Анекдоты про русских и американцев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про русских и американцев. Русские и американцы не смогут понять проблемы своих наций взаимно. Это два разных народа, сформировавшихся под влиянием различных факторов. Эта рознь стала поводом для составления смешных анекдотов, составляемых едва ли не ежедневно.
Они там в России не улыбаются! — говорили они.Да, мы и неграм ноги не целуем! — ответили мы.
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в
— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?— Там и прописки нет!— А что же проверяют полицейские?— Там запрещено просто останавливать
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм «РУБИЛЬНИК».
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.
— Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.— Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!
Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили
В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России — айболит, зато намного раньше.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:— Will you?— Я тебе, блин, вылью!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Беседуют американец с русским: Американец: — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Русский:
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:— О! Гуд, гуд! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!Наш, тоже смотря в бинокль,
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? —
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда
Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» сказали американцы, «То-то же…»
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. — И что же с ними делают? — Стеклорезы! — А вы знаете, что в
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
Американцы грозят русским:— Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся! Русские в ответ:— А мы к вам запустим батальон
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный асимметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями.— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: — А у нас
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит: — У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше! — Естественно,
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — «плохие новости из Америки».
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое.
Лечебный препарат «мельдоний» придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
Чем отличается русский патриот от американского?Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что
Американцы в самом деле тупые.Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню». Для тупых!А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц,
— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.— Почему ты так думаешь, Джон?— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск «буханки» — на Ульяновск следует скинуть атомную
— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи,
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело:
Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене
США — человек-летучая мышь (Бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек. Россия (СССР) — повесть о настоящем человеке.
— Почему русские берут с собой в космос американцев?— Надо, чтобы во время посадки хоть кто-нибудь был трезвый.
Американский генерал говорит российскому: — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: — А у
Вопрос американцу: — За что вы, американцы, не любите русских? — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…
Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду:
Поезд «Красная стрела», купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец вискаря. Хлопнули по единой… Америкос захмелел и давай хвастать: — У нас медицина
Американцы завтра спутник сбивать будут. А нашим надо попытаться случайно сбить ракету которой они будут сбивать спутник. Потом принести извинения…
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… А чуть дальше в лесу
Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит: — Меня в школе учили после того как поссал надо
Толковый словарь русского языка глазами американца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Русский и американец спорят о демократии. Американец:— Вот у нас — демократия! Я могу перед Белым Домом кричать «Буш урод!».Русский:— Я тоже на Красной площади могу кричать «Буш
Для американца, принимающего восточное лекарство — спирт с чесноком, самая большая проблема — отбить потом запах чеснока, для русского же — отбить потом запах спирта.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны.— Какую, товарищ президент?— Предлагают послать часть танков им на переплавку.— Танки, — недовольно морщится министр.
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!— Товарищ майор! Это
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить, хотя бы на один день, нефтяников от мата, иначе… Ну, тот
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот
Встретились Статуя Свободы и Родина-мать:— Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка.— Это кто из нас деревня?! —
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…— Еще раз
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление
Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:— Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?— Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.— Что интересно,
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал,
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что — сразу «Пятый отсек, готовсь!
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями: — У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших… — Не может быть! — Ну как же! Нашим сколько не
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия
Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003…
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть? Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят
Идут гонки Формула-1. Комментатор:— Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль,
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?— Да что
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти
В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?В это
— Почему у нас все засекречено?— Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на «Маккларене», итальянец на «Феррари», а русские выставили дядю Васю на стареньком «Запорожце». Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер.
Русский и американец разговорились о машинах.— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено.
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:— Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?— Да нет, были тут какие-то, без
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:— Вижу я, что в хвост
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:— Можешь давить на
Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:Американец:— У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м.Все:— Да!Японец:— А у нас небоскребы
После взрыва «Челленджера» американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.— Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к
Из дневника американского бизнесмена в России…10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:— Хелло! А где папа?— Папа в командировке.— О, коммивояжер! А мама?— Дом подметает.— О,