Анекдоты про минет
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про минет. Минет или оральный секс приятен, возможно, двум сторонам этого действа по обоюдному согласию. Это большая часть современной интимной жизни, поэтому она регулярно появляется в анекдотах для взрослых людей. Причём шутки часто заставляют буквально взрываться от смеха.
В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно «немного» на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что
Он: — Что для тебя экстремальный секс?Она: — Да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!
В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло… Мужик, снимая маску: — Ну, вот, Галю, ничё
— Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?— Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: — Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
Правило этикета для женщин: во время минета скрипеть зубами нежелательно.
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один гомик, видит его инструмент и говорит:— Вот это да! Если б у меня
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает: «Дай подвезу!» Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: — Мужчина,
Идет бракоразводный процесс.Судья, обращаясь к мужу: — Расскажите нам о причинах Вашего развода.— Видите ли, Ваша честь, моя жена слишком культурная!— И в чем же это проявляется?— Она
— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68. — А это как? — Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот
— Аллё аллё! Тр-р-р-р-рава тр-р-р-р-рава! На дворе трава на траве дрова…— А что это вы делаете?— Перед минетом разминаемся!
Девушка на рынке: — Чай, кофе, капучино, тортик, минет! — А сколько минет? — 10! — А за 9? — Ой, что вы, я же реализатор…
— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с х*ем любого размера!— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!— Извините.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик
Две девушки: — Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? — Да ну его, дурак. — А что так? — Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2,
Вопрос: — Почему женатые мужчины предпочитают минет!?Ответ: — 15 минут тишины!
Две подруги разговаривают:— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета!— Нет?— А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит. Вот это глаза!
Участковый вызывает к себе некую девицу:— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?— Я делаю минет.— Чего-чего? Сосешь,
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!—
— Как эффективнее всего обидеть девушку?— Во время минета сказать ей: «не чавкай».
С самого детства все знают волшебные слова — такие, как «Спасибо» и «Пожалуйста». Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово… «Минет»! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным
Он: — Мне недавно сон приснился с твоим участием. Она:— И что я там делала? — Ты голая делала мне минет, а потом играла на пианино мурку. —
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань,
Мужик девушке, делающей ему минет: — Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:— Маша, сделай мне минет.Она:— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…Он:—
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: —
В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:— Минет, быстро!Кассирша подчиняется. Когда все окончено
Маленький мальчик спрашивает у родителей:— А что такое минет?Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.Мать:— Ну минет сыночек, это когда писю в
Если вы делаете минет, и вам говорят, что Людка из соседнего подъезда делает его лучше — перетерпите это оскорбление, молча сжав зубы.
Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет. Его спрашивают: — Ты чего делаешь? А он говорит: — Представляете, мужики, мне 40 лет,
— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: — Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: — Кому?!
Вовремя не сделанный минет может очень сильно повлиять на высокие отношения двух высокоинтеллектуальных людей.
— Что Вы называете хорошим минетом? — Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы…
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Вся такая из себя распутная девка останавливает машину: — Мужик, за минет не подвезешь? — А где это?
Проститутка делает минет, чтобы клиент кончил.Обычная женщина делает минет, чтобы мужчина ее захотел.
Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит. — Подвезете? — спрашивает она. — Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик. Едут,
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? — Не, я с закрытым ртом сплю.
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает: — Минет не желаете сделать? Таксист, в ужасе: — Кому?!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: — А если у меня денег нет? —
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
Разговор по телефону.— Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.— Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.— Да, что ты можешь сделать?— Минет.— Мне уже лучше, после твоих
Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее: — Ну как прошло свидание? Анжела глядя в зеркало возмущенно произносит: — Ну вот, вся помада нах*й…
— Какой вы делаете удивительный минет!— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки…
— Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок! — Лучше — ртом.
Делают мужику минет. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: «Чужие губы тебя ласкают…»
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и
Парочка сидит в баре. ОНА говорит: — Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Baileys и рюмку лимонного сока. — Встаешь на
— Чем отличается «минет» от «Тибет»?— Тибет подпирает небо, а минет нёбо.
Корреспондент на чемпионате мира по минету берет интервью у участниц.— Как вы думаете, кто сегодня победит?Американка:— Несомненно я. Но только если участие в чемпионате не будет принимать Нюра
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам: — Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.Через
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?— Потому что женщинам не делают минет во время вождения…
— Папа,представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста.
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы
Если где-то есть тибетские монахи, то где-то должны быть и минетские монахини.
Она: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: — А с тебя минет по утрам! Она: — Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!
Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор — Чупа-чупс.