Анекдоты про яйца
На этой странице собраны 100 анекдотов про яйца, смешных до слез. Анекдотов про яйца придумано немало. Шутки ниже пояса никогда не выйдут из моды. Поэтому шутить над мужчинами мы не перестаём практически ежедневно. Многие из этих историй не стареют веками, сохранившись с царских и советских незапамятных времён.
Больной приходит к доктору:— Доктор, у меня яйца звенят!— Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…— Доктор, так я феномен?— Нет, батенька, вы мудозвон!
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:— Осторожнее,
Бабка влезает в переполненный автобус.— Мужики, яйца не поколите!— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?— Да не с яйцами, с гвоздями!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: — Ещё б на дюйм правее — и конец! — Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— А правда, яйца растут на кустах? — Кто тебе сказал?! — Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят США и Украина. Американец — шкаф, и украинец — чуть послабше. Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!
— Когда юноша становится мужчиной? — Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? — Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.
Потомственная ясновидящая бабушка Настя по одному только левому яйцу определит ваш пол, возраст и возможные перспективы личной жизни.
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! — Шеф, а почему только одно?! — А чтобы в следующий раз боялся!
Заявление пресс-службы МВД:На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
Мужик, прочитав поговорку «Не держите все яйца в одной корзине», оттягивает резинку трусов и глядя туда: — Ну, и как это сделать?
Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него: — Что грустный такой, случилось что ли что-то? —
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
Приходит мужик к врачу, говорит:— Доктор, у меня яйцо опухло.Доктор:— Ну показывайте его.— Не могу — вы смеяться будете.— Я ведь врач, еще и не такое видел.Короче, долго
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж
Заходит к доктору мужик и говорит:— Доктор, я — феномен! — ?— Когда двигаюсь яйца звенят.— А ну попрыгай. Мужик попрыгал — действительно звенят.— Ладно иди отсюда, —
Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:— Плюс
— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда,
Приходит раз мужик к врачу.— Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:— Десяток яиц.— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.— Хорошо.— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Автобус. Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему: — Мужчина, ну что
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:— Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:— А что, бабка, яичек прикупила?— Да нет, мешок гвоздиков везу.
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:— Мужик жить хочешь?— Да, хочу.— Так
Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:— Марусь, иди сюда, здесь место есть!— Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!
— Что такое дирижабль?— Это летающее яйцо.— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?— Плохо работает пропеллер.
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: — Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!— Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач,
— Официант, яйцо!— Жареное, вареное, пареное?.. Лениво:— Дурааак — почесать…
— Как красят яйца?— Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.— И кому это надо… И кто это вытерпит!?
Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:— Что у вас случилось?— Да вот, правое яйцо почернело…— О, это у вас гангрена… Направим на ампутацию… Ампутировали правое яйцо.Через некоторое время
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдруг судорога крайнего ужаса искажает
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: — Ты кто? Ему отвечают: — Это я, теплое течение Гольфстрим.
Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону…— Да… да… ой, подожди секундочку — мне надо яйца в холодную воду сунуть.
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!— Ты что, косой, сдурел?!— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!— Дай
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:— Доктор, у меня горб растет.Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…— Древняя
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:— Конечно, сыночек,
На приеме у доктора мужик говорит:— Доктор, у меня три яйца.Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:— Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.Мужик:—
— Доктор, у меня яйца стеклянные.— Раздевайтесь… Попрыгайте.Дзынь-дзынь-дзынь.— Доктор, что вы улыбаетесь? Ведь это не смешно.— Не смешно, зато как звучит!
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам
Пожилая пара решила занятся сексом… — Сема, надень гандон! — Ты, что, боишся забеременеть?!! — Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
— Официант! У вас яйца есть? — Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с половыми органами не все в порядке. Врач попросил раздеться. Мужик снимает пиджак, галстук, аккуратно все вешает на стул, брюки
Приходит парень к врачу и говорит:— У меня яйцо опухло!— Покажите!— А вы смеяться будете.— Ну покажите, я же врач!Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело
Застыл у витрины мужского белья — увидел мужские трусы с начесом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:— Вам помочь?Инстинктивно ответил:— А у вас ногти не острые?
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос «а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?», отвечают: «будет ужасно больно»?!
— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?— Нет.— Рамочка сработала. Можно глянуть?— Да.— А в карманах что металлическое?— Кардхолдер.— Что-нибудь еще?— Бляха на ремне.— И все?— Ну,
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что
Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет
Если вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что вы собрались в магазин, вполне возможно вы направляетесь на пляж.
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.—
— Мама, я порезал яйца.— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
— Что общего между почтальоном и яйцами?— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Испытано на себе: как ни крути, но больше чем в две разные корзины яйца, ну, никак не положишь.
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: — Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? — Да, а что, зубы белые? — Да, нет. Яйца
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
— Можно ли яйца красить кисточкой.— Можно, если муж не боится щекотки.
Если человек знает свои яйца как свои пять пальцев, то на каждое яйцо приходится знаний в 2,5 раза больше, чем на один палец.
— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?— Голосовые связки.
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу. — Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности? — Хммм… Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».
Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил: — А я тебе
Утопающий не только за соломинку хватается, он, сука, и за яйца норовит схватить.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего?
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:— Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.— Могу отварить для вас яйца всмятку.—
Если хочешь овладеть душой и сердцем человека — возьми его за яйца и потяни, а за яйцами потянется его душа и сердце.
Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечаянно защемляет ему яйца. Муж проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифоньер и кричит: —
В больнице.— Сестра, покрутите мне яйца.— Больной, вы с ума сошли.— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.— Больной, вы что, у вас совесть есть?— Ну сестра, ну покрутите
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он
— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?!