Анекдоты про крокодилов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про крокодилов. Зубастый крокодил нередко появляется в анекдотических смешных историях. Поводом для насмешек становится его неуёмный аппетит, а также внешность. По иронии судьбы он получил негласное отождествление с уродливостью, что имеет совершенно непонятные причины.
В Африке дело было… Сидит мужик на берегу и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба
Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает:— Как в Африку попасть? Один крокодил махнул хвостом
Съезд охотников за крокодилами в Конго.Выступает Англичанин:— Я убил сто крокодилов.Выступает Француз:— Я убил двести крокодилов.Выступает Чукча:— Я убил пятьдесят ноусиров.Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
— Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?— Не советую. В реке полно крокодилов.— А там, где она впадает в море?— Там можно.
На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает:— Ты что делаешь?— Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает
Сидят, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает:— Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так
Сидят три крокодила на дереве.— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!— Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:— Зачем я это сделал? Такой страшный сон приснился.Другой ему:— Не ешь на ночь интеллигентов!
Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает: — У вас крокодильчики есть? — Есть. — Зеленые? — Зеленые. — Зубастые? — Зубастые. Купите одного? — Нет, я их и
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский
Крокодилица поет дочери колыбельную:— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит «дипломатом»…
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: — Эй, ты чего там делаешь? — Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не
Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, не ловится. Подплывает к нему здоровенный крокодил:— Ну что мужик, клюет?— Нет.— Так пошел бы искупался…
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты, и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной
— Что Сане на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. — Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры
Маленький крокодильчик подбегает к маме: — Мама, а где наш папа работает? Мама: — Папа твой в посольстве служит «дипломатом».
Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями — любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие,
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:— Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело — поехали в автобусе…Сели в автобус. Крокодильчик опять:— Мужик, мне хвост
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:— Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.Крокодил бурчит:— Чего не купаешься, чего
Плывут по Нилу две половинки крокодила — одна Передняя, а другая Задняя.— Здравствуй, Задняя половинка крокодила! — сказала Передняя половинка крокодила.— Пуууу, пуууу! — ответила Задняя половинка крокодила.
Выныривает крокодил и смотрит — бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло…— Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?—
Сидят три крокодила. Разговаривают:— Говорят когда-то мы плавали в реках.— Да. И были зелеными.— Хватит базарить! Полетели за нектаром.
Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:— Мой муж длинный, плоский, зеленый.— Крокодил, что ли?— Зато в море ходит!
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состояниисильного похмелья и видит на берегу дерево…— Могу ли я?— Хочу ли я?— Говно ли я?— А черт, вспомнил — магнолия!
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:—
Плывет крокодил по речке, вдруг видит — слоны на берегу на полянке топчут кого-то. Диалог:— Эй, слоны! (Громко и звучно)— Чего?! (Так же громко и звучно)— Кого *бем?!—
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:—
Крокодилы зарывают яйца в песок, потому что они у них нежные и беззащитные.
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.— Лягушка, ты чего такая довольная?— Ген, поцелуй меня!— Ты чо, зеленая, я
Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и кричит— Менты! Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает и смотрит обезьяна курит его косяк и
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:— Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе… Мужчина взял. Заходит в автобус.
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.—
Плывет крокодил, видит лягушка сидит:— Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: — Я не знаю… Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им:— Эй вы, твари!
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: — Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает:— Какие холодильники? Я же не курю!
Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух:— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя! И сотовый потом все время в животе звонит…
Идет мужик по пустыне и разбрасывает какой-то порошок.— Ты чего это разбрасываешь?— Отраву от крокодилов!— Да тут крокодилов вовек не водилось!— Да там и отрава такая…
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:— Ты чего руками машешь?— Не мешай. Крокодилов отгоняю.— Так здесь нет никаких
— А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка! — Пока все нормально, но через три дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: — Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.В автобусе:— Ыы, автобус
Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес. Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: «Ну и
— Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!— Что вы говорите? Какой крокодил?!— Не знаю — эти твари все на одно лицо!
— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!— Удивительно, у вас так быстро учат? — Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: — Карась, ты че тут делаешь? Карась:
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: — Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему: — Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый. — Ну да, так
Сидят три крокодила на ветке. Тут один с иронией говорит:— Да хорошо было до Чернобыля, мы в речке плавали.Второй:— Да-а-а-а-а, зеленые были.Третий на этих двоих смотрит и говорит:—
Чемоданное настроение — это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:— Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить
Идет дама с крокодилом на поводке. Крокодил ноет беспрерывно: — Ой, такой горячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…Дама словила такси, а крокодил все равно
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? — А я одного русского.— Врешь! Дыхни…
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.Проводница подселила его в купе к женщине.
— На кого похожи дети? — На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке — говорят ли они друг другу:«Ты попробуй, по вкусу — как курятина.»
Встречаются два крокодила:— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.— Ну и?— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: — Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? — Помню. — Вот смотри — на берегу. — Да
Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу:
Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.— Ну ты зверь! — сказал ему бегемот.— Это ты зверь, а я — рептилия.
— Накося, выкуси! — сказал он крокодилу, показывая кукиш.И крокодил тут же исполнил его просьбу.
Маленький крокодильчик спрашивает:— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?— Будет, сынок.— Папа, а когда?— Когда станешь кошельком.
Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.— Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными.— Да, — подхватывает
Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: — Что ешь? — Грыбы. — Какие же это грибы, это бананы! — Грыбы отсюда!