Разное 3 Анекдоты про страхование и страховку
Анекдоты про страхование и страховку
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про страхование и страховку. Ну и кто говорит, что в страховой компании все очень серьезно? Здесь есть место юмору, достаточно просто прочесть анекдоты про страхование и вы в этом убедитесь. Чего только не происходит в этой сфере, и появляются все новые и новые подборки!
— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.
— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
— А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…
Врач:
— А разница, дорогая, в страховых компаниях.
В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
— Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу?
— Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с согласованиями со страховой компанией Согласие.
Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.
На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал.
— Это не сын покойного, это его страховой агент.
Береженого Бог бережет — а не пора создавать гарантийные конторы для подстраховки гарантий обеспечения страхования?
Если вы уверены, что политики — это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
В связи с резким ростом страховых случаев компания «Росгосстрах» объявляет о своем переименовании в «Росгосужас».
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
До введения автогражданки в РФ жулики имели граждан. Сейчас жулики имеют страховые компании, которые в свою очередь имеют граждан, но уже на законных основаниях.
Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)