Анекдоты про Чебурашку и Гену
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену. Чебурашка и крокодил Гена в течение 20 лет являлись в советскую эпоху наиболее популярными персонажами анекдотов наравне с известными политическими деятелями. Эта волна дошла успешно и до наших дней, а сюжеты постоянно дополняются новыми подробностями.
— Ничего особенного, напоминает куриное мясо, — думал Гена, пережевывая Чебурашку.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!— Свали, рептилия, я влюблен.
Объявление в супермаркете:— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.— Гена, сколько соли сыпать в суп?— На глаз насыпь.С кухни раздается страшный вопль:— А-а-а-а! На
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:— Сними этого с руля!Чебурашка:— Я не сруль — я Чебурашка!
Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит:— Смотри Чебурашка, вот это девушка!— Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего «Вконтакта», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!
Купил как-то Чебурашка рыжую краску для волос, сделал подтяжку глаз, операцию по уменьшению ушей и прошел курс хореографии. Встречайте — «Рыжий АП».
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.
По сути, Чебурашка — это наша русская баба… Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
«Хр-р-рысь» — слышен звук на опушке лесной,Ловко орудует мальчик пилой.Папа ему не купил Чебурашку —Труп безголовый отыщут в овражке.
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:— Гена, а нас побреют?— А вон давай у крысы спросим.Подошли и спрашивают:— Крыса, а здесь на лысо
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: — Ой, крокодилы!
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:— Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил, а твои плавают!
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке:— Давай прикольнемся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где
Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:— Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?— Нет. Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:— А говорил не бывают.
От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка — сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…
Сидят чебурашка с Геной на зоне. Сокамерник их спрашивает:— За что сидите?Чебурашка:— За фокусы.— За какие фокусы?— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?— Да,
«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. «Из воспоминаний крокодила
Чебурашка и крокодил Гена лезут на девятый этаж, и тут Чебурашка упал.Крокодил Гена подбегает к нему и говорит: — Чебурашка, а Чебурашка. Тебе, плохо?Чебурашка: — Мне плохо? Мне
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.— Гена, нас брить будут?— Не знаю. Спроси вот у мышки.— Я не мышка. Я ежик.
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.Гена говорит:— Чебурашка, если увидишь ментов кричи «Гена!»Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца. Чебурашка кричит:— Гена, Гена!Ну зелёный
Чебурашка возвращается домой с просмотра фильма «Терминатор-3», выбивает дверь ногой. Гена с перепугу залез под кровать и спрашивает:— Кто там?— Это я! ЧЕБУРАТОР!
Чебурашка прочитал объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене». Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:— Кто там?— Открывай,
Ария Чебурашки-Квазимодо:Свет озарил мои больные уши.Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!Уродец плюшевый с проклятьем на
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
— Папа, а кто такой покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Лежит крокодил Гена на постели, Чебурашка подметает пол.Гена: Чебурашка, закрой окно, дует!Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green motherfucker!
Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены:— Гена, здесь
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба голодные, и видят магазин. Гена:— Подожди меня здесь, я зайду попрошу пожрать.Через пару минут Гену выкидывает из магазина здоровый охранник.— Ну что
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от
Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж. — Гена! Можно я тебе кое-что скажу? — Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ый
Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им Чебурашку как две тарелки НТВ+.
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу:— Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился
Удивительное превращение:сьел ЧЕБУРЕК,выпил ЧЕКУШКУ,превратился в ЧЕБУРАШКУ…
Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк , в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны — «Чебурашка и крокодил Гена».
Крокодил Гена и Чебурашка спят в одной комнате. Ночь. Тишина. Темень. Внезапно Гена вскакивает с постели.— Долой антинародный режим!— Ген, успокойся, ночь на дворе. Спи.Гена засыпает. Через несколько
Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: «чап-чап, чап-чап».— Не чапай, а то на изнанку выверну!Сзади тихо, потом снова: «чап-чап, чап-чап».Разозлился Гена и
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: — Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!— Прощай, — тихо сказал
Гена Чебурашке: — Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?Чебурашка обиженно: — Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу…
— Гена, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. — А как
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Вдруг распахивается дверь и на пороге появляется Масяня:— Эй, уроды! Кто последний за льготами для чернобыльцев?
