Анекдоты про брак - самые смешные до слез

Анекдоты про брак

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про брак. Сколько смешных анекдотов посвящено браку, и о том, как мужчины упорно стараются его избежать. Ну это не повод страдать, а повод посмеяться над неказистыми участниками историй. Только у нас можно найти веселые анекдоты про брак и все, что с ним связано.

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

0
0
#133859

Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: «Будешь жить, как в Раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

0
0
#133878

Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку… А началось все с легализации однополых браков…

0
0
#133914

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

0
0
#133860

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
— Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот твой.
— Да на кой он мне?! — Взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба и, вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет!

0
0
#133879

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

0
0
#133915

Жизнь мужчины в браке делится на две части — до того как забыл дома телефон и после.

0
0
#133861

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

0
0
#133880

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

0
0
#133916

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

0
0
#133862

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

0
0
#133881

Суть счастливого брака в том, чтобы давать и получать. Она дает, он получает.

0
0
#133917

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…

0
0
#133863

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

0
0
#133883

Брак — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

0
0
#133918

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу — через его печень…

0
0
#133864

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

0
0
#133884

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

0
0
#133919

— Как тебе «Женитьба»?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил еще.

0
0
#133866

Обручальное кольцо — это символ змеи, хватающей себя за хвост.

0
0
#133885

Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

0
0
#133920

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

0
0
#133867

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

0
0
#133886

— Что общего у женатого мужика и туриста?
— Рюкзак за спиной!

0
0
#133921

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

0
0
#133868

— Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
— Вышла замуж…
— За кого?
— За меня…

0
0
#133888

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

0
0
#133922

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

0
0
#133869

— Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
— Это как?
— Мой отец был женат, а мать — не замужем.

0
0
#133889

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

0
0
#133923

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

0
0
#133870

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество.

0
0
#133890

Отец своему взрослому сыну:
— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…

0
0
#133924

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу!

0
0
#133854

— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?
— А я коллектор по вашему долгу.

0
0
#133872

Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом…

0
0
#133891

— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.

0
0
#133925

Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

0
0
#133855

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

0
0
#133873

Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

0
0
#133892

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

0
0
#133926

Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

0
0
#133856

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

0
0
#133875

— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— Какой ещё войны?!
— Я был в гражданском браке!

0
0
#133893

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

0
0
#133927

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…

0
0
#133857

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

0
0
#133876

— Как сохранить брак надолго?
— Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка… она по четвергам, я по пятницам!

0
0
#133894

Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс…

0
0
#133928

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

0
0
#133858

— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

0
0
#133877

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
— Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
— А я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько…

0
0
#133913

— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

0
0
#133929

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

0
0
#133803

Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

0
0
#133826

Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»

0
0
#133842

Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

0
0
#133804

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

0
0
#133827

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

0
0
#133843

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

0
0
#133806

Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.

0
0
#133828

— Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
— Угу. Минутой молчания!

0
0
#133844

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

0
0
#133807

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

0
0
#133829

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

0
0
#133845

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

0
0
#133808

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь — тонкие и узкие?
— Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.

0
0
#133830

Милое правило женщин после бракосочетания:
«Пойми, у нас же любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое».

0
0
#133846

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…

0
0
#133809

— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

0
0
#133831

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

0
0
#133847

Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.

0
0
#133810

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.

0
0
#133832

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.

0
0
#133848

Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

0
0
#133811

— Люся, а почему вы не замужем?
— Да хрен его знает, повезло, наверное.

0
0
#133833

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

0
0
#133849

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

0
0
#133812

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

0
0
#133834

— Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

0
0
#133851

— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.

0
0
#133813

Слишком поздно девушка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!

0
0
#133835

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

0
0
#133852

Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.

0
0
#133814

Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

0
0
#133836

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

0
0
#133853

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

0
0
#133815

Если бы собаки умели варить борщ — сколько браков распалось бы!

0
0
#133837

Замужество — это когда муж женщины защищает всех от нее.

0
0
#133816

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.

0
0
#133838

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

0
0
#133800

— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

0
0
#133817

В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

0
0
#133839

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

0
0
#133801

Аристотель сказал — пьянство — добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

0
0
#133823

Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…

0
0
#133840

Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.

0
0
#133802

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

0
0
#133824

Женитьба — дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…

0
0
#133841

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector