На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про брак. Сколько смешных анекдотов посвящено браку, и о том, как мужчины упорно стараются его избежать. Ну это не повод страдать, а повод посмеяться над неказистыми участниками историй. Только у нас можно найти веселые анекдоты про брак и все, что с ним связано.
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
— Что общего у женатого мужика и туриста?
— Рюкзак за спиной!
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
— Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
— Вышла замуж…
— За кого?
— За меня…
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
— Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
— Это как?
— Мой отец был женат, а мать — не замужем.
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество.
Отец своему взрослому сыну:
— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу!
— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?
— А я коллектор по вашему долгу.
Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом…
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— Какой ещё войны?!
— Я был в гражданском браке!
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
— Как сохранить брак надолго?
— Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка… она по четвергам, я по пятницам!
Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс…
Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
— Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
— А я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько…
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.
Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: «Будешь жить, как в Раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку… А началось все с легализации однополых браков…
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
— Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот твой.
— Да на кой он мне?! — Взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба и, вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет!
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того как забыл дома телефон и после.
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.
Суть счастливого брака в том, чтобы давать и получать. Она дает, он получает.
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…
— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?
Брак — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу — через его печень…
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
— Как тебе «Женитьба»?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил еще.
Обручальное кольцо — это символ змеи, хватающей себя за хвост.
Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
— Люся, а почему вы не замужем?
— Да хрен его знает, повезло, наверное.
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
— Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.
Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.
Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!
Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Если бы собаки умели варить борщ — сколько браков распалось бы!
Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Аристотель сказал — пьянство — добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Женитьба — дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»
Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.
— Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
— Угу. Минутой молчания!
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь — тонкие и узкие?
— Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
Милое правило женщин после бракосочетания:
«Пойми, у нас же любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое».
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…
— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.
Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)