Гена рассуждает: — Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус — как курица…
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток…Продавец: — Сколько же у Вас животных?Гена: — Всего одно,
Интересное наблюдение: П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О —
Говорит крокодил Гена Чебурашке:— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Чебурашка Гене:— Ген, а Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!?— Угомонись, извращенец!
Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай, маленький извращенец.
Чебурашка спрашивает у Гены:— Двое — это толпа?— Ну толпа.— Мы вчера восьмером толпу побили!
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает
— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — Кролику в детстве медведь на уши наступил.
Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит:— Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. Продавец его спрашивает: — А у вас что так много
На вершине горы отдыхают орел и чебурашка. Орел спрашивает: — Ну, что, дальше полетели?— Подожди, уши немного отдохнут…
Стрижет Гена Чебурашку:— Чебурашка тебе уши нужны?— Конечно нужны!— Ну, на — держи!
— Чебурашка, ты меня слышишь?— Ген, посмотри на меня внимательно! Конечно я тебя слышу!
На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.
Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.— Представляешь, Гена, с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит:— Воткни в землю лампу на 127 вольт — и червяки вылезут.На
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: — Да ты Гена хамелеон!
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях.
Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка стоит и плачет… А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:— Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!
— Почему Чебурашка не может быть новым русским?— У него уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Крокодил Гена на пустыре коноплю собирает. Шапокляк на шухере.Шапокляк:— Гена, шухер — менты!Гена зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — ментов нет. Собирает дальше.Шапокляк:— Гена, менты!Опять Гена прячется,
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит
Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: — Гена, осторожно! Здесь ступеньки!Гена: — Спасибо тебе, Че-е-е-бу-бу-ра-ш-ка!
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:— Зачем ты
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один
Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул:— Гена, менты! Гена
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:— Ген, а Ген! А малина красная?— Да.— А она в крапинку?— Нет.— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Решили Чебурашка и Гена взойти на самое высоко здание. Ну с вечера собрались, блинов испекли (на закуску). Утром начали восхождение. На 400 этаже им захотелось перекусить. Тут Гена
Крокодил Гена:— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…Чебурашка:— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.— По голове тоже, — отвечает Колобок.
Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.— Нет, это не
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена:— Ой, Чебурашка
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь
Чебурашка пристает к крокодилу Гене:— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?— Отстань!— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?— Много! Отстань!— Радуйся, Гена, она к нам в
Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: — Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:— Чебурашка, подавай веревочку!Чебурашка тянет за унитазную цепь:— Эту, что ли?
Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил — нет газировки. Гена выходит:— Не бросай! Мне больше писать
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбил один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:— Изюм есть?— Нет.— А булка с изюмом?— Есть.— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.Ему наковыряли сто граммов.— А булка сегодняшняя?— Нет,
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:— Копейка — это много?— Отстань.— Много или мало?— Отстань.— Ну много или мало?— Много.Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит
Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.— Это не лошадь, а верблюд!— Все равно жалко.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:— Я-я-я за-за-за.— Потом скажешь.Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:— Я-я-я за-за-за!..Дошли до
Забили Гена с Чебурашкой косяк. Чебурашка его раскурил и Гена говорит:— Давай мне.— Ща, не горит еще.— Ну давай…— Ща, ща..— Да за*бал…— А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛ!
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:— Давай посмотрим, что это.Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил
Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: — Гена, откуси ему ноги…
Вбегает в кабак крокодил Гена:— Кружку пива и п*здец! А за ним Чебурашка:— Стакан пива и мелко нарезанного п*здеца!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г». Они разделили пирожок
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.— Гена, здесь же бьют. — говорит Чебурашка.Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.— Гена, посмотри что с лошадью сделали…