Анекдоты про блондинок
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про блондинок до слез. Кто сказал, что женщины с белым цветом волос обладают меньшим интеллектом, чем их оппонентки с тёмными оттенками? Данный стереотип нисколько не смущает обладательниц роскошных светлых прядей, они сами иронично рассказывают анекдоты о себе самих.
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.— Ну почему? — в гневе вскричала она, — Почему со мной происходят
Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?
Две блондинки летят в самолете.— Страшно, — говорит одна, — вдруг он упадет?— Ерунда, — отвечает ей другая, — я сколько раз уже летала и ни разу не
Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят:— Мы отключаем вам свет за неуплату!Блондинка отвечает:— Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть.
— Почему блондинки не носят часов? — Потому что каждый «тик-так» — это две калории.
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:— Ну и че с ним теперь делать?— Бросайте в урну.С удивлением оглядывается:— А где тут у вас урна?—
Блондинка прохожему: — Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! — Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает: — Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии
Две блондинки:— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…
Одна блондинка говорит подруге:— Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.— Ну и как, выгнала?— Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как
Блондинка звонит подруге:— Мой муж в больнице, его чуть не убило!— Да? А как?— Сама понять не могу, ему как-то цифрами досталось.— Странно, а что за цифры?— 220.
Одна блондинка — другой: — Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида! — Да враки все это. Это они так просто называются.
Сериал «Моя прекрасная няня» — достойный ответ на анекдоты о блондинках.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:— Вы слушаете Наше радио!— Господи, и откуда в моей машине их радио оказалось?! — подумала блондинка.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда
Разговор двух блондинок: — Тебе когда приятнее — когда ты мастурбируешь или когда тебя *бут?— Ну ты сравнила х*й с пальцем!
Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:— Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?—
— Как определить, что блондинка несет какую-то фигню? — У нее губы шевелятся…
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что — в
Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше: — Мне двойной чизбургер и большую колу! Та в ужасе: — Девушка, вы что? Здесь же библиотека! На лице блондинки
Парень обращается к блондинке: — Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. — Конечно. А можно мне с тобой?
Встречаются две блондинки:— Прикинь, моя сестра чокнулась… Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию… — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
Две блондинки: — Как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер? — Это вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел. — Глупости! Ты
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
Две блондинки разговаривают по телефону: — А что сейчас делает твой парень? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух ты! Завидую тебе!
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:— Алло, дорогой, ты где? — Я? Э-э-э… на работе. — А что это у тебя голос такой — как
Блондинку спрашивают: — Ну и как там, в Германии? — Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не
Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Блондинка спрашивает у брюнетки:— Сколько человек может пожить без мозга?— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?
Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке: — В восемь — минута молчания. — Когда? — Сегодня, в 20:00! — Надолго?
В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной:
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику:— Девяносто пятый — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине,
К гинекологу заходит симпатичная блондинка.— Раздевайтесь!— Ой, доктор, я стесняюсь.— Хорошо, я погашу свет.— А куда мне положить одежду?— Да кладите прямо на мою.
Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.
— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
Блондинка звонит в такси:— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!Оператор такси:— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что
Блондинка говорит:— Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся
Блондинка купила шикарный автомобиль. Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:— Подскажите, как открывается багажник.Звонок месяц спустя:— А как багажник закрывается?
Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по-твоему еще и дура?! — Даже и не знаю, что
— Хватит! Хватит Бл*ть! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ!
Разъяренная девица влетает в кабинет главврача.— Посмотрите, что мне в карте написали: «Диагноз: крашенная блондинка»!— Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?Блондинка:— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят…
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:— Давай зайдем!— Ты что, это же для мужиков только.— Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
Одна блондинка показывает другой свою покупку:— Посмотри какая у меня сумочка!— И много отдала за нее?— Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!— Несчастный!— Так это
Вскрыли череп блондинке, а там червяк.— Ты кто?— Я червяк-мозгоед.— А здесь что делаешь?— На диете сижу…
Утро. На балкон выходит блондинка в роскошном пеньюаре. Задумчиво ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит:— А этот Гога оказывается п*дераст…
Блондинка:— Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
— Караул! Блондинка за рулем!— Она не блондинка, а шатенка.— Ну Слава Богу! Может быть пронесет…
Врач выписывает блондинке таблетки:— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.— Это по 40 штук в день, получается…
— Как распознать блондинку-террористку?— Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
Блондинка у юриста.— Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы?— Кто вам на него указал?— Это была проверенная информация. По радио
Встречаются две блондинки:— Ты че вчера меня дурой назвала?— Ой, прости, я не знала, что это секрет.
Блондинка пишет подруге СМС: «Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, «Мартини» в холодильнике. Приезжай!». И по ошибке на сенсоре нажимает «Отправить всем». Вечером у нее дома были все.
— Как вы определяете дату начала отопительного сезона?— Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы.
Выражение «Это не то, что ты думаешь», адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.
Решила как-то жена нового русского — природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в
Одна блондинка спрашивает другую: — От какого слова происходит слово АНОНИМ?А вторая отвечает:— Это в зависимости от того, кто ты по натуре: либо жадина, либо у тебя постоянно
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. — Ваши права девушка? — А что это такое? — Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышанное не сразу.
Перед блондинкой из кустов выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ. Блондинка бегло его оглядывает и говорит: — Подумаешь… у меня СТО таких…
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.— Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нем уехать?— Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.— Мне два кило яблок.— Мы блондинкам яблоки не продаем.— А почему?— А потому что это аптека.
Блондинка говорит своей подруге:— Представляешь, вчера прыгала с парашютом!— Ну и че ты видела?— Да ничего, у меня юбка задралась!
Блондинке в автошколе задают вопрос:— Как работает двигатель?— Можно своими словами?— Можно!— Вжжжж, ввжжж, вввжжж…
Блондинка поднимается по лестнице:— Это второй этаж?— Нет, третий.— А где второй?
— Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? — Заднюю стенку черепа.
Одна блондинка другой:— Так надоело все, все эти люди с Рублевки, бутики, Гаваи, Европа. А так хочется простой человеческой любви!!! Ты не знаешь случайно, там… в Газпроме… ребята
— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?— Работает. Не работает. Работает. Не работает…
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.
У блондинки спрашивают:— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка… Не ищу спутника жизни. И вам, козлы, я телефона не дам!
— Как озадачить блондинку?— Угостить ее M&Ms и посоветовать есть в алфавитном порядке.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: — Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? — Эээээ…
— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?— Чтобы там было холодно!
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:— Палатку надо поставить на обочине дороги.— Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая автобус №7. Подходит автобус №27. Одна блондинка другой:— О, классно! Вместе поедем.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.— Я чего?…— Вы пересекли двойную сплошную!— Где?— Выйдите, пожалуйста, из машины… Посмотрите себе
Блондинка спрашивает у врача: — Скажите доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы… — Я могу с ним поговорить? —
Блондинка проглотила муху… Теперь в её желудке у неё мозгов больше, чем в голове.
Блондинка знакомится с парнем. — Я — модель. — А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у нее поедет крыша.
— Ну и как вы провели с ним ночь? — спрашивает одна блондинка другую. — Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! — Ведь предупреждала
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец
Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит: — Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:— Доктор, со мною что-то не в порядке!— По-моему, у вас все отлично.— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже,
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: — Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берёт список. Просматривает. — Простите… а почему