Анекдоты про курсантов - 180 смешных анекдотов

Анекдоты про курсантов

На этой странице собраны 180 смешных анекдотов про курсантов. Курсантская жизнь неоднократно становилась основным источником для анекдотических историй. Когда коллектив молодых парней собирается воедино, серьезность армейской рутины, помноженная на бурную молодость, создаёт поводы для анекдотов на каждом шагу.

Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.

0
0
#92167

— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!

0
0
#92183

— Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

0
0
#92199

— Курсант, рот громче открывайте!

0
0
#92215

— Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.

0
0
#92231

— Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

0
0
#92247

— Инструктор молоденькой курсантке: «Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.»

0
0
#92263

Прапорщик:
— А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды… Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится…

0
0
#92279

Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!

0
0
#92295

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
— Спросить местного жителя, сэр.

0
0
#92311

Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300°C до +300°C.
Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°C.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

0
0
#92328

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».

0
0
#92344

— Товарищи курсанты! Индивидуальные мысли — отставить!

0
0
#92168

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

0
0
#92184

— Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!

0
0
#92200

— Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца — убрать! У кого нет — купить!

0
0
#92216

Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!

0
0
#92232

— Товарищи курсанты, подтяните ремни, а не так, что сели и осталось только в трусах здесь…

0
0
#92248

— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?

0
0
#92264

Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!

0
0
#92280

На вступительных экзаменах в школу милиции поступающим были выданы шарик, пирамидка и кубик и показана доска с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов — полные идиоты, зато вторая — обладает огромной физической силой!

0
0
#92296

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос:
— Скажите хоть: «Прощайте, братцы!»

0
0
#92312

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

0
0
#92329

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют.
В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…

0
0
#92345

На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам:
— Эта деталь круглая, но желтая.

0
0
#92169

— Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казенные сапоги.

0
0
#92185

Прапор проводит занятия:
— Товарищи курсанты, прямо у вас над головами находится Большая Медведица.
— Товарищ прапорщик, не видим — шапки падают.
— Взвод! Равняйсь! Смирно! Два шага назад шагом марш!

0
0
#92201

— Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

0
0
#92217

— Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То-есть ничего чтобы там не было!

0
0
#92233

— Товарищ курсант, я не понял, что за улыбка на ширину приклада?!

0
0
#92249

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

0
0
#92265

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

0
0
#92281

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

0
0
#92297

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
— Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
— Я постараюсь выстрелить первым.
— Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
— Тогда я брошу в противника гранату.
— Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
— В стремительном броске я ударю врага штыком.
— Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
— Я заберусь на дерево.
— Но в пустыне не растут деревья.
— Послушайте, сэр! — воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. — Я не понимаю, на чьей вы стороне — на моей или противника?

0
0
#92313

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.

0
0
#92330

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка.
Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
— Что случилось? — спрашивает он.
— Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: «Пускай просохнет» — я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: «Шоб мухы не поели» — я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: «Смотри Вася кого мы сейчас *бать будем » — я не вытерпела…

0
0
#92346

— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать!

0
0
#92170

— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!

0
0
#92186

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу перегребу.

0
0
#92202

— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

0
0
#92218

Объявление: Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим «Ура!» на письмо с фотографией.

0
0
#92234

— Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!

0
0
#92250

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

0
0
#92266

И не надо шутить что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.

0
0
#92282

Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.

0
0
#92298

Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!

0
0
#92314

— Сколько вы спите каждый день? — спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище.
— Это все зависит… — уклончиво ответил сын.
— Зависит от чего?
— От тем лекций и от того, кто их читает.

0
0
#92331

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

0
0
#92347

Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!

0
0
#92171

— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!

0
0
#92187

— Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

0
0
#92203

— Господа курсанты, вчера прошел, а у вас под кроватями, не знаю как вы там живёте…

0
0
#92219

— Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

0
0
#92235

— Товарищ полковник, а почему там у вас в формуле косинус равен трем?
— А в чем дело, товарищ курсант?
— Да вот нам на математике говорили, что косинус не бывает больше единицы…
— Идиоты, сразу видно, что гражданские, я вам больше скажу — в военное время значение косинуса может достигать пяти!

0
0
#92251

— Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.

0
0
#92267

Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой.
Препод (полковник) проводит инструктаж:
— Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей…
И потом, в шутку добавляет:
— … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет:
— Ну и что! Меня два раза клещ кусал — я же не помер!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…

0
0
#92283

Товарищ курсант, вам было приказано «на тумбочке стоять», а вы на тумбочку влезли и стоите.

0
0
#92299

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
— Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
— Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.

0
0
#92315

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

0
0
#92332

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
— Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
— Мужик, иди отсюда!
— Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!
— Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
— Слушай, мужик, ты кем работаешь?
— Токарем. А что?
— Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки…

0
0
#92348

— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.

0
0
#92172

— Товарищ курсант, идите сюда обратно!

0
0
#92188

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

0
0
#92204

— Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.

0
0
#92220

— Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало?

0
0
#92236

Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня…
— На койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!

0
0
#92252

— И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

0
0
#92268

Прапорщик:
Жалко, что вы, курсанты, так поздно в армии оказались…

0
0
#92284

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
— Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
— А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
— У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
— Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.

0
0
#92300

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:
— Что это за формула, курсант Смит?
— Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, — начал выкручиваться курсант.
— В таком случае, — сказал инструктор, — вы лучше сплюньте. Это люизит.

0
0
#92316

По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.

0
0
#92333

— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

0
0
#92173

— Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.

0
0
#92189

— Товарищи курсанты, посмотрите, какой бардак в тумбочке сидит.

0
0
#92205

Шлюха в постели с курсантом.
— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
— Я верю, дорогая.
— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

0
0
#92221

Все должны оставить свои совести дома — совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!

0
0
#92237

— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.

0
0
#92253

— Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

0
0
#92269

Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко… на другой планете. А вы в армии сейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все подробно, в нескольких словах.

0
0
#92285

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

0
0
#92301

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
— Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

0
0
#92317

— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию?
— Я слушаю, сэр.
— Тогда повторите мои последние слова.
— «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»

0
0
#92334

А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

0
0
#92174

— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!

0
0
#92190

— Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

0
0
#92206

Куда курсанта ни целуй, везде жопа!

0
0
#92222

— Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!

0
0
#92238

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

0
0
#92254

— Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.

0
0
#92270

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

0
0
#92286

В курсанте все должно быть прекрасно: рожа — бритая, одежда — выглаженная, кишка — прямая.

0
0
#92302

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась.
Курсант:
— Встань вон в тот угол.
— Так, а теперь в другой.
— Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
— Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вы*бут!

0
0
#92318

В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы.
Вопрос был один:
— Сэр, чем Вы занимались до армии?

0
0
#92335

Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

0
0
#92175

— Курсант, выньте руки изо рта!

0
0
#92191

Всепобеждающий армейский язык.
— Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

0
0
#92207

— Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

0
0
#92223

— Курсанты! Помните, что экзамен — это спасительный камень для утопающего!

0
0
#92239

— Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: «Все офицеры — дураки!» Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

0
0
#92255

— Товарищ курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!

0
0
#92271

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)