Анекдоты про работу, профессии - самые смешные до слез

Анекдоты про работу, профессии

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про работу, профессии. О работе и профессии существует огромное количество различных анекдотов. Интересно, что основа для них постепенно набирается в народе, ведь это реальные ситуации. Они также могут повторяться с нами в жизни, нужно лишь иметь запас историй для разрядки коллектива.

— Ты когда объект сдашь?
— В среду.
— Нафига в среду!? У нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!

0
0
#123479

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

0
0
#123498

Работа не волк, в лес не убежит, но множится как бактерия.

0
0
#123518

Встречаются два друга.
Первый:
— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…
Второй:
— Так четверг же…

0
0
#123535

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

0
0
#123558

— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

0
0
#123597

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

0
0
#123357

— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!

0
0
#123374

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?

0
0
#123391

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.

0
0
#123408

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за*бался.

0
0
#123427

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

0
0
#123444

На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.

0
0
#123463

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

0
0
#123480

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

0
0
#123499

На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

0
0
#123519

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.

0
0
#123536

— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить «спокойствие, только спокойствие» и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

0
0
#123561

Шеф обращается к одному из служащих:
— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

0
0
#123598

Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.

0
0
#123358

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

0
0
#123375

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

0
0
#123392

Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.

0
0
#123409

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

0
0
#123428

— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.

0
0
#123445

Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…

+1
0
#123464

В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик». Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?

0
0
#123481

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

0
0
#123500

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

0
0
#123520

«Пора выходить на корпоративный рынок» — подумал сапожник латая сапог.

0
0
#123537

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

0
0
#123562

Раньше их называли: «рабовладельцы», «буржуи», «эксплуататоры», «кровопийцы».
А теперь благоговейно — «Работодатели»!

0
0
#123359

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

0
0
#123376

— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

0
0
#123393

В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

0
0
#123410

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

0
0
#123430

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

0
0
#123446

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…

0
0
#123465

— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

0
0
#123482

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

0
0
#123501

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
— Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
— Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать — в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
— И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

0
0
#123521

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

0
0
#123539

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 23 календарных дней отпуска.

0
0
#123563

Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.

0
0
#123360

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

0
0
#123377

— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

0
0
#123395

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

0
0
#123411

— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге — через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

0
0
#123431

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет?

0
0
#123447

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

0
0
#123466

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

0
0
#123483

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел — во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

0
0
#123502

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

0
0
#123522

— Какой сегодня день недели?
— Посчитай кружки на столе.

0
0
#123541

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

0
0
#123565

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

0
0
#123361

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.

0
0
#123378

Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».

0
0
#123396

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

0
0
#123413

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

0
0
#123432

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

0
0
#123448

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

0
0
#123467

— Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
— В России — вкалывай, пока не сдохнешь.

0
0
#123484

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
«0» — программист.
«-1» — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — зав. складом.

0
0
#123503

— Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японское судоку…

0
0
#123524

Новости из колхоза:
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.

0
0
#123542

Продавец спрашивает у мужчины:
— Почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
Мужчина:
— Нет! Пробирки мою!..

0
0
#123585

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

0
0
#123362

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

0
0
#123379

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

0
0
#123397

Зашел в службу занятости, смотрю — точно, все места заняты!

0
0
#123414

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе «профессия» всегда пишу — аист.

0
0
#123433

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

0
0
#123449

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

0
0
#123468

Проспал на работу… Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

0
0
#123485

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

0
0
#123504

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

0
0
#123525

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.

0
0
#123545

Английский вариант:
— Работа не приносит удовлетворения.
Русская версия:
— Работа не *бет.

0
0
#123586

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

0
0
#123363

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

0
0
#123380

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

0
0
#123398

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

0
0
#123415

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

0
0
#123434

— Дерзкий, как пуля резкий…
— А можно мне немного другую характеристику с работы?

0
0
#123450

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

0
0
#123469

— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.

0
0
#123486

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка.

0
0
#123505

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко: у него две цены — на покупку и на продажу.

0
0
#123526

Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.

0
0
#123546

В чём разница между ослом и ишаком? Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

0
0
#123587

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

0
0
#123364

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются тр*хать.

0
0
#123381

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

0
0
#123399

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать «бл*дь», «сука», «ну шо за х*йня».

0
0
#123416

Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

0
0
#123435

— Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.

0
0
#123452

Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

0
0
#123470

— Папа, а что такое «хеджирование рисков»?
— Ну, сынок, как тебе объяснить… Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню «К нам в Холуево приезжает Путин», а потом выступил на концерте в поддержку «Единой России»?

0
0
#123487

Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…
Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).

0
0
#123506

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector