Анекдоты про закон
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про закон. О законе и его многочисленных нарушения ходит немало анекдотов. Персонажами становятся самые разнообразные представители различных ветвей государственной власти. Хотя их появление на данных ролях является их полноценной заслугой.
Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить одним: государство может наказать вас как угодно, независимо от того что вы сделали.
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.Теперь дома нельзя содержать кобр.Мужики, выселяйте тещ!!!
— Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.— Потому и законы такие, что умные молчат.
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.В одну фразу: «Запрещено все».
Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц… Вроде все понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?— Потому что иначе бы
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…
У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.
— А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.
После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются… »
Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!2. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел!
— Папа, что такое коррупция?— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить
Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают «пакет нужен?»
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: — Ну, а как насчет «отката»? — Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый
В России предлагают продавать дома чиновников-коррупционеров. А купят их следующие чиновники-коррупционеры.
Борьба с коррупцией — еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
На допросе.— Расскажите, как выводились деньги в офшор?— Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Ревизор:— Где 40 КамАЗов, где, я вас спрашиваю? Молчите? Так и запишем в акте — спи…— Товарищ ревизор, вот деньги, за 20.— Так и запишем, спи… саны.
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
В камере:— Как в тюрьму попал?— За взятку.— Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
После того, как мужа-коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
— Вот почему, бл*, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам — мы ж менты…
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.— Кто там?— Полиция!— А что вы хотите?— Мы хотим зачитать вам ваши
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?— Да, это мой брат-близнец.— Внешность описать сможете?
На допросе в полиции.— Ну рассказывайте.— А че рассказывать?— Все, что знаете.— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …— Так, садик,
Если у нас есть 1000 хороших копов и 10 плохих, но эта 1000 прикрывает проколы тех 10, то у нас есть 1010 плохих копов.
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.
Следователь спрашивает у свидетеля:— А в какой руке преступник держал нож?— В левой. Левша, видимо…— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона!
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Из полицейского протокола:«… И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно».
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…».
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона:— мы пришли, постучали, но никто не открыл;— приехали, а там забор;— требуем объяснений по электронной почте, а он
— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!— Давайте… — Полиция, полиция!
Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой «за угон
Из протокола:Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой.
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
Разговаривают две бабки у подъезда.— Слыхала про мусорную реформу?— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.— Да не про эту!
— Олега сегодня не будет.— В чем дело?— У него ментальные проблемы.— ???— Бегает от ментов.
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона — травка.
В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.
Мент, пойманный на горячем, сразу все признал и все подписал, лишь бы не били.А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
— В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!— Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
Название «полиция» было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый — злой
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, п*дарасина!»,
В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «бордель», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и
При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные
— Угадай кто это? Продажные мужчины договариваются с коллегами о бесплатной работе.— Моисеев дает шефский концерт в клубе 69?— Тоже неплохо. Но, это менты ночных бабочек в отделение
Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери наркоман говорит:— Кто?— Пацан.— Какой ещё пацан?— Ну, пацан,
Директор цирка звонит в полицию: — У нас пропал слон! — Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Объявление в отделении милиции: «В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.»
— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты…— Слушай, но бывают же хорошие менты— Да, плохие менты
— Вы можете описать преступника?— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…— Мужчина или женщина?
— Компания «Микрософт», выпустив книгу для людей слабо разбирающихся в компьютерной технике «Интернет для чайников», сделало вариант и для милиционеров — «Интернет для чайников со свистком».
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические
Постановление МВД: «Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции».
— Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки
Из протокола рыбоохраны: «Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…»
У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают: — Как ты их различаешь?Мент отвечает: — Очень просто, по отпечаткам пальцев!
Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «шпору»:— Дайте сюда!Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: — Чего сидишь это места для мусора! Бомж: — Ну, тогда садитесь!
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Из милицейских протоколов: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых… но глупых.
Два соседа встречаются у мусоропровода. — Что невесел, сосед? — Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит. — Где? — Да вот здесь. — Так это почки. — Ой,
Из протокола: «Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении».
В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур. — Ну что же, молодой
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.— Извините, поблизости нет патрульных
После поимки оборотней в погонах, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента:— Ты, шо тут робыш, шановный?— Рыбу… ловлю.Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего:—
Надпись на номере полицейского мотоцикла:— Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Из милицейских протоколов: Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.