Анекдоты про курсантов

На этой странице собраны 180 смешных анекдотов про курсантов. Курсантская жизнь неоднократно становилась основным источником для анекдотических историй. Когда коллектив молодых парней собирается воедино, серьезность армейской рутины, помноженная на бурную молодость, создаёт поводы для анекдотов на каждом шагу.

Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

0
0
#92175

— Курсант, выньте руки изо рта!

0
0
#92191

Всепобеждающий армейский язык.
— Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

0
0
#92207

— Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

0
0
#92223

— Курсанты! Помните, что экзамен — это спасительный камень для утопающего!

0
0
#92239

— Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: «Все офицеры — дураки!» Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

0
0
#92255

— Товарищ курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!

0
0
#92271

— Куст, товарищи курсанты, это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.

0
0
#92287

— Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держится.

0
0
#92303

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…

0
0
#92319

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища:
— Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
— Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

0
0
#92336

Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.

0
0
#92176

— Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на БТР.
— А приемник на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для тупых, приемник на БТР!

0
0
#92192

— Курсанты, перестаньте шуметь, а то всех посажу на первую парту!

0
0
#92208

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант:
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
— Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!

0
0
#92224

Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно, товарищ начальник!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
— ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е…

0
0
#92240

— Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

0
0
#92256

— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

0
0
#92272

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

0
0
#92288

А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: «Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод — возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось.»

0
0
#92304

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах.
Встает курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

0
0
#92320

— Товарищ курсант, почему вы с бородой?
— Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
— Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

0
0
#92337

— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.

0
0
#92177

Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предполагаемого противника?

0
0
#92193

На военных сборах майор дает курсантам задачку:
— Самолет за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много… Пятьдесят!

0
0
#92209

— Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

0
0
#92225

— Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!

0
0
#92241

-— Не переживайте, не каждый первый блин комом, — подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.

0
0
#92257

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха?!

0
0
#92273

В школе милиции:
— Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина…
— Подсказываю — на эн начинается!
— Наган!
— Нет!
— Нож!
— Нет!
— Наручники!
— Нет!
— А что же это?
— ЭНтеллект, дибилы!

0
0
#92289

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, — прервал его инструктор, — давай-ка съезжай с тротуара на проезжую часть.

0
0
#92305

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

0
0
#92321

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
— Товарищ капитан, а что такое траектория?
— Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
— Вижу.
— Вот так и люди: живут-живут и умирают.

0
0
#92338

— Почему у Вас, товарищ курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд*вошек?

0
0
#92178

В военном училище идет урок тактических занятий. Майор, стоя у доски, объясняет:
— Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 м/с, пролетает 3 км и падает. В конце полета получается траектория — дуга. Вопросы есть?
Один курсант встает и задает вопрос:
— Товарищ майор, если пушку на бок положить, из-за угла стрелять можно?
Майор, подумав, отвечает:
— Можно, но по уставу не положено.

+1
0
#92194

Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

0
0
#92210

— Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо… Хуже женщины…

0
0
#92226

Полковник-курсантам:
— Не дозрели Вы еще, товарищи курсанты! Узнали, что совать, куда совать, но зачем? Вы еще не знаете!

+1
0
#92242

— Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.

+1
0
#92258

С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!

0
0
#92274

Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: «Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?» Сочинения были разные, но ответ у всех был один: «И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!»

+1
0
#92290

— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
— Я не матерюсь: это у меня голос такой!

0
0
#92306

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:
— Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

0
0
#92322

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?
— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!

0
0
#92339

— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

0
0
#92179

— В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

0
0
#92195

— Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

+1
0
#92211

Командир учебной роты ругает курсантов.
«Прошелся под койками — грязь!
Захожу в одну тумбочку — бардак!
Захожу в другую тумбочку — бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!»

0
0
#92227

— Команда «Равняйсь!» должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!

0
0
#92243

— Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита… как пятилетний!

0
0
#92259

— Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!

0
0
#92275

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

0
0
#92291

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

0
0
#92307

Преподаватель курсанту:
— Вы опять не подготовили карту к занятию?
— Забыл, товарищ полковник.
— Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно.
— Так я забываю, где записывал.

0
0
#92323

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

0
0
#92340

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

0
0
#92164

— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.

0
0
#92180

— Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы не переходить!

0
0
#92196

Объяснительная записка:
Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

0
0
#92212

Школа саперов.
Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

0
0
#92228

Значит так, товарищи курсанты… Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи…

0
0
#92244

— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

0
0
#92260

— Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

0
0
#92276

На вопрос курсанта о том как сделана рация в танке, на полупроводниках или на лампах старшина ответил уклончиво…

0
0
#92292

— Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?
— Ничем.
— Когда кончите — подойдите ко мне!

0
0
#92308

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

0
0
#92324

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням.
Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
— Этого — на костер, этого — сварить с луком, этого — нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого — отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров — курсанты РКПУ. Падает в джунгли. Пассажиры — в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков.
Пригляделся, командует:
— Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник:
— Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
— А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

0
0
#92341

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

0
0
#92165

— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!

0
0
#92181

Сержант учит курсантов:
— При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!

0
0
#92197

— А ведь все толстые генералы были когда-то стройными курсантами… Но уже тогда у них были толстые папы.

0
0
#92213

Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!

0
0
#92229

Преподаватель в военном училище:
— Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

0
0
#92245

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

0
0
#92261

— Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!

0
0
#92277

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая — как пятилетний!

0
0
#92293

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов:
— Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.

0
0
#92309

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»

0
0
#92325

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
— Ну и как?
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо твое…
— Да что ты, батюшка, это уже привычка!

0
0
#92342

Ищу курсанта или серьезные отношения.

0
0
#92166

— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!

0
0
#92182

— Что-то вы, товарищ курсант, такие странные брюки на себя одели. Не видно, что у вас под ними выросло.

0
0
#92198

Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
— Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

0
0
#92214

Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».

0
0
#92230

— Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

0
0
#92246

— Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
— У кого, у меня?
— Ну не у меня же!

0
0
#92262

Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — хором слаженно, громко.
— Какие молодцы, — говорит генерал, — как ваши фамилии?
— Иванов!
— Петров!
— Сидоров!
Генерал:
— Так вы что, близнецы?
— Никак нет, просто однофамильцы!

0
0
#92278

В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:
— Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?
— Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бл*»?

0
0
#92294

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа тоже чай ножом мешает.

0
0
#92310

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
— Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
— Я покачал головой в ответ, сэр.
— Значит, я просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

0
0
#92326

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают.»

0
0
#92343

Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.

0
0
#92167

— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!

0
0
#92183

— Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

0
0
#92199

— Курсант, рот громче открывайте!

0
0
#92215

— Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.

0
0
#92231

— Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

0
0
#92247

— Инструктор молоденькой курсантке: «Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.»

0
0
#92263

Прапорщик:
— А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды… Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится…

0
0
#92279

Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!

0
0
#92295

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector