Анекдоты про наркоманов и наркотики

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварешкой… Один другого спрашивает:
— А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
— Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется.
— Что, так торкнет?
— Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу…

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контрабандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк:
— Давай под ментов косить?
Второй:
— Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
— Уууууу, Ууууу…
Второй:
— …и синий свет …и синий свет…

Из новостей:
Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия!

— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
— Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
— Сынок, что ж ты делаешь, это же яд.
— Я надеюсь, бабка, надеюсь.

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим…
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
— Хочу-ли-я, нет не то… Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во — магнолия!

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие…
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-ет… До пола вроде достают…

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь. Наркоман спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!

Нашел наркоман целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15).
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой наркоман:
— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
— Да!
— Да не слушай ты ее, она гонит!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..

Сидит наркоман в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
— Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
— Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут…

Сказка:
— Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
— И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

Наркоман устроился на работу бухгалтером… Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
— Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад — ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
— Этаа… ну как их… летучие мыши…

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте.

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом.

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит:
— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
— Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…

Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

— Чем отличаются корова и хиппи?
— Способом употребления травы.

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
— Почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
— Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче…
Постригли.
— Короче…
Еще постригли.
— Короче…
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька. Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает, хлопает…
— Спички… спички… спички… спички…
… углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
— Боже мой, как я похудел!

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит:
— Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
— Это как?
— А вот тебе сколько лет?
— Ну 30.
— Вот видишь, а было бы 60.

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно… вот они…
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

— Как пройти к ж/д вокзалу?
— Прямо. Сначала будет конопляное поле, потом говорящая река.

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
— Прикинь, я в это чуть не наступил!

Наркоман спрашивает в автобусе:
— Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
— Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
— Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
— Так чего стоишь, давай ищи!

Скажи наркотикам «Нет!». Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный… Другой спрашивает:
— Петя, а че это с тобой?
— Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил…
— И что?
— Веришь, нет — три круга проехал, пока проснулся…

Наркоман звонит по телефону:
— Алле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
— Нет!
— А что вы трубку тогда берете?

— Доктор, я — наркоман!
— У вас с собой?
— Как и договаривались…

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — отвечает сынок.
— Нет гонишь, мама — это я.

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
— Эт-т-т-а-а-а…
Двери закрываются, поезд уезжает.
— Оп-па!!!

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
— Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…
— Ага, кубов на пятьдесят!

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает новый русский на джипе и говорит:
— Слушайте, мужики, я здесь на машине вброд проеду?
— Конечно — отвечают наркоманы,— даже ноги не замочишь.
— Спасибо — отвечает новый русский и с берега бултых — весь ушёл под воду.
Выбирается на берег — весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
— Да вы что! Волки позорные! — орет на нарков — Да я вас здесь…
— Мужик, вот бл* будем — перед тобой гуси проходили — им по пояс было…

Конопля на самом деле дерево. Просто ему не дают вырасти.

— По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
— Всё идёт по плану.

Два наркомана встречаются. Ну один спрашивает:
— Слушай, у тя дозы нет? Героинчика? Очень надо!
— Старому другу ничё не жалко! Бери!
— А…чёй-то он жёлтый?
— Хех! Теперь банановый!!!

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
— Не-а!
— А за шкафом?
В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
— Не-а!
— А за шкафом?
— Не-а!
— А в холодильнике?
— Не-а!
— А под диваном?
— Не-а!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— Ну и как?
— Насмерть.
— А, ну извини, что спросил.

Наркоман едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
— Внучек, у тебя щека грязная.
Наркоман очень медленно начинает тереть щеку. Бабка:
— Да с другой стороны!
Наркоман:
— А-а-а. Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.

«Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!»

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
— Ты день-ночь пробовал?
— Нет
— Пошли.
Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
— Мама, я пойду погуляю
— Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

— Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу.
Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивают таксиста:
— Подкинь четверых до вокзала.
— Так вас же трое?
— А ты что, с нами не поедешь?

Наркоман на приеме у невропатолога.
Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
— Ма-а-ай…
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай…
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…
Наркоман (задумчиво):
— А что, мая не будет?

