Анекдоты про апельсины
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про апельсины. Кажется, что над фруктами подшутить не получится. Но во многих анекдотах фигурируют апельсины. Они продаются на рынке грузинами (что является своеобразным стереотипом), подаются на праздники, становясь поводом для всесторонних шуток.
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.— А у нас социализм!— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!— А тогда у
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?— Я сортирую апельсины.— Так, так, расскажите поподробнее.— Целый день, вниз по
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:— Почем апельсины?— Десять рублей.Девушка оголила одно плечо, грузин:— Восемь рублей!Девушка оголила второе плечо, грузин:— Пять рублей!Девушка достала левую
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся — будит русского:— Давай мы с тобой грузина в жопу тр*хнем!— Не хочу, спать буду. Армян тогда
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Грузин на базаре: — Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны! Один из покупателей спрашивает: — А почему апельсины — мапельсины?Грузин: — Патамушта — марамушта.
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком
Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.— Пап а можно я прям здесь апельсин есть буду?— Можно сынок.— А корки опять под сиденье
Плывут в канализации г*вно и апельсин.Апельсин: — Ой, плывите пожалуйста подальше от меня, вы так воняете.— Воняю, братан? Дык ведь я ж вчера тоже апельсином был!
— А ты знаешь, что такое апельсин? — Ну, это фрукт!— Нет, ты не прав, потому что апельсин это колобок с целлюлитом!
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: — А что сказать надо? Мальчик: — Ты что, сам не знаешь, что
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д*рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спрашивает:— Чего это
— Как можно обмануть тест на мочу? — Сдать на анализ сок. — И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что
— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.— Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает