
Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда. Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.
Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации:— Танк номер один, огонь!Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:— Цель поражена! Танк номер два, огонь!Стреляет второй танк. Командир:— Цель поражена!
Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки — и вдруг на вас выезжает танк противника из-за угла!
— Рядовой Сидоров! Немедленно застегните штаны и слезайте с танка! Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Продам дупло для танка, трехместное со всеми удобствами… тел.: 232-322-232
Прапорщик показывает солдатам новый танк:— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.
Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает:— Мужики че делаете?— Да вот тр*хаемся помаленьку.— А хотите по-настоящему?— А кто ж не хочет!Махнула
На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.
Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.Медведь: — Самое главное это — дуло.Лиса: — Нет, башня.Волк: — Нет, гусеницы.Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.— Вася, кинь
— Дяденька, это вы подбили танк?— Я.— Дяденька, это ж — советский танк!— Я-Я.
Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.— Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, —
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.— Вьетнам — это где? На востоке?! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками
Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Моша.Иван идет пешком, а Моша едет на машине.— О, Моша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.— Да,
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?— Да, —
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!—
Командир танка задает вопрос членам экипажа:— Что главное в танке?— Орудие, — отвечает один.— Броня, — говорит второй.— Гусеницы, — докладывает третий.— Нет, товарищи, — говорит сержант, —
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:— Давай, давай, давай, давай… СТОЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Новобранец потерял вещевой мешок.— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка.— Лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!—
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его
Подруга — другой:— Ты где-то колготки порвала.— Да за танк зацепилась.— Какой танк?!— Да на погонах.
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.— Рядовой Иванов!— Я!— Выйти из строя на три шага!— Есть!— Поднять танк!— Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
— Что общего между снегом и травой? — По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло:— Я ж не спрашиваю, почему у
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
— Что такое наручники?— Узы братской дружбы.— А что такое танк?— Карета неотложной братской помощи.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: — Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!Задумался мужик:— Вроде все есть: жена, дача, машина,
На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает:— Вы в танковых войсках воевали?— Да.— И битве на Курской дуге
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:— Первый! Пошел!— Второй! Пошел!— Третий! Пошел!— Четвертый!… Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к
Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:— Начальник, тут шапка разговаривает.
Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:— Мне не дали оружие.Генерал:— А ты пальцем противника «пиф-паф» — ты убит. Понял?— Понял.Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он
Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!
Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом.И добавили режим «оскорбить врага из пушки».
— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.
— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.— Ну да, за «танки»-то жена почти не ругает.
Преподаватель военной кафедры:— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.— Что как? Все нормально, ничего страшного.
Танки в российской армии устроены по принципу:Летом не холодно, зимой не жарко!
Уважаемые любители «танчиков»! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 «Армата». Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.
Истина современной жизни.Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
В танке «Армата» туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры «Танки-онлайн»: пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.