Анекдоты про ежиков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про ежиков. Ёжик кажется безобидным персонажем детских сказок, но его колючесть неоднократно становилась поводом для разнообразных шуток. Также люди придумывают анекдоты на почве его способности сворачиваться в шар или впадать в долгосрочную зимнюю спячку.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…
Сообщение в 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».
Ежик по травке бежит и хохочет,ежику травка письку щекочет!Травка закончилась — гравий пошел!Ежик домой без письки пришел!
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик: — Мужики, пить будете? — Конечно! — Ну, как будете, меня позовите.
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.
Под Новый год заяц спрятал под ёлкой бутылку и поставил дощечку с надписью «Здесь водки нет». Когда наступил Новый год, заяц подходит к ёлке и видит, что бутылки
Встречаются два приятеля. — Охренеть, что у тебя с руками?! — Да ежика приручал.— Приручил? — Ага.— А с мордой что? — Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике…
Идет лошадка, навстречу — лысый ежик. Лошадка: — Ты что, под мобилизацию попал?— Нет, под газонокосилку.
Ёжик шел по лесу, забыл как дышать, и пернул. Приземлился — и дальше пошел.
Туман. Сидит ежик и кричит:— Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!Подходит слон и говорит.— Эй ежик ты че.Ноль внимания.— Ежик, что случилось?Никакой реакции. Уже со злостью.— Ежик, ежик, ееежиик.Не выдержав слон разбегается,
Ученые открыли секрет долголетия ежиков. Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго.
Сел медведь на ежика и говорит:— За что любил покойного, так это за острую критику снизу…
Купила бабушка ежика, а он матерщинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи. Он ей:— Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше…Старушка пришла
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! — Вот именно он их туда и
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит
— Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? — Они всё время друг друга подкалывают.
Удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.— Что с тобой?— Да вот, почесаться хотел…
Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит — бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается. Лось ему: — Что делаешь?Ежик: — Кайф ловлю.—
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: — Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: — Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…
Маленький мальчик осенью нашел в лесу больного ёжика. Всю зиму мальчик ухаживал за ним, кормил его с ложечки и мазал зелёнкой. А весной ёжик сел на подоконник и
— Ежик, почему ты такой грустный? — Потому, что я умный. — А почему вчера был веселый? — Потому, что вчера у меня были бабки.
Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.— Ой, мама, что это было? — спросил перепуганный волчонок.— Ежики…
Теперь ученые поняли, откуда взялись загадочные круги на полях — это ежики водили хороводы.
Пришел Ежик к Сове.— Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?— Деньги получать, ежик!— А правая ручка к чему?— Здороваться,
Лиса вышла замуж за ежика. — Ну и как? — спрашивают ее. — Колко, зато пикантно!
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда…
Идет ежик, упал в яму, и думает — если через час не вылезу пойду домой за лестницей.
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…
— Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:— Колобок, колобок, я тебя съем.— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок
Два ёжика попали в яму! Выбраться не могут…Один бегает по яме и кричит: — Надо что-то делать! Надо что-то делать! Надо что-то делать!Второй сидел, смотрел, смотрел на первого
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?— Зачем?— Носик в попе греют.
— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? — Да-а-а! — Ну, вот видите, даже ежу понятно!
По лесу шел ежик с грибом на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Идет ежик по лесу и слышит: — Ежик, ежик, в жопе ножик! Поднимает голову и видик как на дереве белка со смеху угарает. Ежик не растерялся и говорит
Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму.— Пофигу! — подумал ежик. — Перепрыгну.Разбежался — и не перепрыгнул. Упал в яму. Шел другой еж по лесу.
— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.
Жил был ёжик в лесу, он был колючий, и поэтому его все били в живот, вот и пришлось ему побриться… и стали его бить как и других…
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»— Ну и
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:— Мужики! У вас клей есть?— Нет!Через пол-часа:— Мужики!— Чего надо ежик?!— А я вам
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:— Доктор, помогите! У меня муж колется!
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает: — Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!
Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:— Я сильный!Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:— Я сильный… Только очень легкий!
Приходит ежик в паспортный стол и говорит:— Поменяйте мне фамилию на более быструю!— А у вас какая?Ёжик говорит:— Быстрицкий.— И чем она вам не нравится?Ёжик:— А я хочу
Встретились ежик с медвежонком в лесу:— Здравствуй ежик!— Здравствуй медвежонок!Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито. Лев, как царь, собрал всех и говорит:— Кто разбил стекло?Выходит заяц и говорит:— Я захожу,
Идет ежик по лесу, вдруг, из кустов жопа…Ежик спрашивает: — Ты кто?!— Пр-р-р-ф-р-ф!!!— А я — Ежик! (Сказал ежик вытирая мордочку от говна)
Ёжик мастурбирует лёжа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза: — Вот это жизнь, шампанское, девочки…
Ежиха приводит мужа к наркологу:— Доктор помогите нам! Мой муж колется…
Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:— Так мол и так. Помоги нам косячки
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: — А меня тоже налысо постригут?— А вон спроси у колобка.— Я не колобок. Я ёжик…
Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: «Ну когда же этот забор кончится?»
Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает. — Папа,
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:— Как размножаются ежики?— Очень, очень аккуратно!
Ежик перед зеркалом: — Я не пукну, я не пукну!Пук… — Это не я! Это не я!
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:— Ты,
Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей:— Эй ворона! Лети сюда, затянись!— Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться:— Ты кто?— Пр-р-р… Ежик вытирается:— А я ежик…
Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.
Приходит еж к сове.— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?— От кого-то убегать будешь.— Сова, а к чему левая лапка чешется?— Кто-то тебя догонять
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?— Да нету…— Ну да ладно, — и ежик ушел в
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:— Вас ис дас? Вас ис дас?!А ему второй, зажав нос, отвечает:— Да-с, из вас. Из
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:— Медвежонок! Медвежо-о-онок!Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: — Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.А
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: — Отряд! Стой! Раз-два! Встали. Главный, подумав: — Отряд! Пастись! Все разбрелись по полю, травку
Идет по лесу ежик, косячек тянет. Захотелось ему в кусты. Положил он косячек на пенек, а сам пошел. Возвращается — нет косячка. Ежик туда — сюда — нет