Анекдоты про вампиров
Вы читали новую подборку анекдотов про вампиров? Срочно читайте. Мы собрали только лучшие истории, которые повеселят от души. Запомните несколько штук, чтобы стать душой компании и разрядить обстановку. Свежие анекдоты всегда на нашем сайте.
Если вампиру написать на лбу слово «х*й», он сам никогда об этом не узнает.
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?
Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
— Меня укусил вампир.— Надо сделать 40 уколов в живот.— Шприцем?— Нет, осиновым колом.
— Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах. — Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень: — Раздевайся, насиловать буду. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. — Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!