Анекдоты про сон - самые смешные до слез

Анекдоты про сон

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про сон. В этом разделе собраны самые юморные анекдоты про сон, и все, что с ним связано. В основе сюжета каждой истории – комичная ситуация из реальной жизни. Все герои очень похожи на нас самих, отчего становится еще смешнее. Итак, всем соням, «совам» и «жаворонкам», посвящается!

— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…

0
0
#130956

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

0
0
#130974

— Я никогда не сплю в такое время.
— Чтобы поспать, всякое время годится, — сказал бы на это мой кот.

0
0
#130992

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три…»
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

0
0
#131014

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…

0
0
#131032

— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

0
0
#130957

— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

0
0
#130975

Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

0
0
#130993

Погружаясь в сон честного человека, самое главное — быть им!

0
0
#131015

Судя по ощущениям, дневной сон увеличивает прожитый день вдвое.

0
0
#131034

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.

0
0
#130958

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

0
0
#130976

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.

0
0
#130994

И вот что удивительно, «Совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже». А вот «Жаворонкам», чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время! «

0
0
#131017

Два мужика:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
— Я был Анной Курниковой и все меня жутко чморили…

0
0
#131035

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

0
0
#130959

Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

0
0
#130977

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

0
0
#130995

— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон!

0
0
#131018

Мужик сон рассказывает:
— Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг — течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь — пол-одеяла в заднице!

0
0
#131036

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то хрень, радуйтесь, значит вы еще живы.

0
0
#130960

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

0
0
#130978

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

0
0
#130997

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

0
0
#131019

Кошмарный сон преферансиста:
— Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…

0
0
#131037

Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.

0
0
#130961

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!

0
0
#130979

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

0
0
#130999

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.

0
0
#131020

Встретились Пьер с Мишелем.
— Странный сон снился мне, Мишель. Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицей.
— Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь — является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул — о, чудо! — является Бриджит Бордо. Неможется мне.
— Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?
— Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицей.

0
0
#131038

— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

0
0
#130944

Коротко о своем режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.

0
0
#130962

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

0
0
#130981

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

0
0
#131000

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

0
0
#131021

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою историю.

0
0
#131039

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

0
0
#130945

— Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

0
0
#130963

А спонсор моего недосыпа — философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном… нужно было тогда по-другому ответить!..

0
0
#130982

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»

0
0
#131001

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

0
0
#131022

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

0
0
#130946

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

0
0
#130964

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

0
0
#130983

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

0
0
#131004

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит «если…»?!

0
0
#131023

Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала.

0
0
#130948

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.

0
0
#130965

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

0
0
#130984

Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой. Просыпаюсь— завода нет, а труба в руках.

0
0
#131005

Судя по регулярным недосыпам я не сова и не жаворонок, а злобный медведь-шатун.

0
0
#131024

— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

0
0
#130949

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

0
0
#130966

Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

0
0
#130985

Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.

0
0
#131007

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

0
0
#131025

Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

0
0
#130950

Спать хочется, но не спится — утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь — любые будни.

0
0
#130967

— А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
— Бухать по вечерам начал?
— Блин! Как ты узнал?

0
0
#130986

— Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?
— Меньше спать.

0
0
#131008

Сегодня понял фразу «вставать с петухами»… С утра звонят одни «пид*расы»!

0
0
#131027

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

0
0
#130952

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я — хорёк! Я всегда хочу спать!

0
0
#130970

Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи — и сразу уснул.

0
0
#130988

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

0
0
#131009

Сон — это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

0
0
#131028

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчет — 5, 4, 3, 2, 1. Встаем с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

0
0
#130953

Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

0
0
#130971

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.

0
0
#130989

— Ты видел сон про черепаху и бегемота?
— Нет…
— Посмотри! Классный сон!

0
0
#131011

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

0
0
#131029

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

0
0
#130954

Несправедливость — это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

0
0
#130972

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

0
0
#130990

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.

0
0
#131012

Кто встаёт рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

0
0
#131030

Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

0
0
#130955

Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.

0
0
#130973

Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!

0
0
#130991

Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на х*дой конец женщину, которая ее прочитала.

0
0
#131013

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

0
0
#131031

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)