Анекдоты про работу, профессии - самые смешные до слез

Анекдоты про работу, профессии

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про работу, профессии. О работе и профессии существует огромное количество различных анекдотов. Интересно, что основа для них постепенно набирается в народе, ведь это реальные ситуации. Они также могут повторяться с нами в жизни, нужно лишь иметь запас историй для разрядки коллектива.

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— За*баться?

0
0
#123371

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

0
0
#123388

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

0
0
#123405

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

0
0
#123424

Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но все равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.

0
0
#123441

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

0
0
#123460

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!

0
0
#123476

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр**ает…

0
0
#123493

Практикант мастеру:
— Иван Иванович я три резца запорол!
— Так я ж тебе только два дал!
— Так я и образец запорол!

0
0
#123514

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

0
0
#123532

— Хочу быть змеей.
— Почему?
— Чтобы на работу лежа ходить!

0
0
#123555

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

0
0
#123594

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной.

0
0
#123355

— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.

0
0
#123372

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

0
0
#123389

— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?

0
0
#123406

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

0
0
#123425

«Работа в молодом, дружном коллективе» — это когда какой бы толщины х*й Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

0
0
#123442

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

0
0
#123461

— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

0
0
#123477

— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?

0
0
#123495

Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.

0
0
#123515

Мусор — хлеб дворников, а пустые бутылки — это уже маслице.

0
0
#123533

Ученик приходит к мастеру и говорит.
— Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
— Так я ж тебе три дал.
— Мастер, а я и образец запорол.

0
0
#123556

— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.

0
0
#123595

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

0
0
#123356

У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.

0
0
#123373

— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!

0
0
#123390

— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.

0
0
#123407

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

0
0
#123426

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

0
0
#123443

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается…
Ну, дали ему п*здюлей, конечно…

0
0
#123462

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

0
0
#123478

— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели, такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше…

0
0
#123496

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

0
0
#123516

На неделе только два рабочих дня — понедельник и пятница.
В пятницу доделывают все, что не сделали за неделю, а в понедельник — то, что не сделали в пятницу.

0
0
#123534

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

0
0
#123557

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…

0
0
#123596

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

0
0
#123357

— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!

0
0
#123374

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?

0
0
#123391

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.

0
0
#123408

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за*бался.

0
0
#123427

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

0
0
#123444

На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.

0
0
#123463

— Ты когда объект сдашь?
— В среду.
— Нафига в среду!? У нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!

0
0
#123479

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

0
0
#123498

Работа не волк, в лес не убежит, но множится как бактерия.

0
0
#123518

Встречаются два друга.
Первый:
— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…
Второй:
— Так четверг же…

0
0
#123535

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

0
0
#123558

— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

0
0
#123597

Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.

0
0
#123358

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

0
0
#123375

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

0
0
#123392

Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.

0
0
#123409

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

0
0
#123428

— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.

0
0
#123445

Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…

0
0
#123464

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

0
0
#123480

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

0
0
#123499

На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

0
0
#123519

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.

0
0
#123536

— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить «спокойствие, только спокойствие» и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

0
0
#123561

Шеф обращается к одному из служащих:
— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

0
0
#123598

Раньше их называли: «рабовладельцы», «буржуи», «эксплуататоры», «кровопийцы».
А теперь благоговейно — «Работодатели»!

0
0
#123359

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

0
0
#123376

— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

0
0
#123393

В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

0
0
#123410

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

0
0
#123430

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

0
0
#123446

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…

0
0
#123465

В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик». Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?

0
0
#123481

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

0
0
#123500

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

0
0
#123520

«Пора выходить на корпоративный рынок» — подумал сапожник латая сапог.

0
0
#123537

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

0
0
#123562

Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.

0
0
#123360

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

0
0
#123377

— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

0
0
#123395

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

0
0
#123411

— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге — через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

0
0
#123431

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет?

0
0
#123447

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

0
0
#123466

— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

0
0
#123482

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

0
0
#123501

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
— Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
— Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать — в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
— И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

0
0
#123521

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

0
0
#123539

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 23 календарных дней отпуска.

0
0
#123563

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

0
0
#123361

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.

0
0
#123378

Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».

0
0
#123396

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

0
0
#123413

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

0
0
#123432

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

0
0
#123448

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

0
0
#123467

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

0
0
#123483

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел — во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

0
0
#123502

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

0
0
#123522

— Какой сегодня день недели?
— Посчитай кружки на столе.

0
0
#123541

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

0
0
#123565

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)