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

— Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
— Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
— Кто здесь?

В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.

Бьют тревогу колумбийские наркобароны: «Молодежь спивается!»

Умер нарик. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
— Нууу… Горько!!!
Все ему:
— Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
— Мужик, сегодня вторник?
Мужик:
— Нет сегодня четверг.
Наркоман:
— Завтра будет вторник?
Мужик:
— Нет, завтра пятница.
Наркоман:
— А чего вчера был вторник?
Мужик:
— Нет, вчера была среда.
Наркоман:
— Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет?

Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.

Ползет нарик по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону: «трава, трава, трава…». Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону: «Глюк!». И снова: «Трава, трава…»

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
— Слышь? А паровозы что колятся?
— Нет, с чего ты взял?
— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…

Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
— Я, ребята, вас не просто так отловил… Хочу кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — съем со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил — не кайф… Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!
— Ну иди дружок! Кайф! — говорит людоед анашисту.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
— Скажите, я доеду до вокзала?
— Доедете.
Второй подходит:
— А я?

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…

Армия. Полигон. Взвод солдат в полной амуниции, то падает на землю, то подымается под команды прапора:
— Вспышка слева! Вспышка справа!…
В кустах два нарика:
— Я никаких вспышек не вижу…
— Видать план галимый….

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
— Ну шо она тебе, братан, сделала?! — спрашивает другой.
— Да задолбала, целый день уже за мной бегает!!!

На мотоцикле несется наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Решили как-то наркоманы встретить Новый Год у своего дружка. Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов. Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке: «Кто там, вопросительный знак» и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет. Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает:
— Кто там, вопросительный знак.
Ему отвечают:
— Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка.

Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Токсикоман:
— Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
— Один момент.
— Тогда мне два тюбика.

Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да!
— Тогда мы едем к вам!

На хате два наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
— Слушай, а что будет, если я это всё-всё… в одного?
— Ты что? Дурак? — отвечает другой, — у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
— Да?! А почему?
— Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё *бало раскрошу!

Наркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут. Несут плакат: «Почему ты ушел так рано, Василий?».
Дальше идут дальние родственники — плачут. Несут плакат: «Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!»
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: «ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ…»

Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
— Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!… Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!… Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!…
Другой первому:
— Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем — ты и тормози!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился… Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Четыре часа.
— А, ну тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодиллера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
— Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
— О! Это же курица
— Дурак, это хавается.

Сидят два наркоши на берегу, мечтают…
— Эх, попасть бы мне сейчас в Париж…
— Эх, а мне бы в вену…

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал…

Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
— Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
— Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит — стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. Вдруг поворачивается кенгуру и говорит:
— Слышь ты, придурок, ты хоть бы кроссовки снял, а то нас всех запалишь.

Один наркоман другому:
— Ты видишь зеленых хомячков?
— Нет!
— И я не вижу. А они есть.

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому:
— Вань бросай гранату.
Тот говорит:
— Давай сделаем по напасу и тогда бросим.
Сделали по напасу. Первый говорит:
— Вань танк уже близко, давай бросай гранату.
А второй ему:
— Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам.
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает:
— Ну вы чего, гранату то будете кидать?
А те ему:
— Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?
Фашисты:
— А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
— Машинку потерял, а-а-а.
Наркоман дает пацану шприц:
— Вот тебе машинка.
Пацан:
— А у нее колесиков нету.
— Ну, ты меня вконец разоришь!

Приходит торчок в хозяйственный магазин:
— Дайте мне 50 тюбиков клея «Момент».
— У вас что — ремонт?
— Нет свадьба…

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.

— Сын, ты что, наркотики употребляешь?
— Пап, я не сын, я дочь!

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
— Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
— Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
— Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.

Обкуренный наркоман приходит домой и говорит маме:
— Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит…бац огненный шар дугой по небу пролетел. Курит дальше… еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки.
Покурил, заходит на кухню:
— Мам! Ну ты борща разогрела, а то я так есть хочу!
Мама:
— Да, сыночек!.. Все-таки трое суток на балконе простоял.