Анекдоты про медведя
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про медведя. Медведь является очень сильным персонажем, но его способность полагаться только на грубую силу нередко играет с ним очень злую шутку. Эта особенность зверя легла в основу многочисленных анекдотов, где осмеивается его тупость и желание идти напролом.
Впечатление от встречи зависит от времени и места…Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.А если в лесу — обосрешься…
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
Собрались как-то раз обитатели леса.Медведь:— А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А
Как узнать какой медведь гонится за тобой?Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит: — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался…
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Поймал медведь двух охотников и говорит: — На первое — второе рассчитайся!
— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу! — Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
— Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?!!
Подходит медведь к попугаю.— Ты кто?— Попугай.Медведь сворачивает ему голову.— Да чего тут пугать!
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся!!! Второй: —
А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил… то оставь его — он мой!
Заходит медведь с бидоном в магазин.— У вас сметана есть?— Нет.— Ну и что?
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые
— Медведь, ты зачем зайца задрал?— Да он как-то на меня смотрел косо!
У психоаналитика:— Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет «Превед!».
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. Бежит мимо заяц: — Мишенька, что с
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:— Что ты такой, Миша, грустный?— В военкомат
— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?— Конечно, сыночек! Кто же еще?!— Угу. А дедушка — он тоже был
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.Турист: — Мамка дома?— Не-а.— А папка?— Не-е.Турист, смелея: — Так чё
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:— Деда, а деда, расскажи сказку.— Спи, медвежонок.— Деда, ну расскажи…— Сказал же, спи!— Тогда покажи кукольный театр!Старый
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Идёт медведь по лесу, слышит из-за кустов песенку: — Маленькая страна, маленькая страна…Раздвигает ветки, видит маленькую мышу, которая сидит на пеньке, дрочит и поёт:— Маленькая страна, маленькая страна…—
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Медведь поймал двух охотников и говорит:— На первое-второе рассчитайсь!
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков…
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:— Кто ел из моей тарелки!?Дочка:— А кто ел из моей тарелки!?Папа встает, начинает
Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В
Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт: — А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — В общем так, меня зовут
Медведь вышел на конопляное поле. Накосил травы косой по-доброму. Взял газетку — медведю большой косяк нужен — и стал набивать…Из лесу вышел тушканчик, хвостик по земле волочётся, ушки
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают всех медведей. Кроме того, необходимо
— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. — Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть или изнасиловать? — Изнасиловать, — хрипит охотник. Потом он в
— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь и говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и
Идёт медведь по лесу. Вдруг видит, лежит под ёлкой заяц, мастурбирует и песенку поёт:— Маленькая страна, маленькая страна…Ну медведь спрашивает:— Косой, ты что делаешь?Заяц говорит:— Что, косолапый, не
Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр*хаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр*хать, один медведь говорит второму: — А давай
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. — Что делать будем? — спрашивает медведь. — В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик. — А делить
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:— Мам, а я какой медведь? Бурый?— Нет. — Мам, а может я гризли?— Да нет, ты белый медведь!— Мам может быть
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Жили как-то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по
Натуралист рассказывает туристам в Америке: — Гризли — очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте — он поплывёт за вами, вы
Старый медведь учит молодого: — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. — Зачем? — Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Из дневника сибиряка:«… выхожу я сегодня во двор пописать, а мне навстречу медведь, З-Д-О-Р-Р-О-О-О-В-Ы-Й такой!!! Ну я и покакал заодно…»
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает
— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?— Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад. Потом как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если
Один приятель другому: — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает: — Ты что? — Я? Я — ничего! Медведь, откручивая ему голову: — Ну и всё!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и
Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?— Давай.Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.—
Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело. Ну мужик туда-сюда — не стреляет ни
Возвращаются три медведя домой.Папа-медведь:— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!Сынок-медвежонок:— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!Мама-медведица:—
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.Медведь:— Ну чего разорался?Турист:— Да вот думал, может услышит кто…Медведь:— Ну я услышал, теперь доволен?
— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого
— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:— Миша! Чего-то ты на меня
Идет волк по лесу а навстречу ему медведь весь в крови и перьях. — Медведь, что случилось? — Да ворону тр*хал! — Ну и…? — Да она лопнула!
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:— Ты кто?— Турист.— Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак
Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: — Садись подвезу. Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал
Медведь заходит в публичный дом.— Мне самую большую бл*дь!— Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске… Зато к нам на практику поступили белочки-целочки…— Ну, если так, давайте десяток!
Сидит компания на берегу реки — закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:— Мужики, мед есть будете?— Конечно будем!— Ну когда будете — позовете…
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны…
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:— Мама, у нас в роду были бурые медведи?— Нет, сынок.— Мама, а медведи коала?— Нет,
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом.
Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!Волк: — А у меня… У меня
Охотник рассказывает гостям:— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду,
Созвал лев всех зверей и говорит:— Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет,
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»