Анекдоты про Рабиновича - самые смешные до слез

Анекдоты про Рабиновича

Рабинович частый гость в анекдотах. Благодаря богатству и искрометному юмору, ему легко удается понравиться людям. Мы собираем только свежие анекдоты, поэтому с нами интересно всегда. Читайте и смейтесь без ограничений. Расскажите о нас друзьям. Будет весело.

На Привозе:
— Рабинович, у Вас болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

0
0
#145369

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

0
0
#145385

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

0
0
#145403

— Рабинович, что такое судьба?
— Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

0
0
#145419

— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
— Так и что? Я их откидываю!

0
0
#145438

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!

0
0
#145456

— Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!

0
0
#145472

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…

0
0
#145489

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

0
0
#145506

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам.
Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

0
0
#145524

— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее…
— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев…

0
0
#145540

Конферансье объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Карапетян — Армения, Мамедов — Азербайджан, Мугашвили — Грузия, Рабинович — скрипка.

0
0
#145558

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

0
0
#145576

— Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
— Кто это вам сказал?
— А почему бы и нет?
— А почему вы меня об этом спрашиваете?
— А вам это для чего?
— А вы в этом точно уверены?
— А почему это вас интересует?

0
0
#145592

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

0
0
#145609

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

0
0
#145626

— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?
— Открою в Израиле стрелковый тир!

0
0
#145678

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

0
0
#145695

— Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

0
0
#145712

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро…

0
0
#145370

— Рабинович, как Ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам…

0
0
#145386

Ребе Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

0
0
#145404

— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе?!

0
0
#145420

На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

0
0
#145439

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

0
0
#145457

— Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

0
0
#145473

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

0
0
#145490

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да». Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его на работу.
На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные обязательства.
— Извините,— возмутился Рабинович,— при поступлении на работу я Вас спросил: «У Вас евреи работают?» на что Вы мне ответили «Нет». Таки извините!

0
0
#145507

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут… И к вам, Рабинович, это тоже относится.

0
0
#145525

Звонок в КГБ:
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Скажите, сколько время?
— Час ночи.
Через час опять звонок:
— Алло, это КГБ?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Скажите, сколько-таки времени?
— Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный будильник!

0
0
#145541

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!

0
0
#145559

— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно, маятник, гири…

0
0
#145577

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

0
0
#145593

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

0
0
#145610

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

0
0
#145627

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

0
0
#145679

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

0
0
#145696

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно, как ЗиС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

0
0
#145713

Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

0
0
#145355

Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
— Алло.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но вы ведь только что спрашивали.
— Так ведь уже прошло немного времени.
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо, — вешает трубку.
Еще через десять минут — снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович! Не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!

0
0
#145371

— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт…
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю…
— Так вы-то откуда их берёте?
— Ну, таки, из тумбочки!

0
0
#145387

Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.

0
0
#145405

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как так низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

0
0
#145421

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет… Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все… Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…

0
0
#145440

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

0
0
#145458

— Умных мужей не бывает, — заявляет Рабинович
— Почему?
— А умные просто не женятся.

0
0
#145475

— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

0
0
#145491

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!

0
0
#145510

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

0
0
#145526

Рабиновича вызывают в ОВИР.
— Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
— По двум причинам. Первая — что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
— Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
— А вот это как раз вторая причина.

0
0
#145542

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

0
0
#145561

— Мадам Рабинович, вы видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так вы не знаете, кому она помешала?!

0
0
#145578

— Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
— Это который кончился выносом тела?

0
0
#145594

По радио читают Маяковского: «Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…»
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

0
0
#145611

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

0
0
#145628

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?

0
0
#145680

— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

0
0
#145698

Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

0
0
#145714

Рабинович долго смотрит на северное сияние и немного погодя с ненавистью говорит:
— Да, это они могут.

0
0
#145356

Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили…
— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
— Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав тогда у меня была белая полоса.

0
0
#145372

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
— Ну?
— Я его застраховал.

0
0
#145388

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

0
0
#145406

— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Рабинович у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.

0
0
#145424

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

0
0
#145441

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете,— говорит мужчина,— я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

0
0
#145459

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства.
— Куда? Зачем? — спрашивают на вахте.
— Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу.
Заходит к министру и говорит:
— В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.

+1
0
#145476

— Рабинович, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

0
0
#145492

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:
— Вдова Рабинович дома?
Ему в ответ:
— Идиот, я не вдова!
— Сама ты идиотка! Твой муж утонул!

0
0
#145511

В сумасшедшем доме — комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
— Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
— А кто вы такой?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома…
Комиссия зашла к главврачу, интересуется:
— Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
— Да это инженер Иванов — у него тяжелая форма мании величия…

0
0
#145527

Рядом сидят два нищих. У одного написано: «подайте инвалиду войны». У второго — «подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

0
0
#145543

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
— А как?
— Ну, добудь «языка».
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

0
0
#145562

— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

0
0
#145579

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
— А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.

0
0
#145595

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

0
0
#145612

— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

0
0
#145629

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

0
0
#145681

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!

0
0
#145699

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

0
0
#145715

— Слышал как Рабинович воет?
— Нет.
— Рабинович, когда вы последний раз имели женщину?
— Уу-у-у!

0
0
#145357

— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо… Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь…
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки…

0
0
#145373

— Рабинович, Ваша жена — бл*дь!
— А Ваша?
— Нет, ну всё-таки…

0
0
#145389

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

0
0
#145407

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

0
0
#145425

— Рабинович! Куда это вы в такую рань?
— Я? В бордель. А что?
— В семь утра?
— Да. Я хочу поскорее отделаться.

0
0
#145442

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

0
0
#145460

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
— Так ты что же не умер?
— А-а! Кого это интересует?

0
0
#145477

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

0
0
#145493

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

0
0
#145512

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

0
0
#145528

— Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
— Последние десять лет я не считаю — пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
— Так разве ты не жил?
— Чтоб ты так жил!

0
0
#145545

Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет.

0
0
#145563

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
— Одно слово? Ладно, говори!
— Караул!

0
0
#145580

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

+1
0
#145596

Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего они довели лошадь!

0
0
#145613

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

0
0
#145630

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
— Что вы ездите туда-сюда?
— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

0
0
#145682

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
— Ребе, а можно курить в субботу?
— Конечно, нет.
— А почему же вы курите?
— А потому что я никого не спрашиваю!

0
0
#145700

Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.

0
0
#145358

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

0
0
#145374

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

0
0
#145390

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector