Анекдоты про мультики и сказки

В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»

— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Сказка о спящем царевиче. Кто его поцелует, тот и станет его мужем!

Старая детская сказка.
Снесла курочка яичко…
Бил дед — не разбил, била баба — не разбила.
Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось.
Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит:
— Какой козел намазал яйцо Блендамедом?

Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

— Чем сказка отличается от жизни?
— В сказке женишься на лягушке, а она превращается в царевну. А в жизни — наоборот.

Часто в детских сказках можно услышать фразу «он набрался смелости»… и (например)… «пошел биться с драконом».
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Айболит любил животных, а Бармалей — нет. Ну не нравились они ему и все.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом…

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Просыпается Хоттабыч с большущего бодунища. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, под мышками — все голо. Заглядывает в трусы и облегченно:
— А!!! На пиво осталось…

Пошли Хрюша со Степашкой в гости к Каркуше. Сначала напились, как свиньи, а потом стали вести себя как кролики…

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
— Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
— Не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит — навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма.
— Чего ты такой хмурый, кашатик, — прошепелявила она.
— Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит…
— А ты возьми меня, и я тебе помогу!
Глянул Вакула — ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой.
— Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
— А шкоко тебе годков-то, кашатик?
— Тридцать…
— До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
— Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
— Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
— А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

Жили-были три поросенка: Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-нуф. И хотели они стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Снесла избушка на курьих ножках яйца и все деревянные.
— Все больше не буду поворачиваться к лесу задом — подумала избушка.

Сказка: Когда Гулливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.

Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство — все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Посадил дед репку, и выросла репка большая прибольшая. Начал дед её вытягивать — ничего не получается.
Позвал дед бабку. Взялась бабка за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут — вытянуть не могут.
Позвали внучку. Взялась внучка за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут — вытянуть не могут.
Позвали Жучку. Взялась жучка за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут — вытянуть не могут.
Позвали кошку. Взялась кошка за Жучку, Жучка — за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут — вытянуть не могут.
Тогда позвали мышку. Взялись мышка за кошку, кошка — за Жучку, Жучка — за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут, тянут-потянут, ТЯНУТ-ПОТЯНУТ — И порвали нахрен Жучку!

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…

Утром у удава ломка. Он просит:
— Мартышка-а-а, уколи меня, помираю…
— Тебя куда? В руку или ногу?
— Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет «Я коза, соси сосок». А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси сосок.
— Волк!!!! Соси х*ек, у нас глазок.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
— Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке…
Зайка взмолился:
— А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!

На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал… и звали его Нах-нах.

Царь — Царевне Несмеяне:
— Ты почему же горюешь всё время?
— Потому что я эмо, батюшка…

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «НЕТ!»
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
— Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет — там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо — боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на купеческий двор. Тоже неплохо — купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню, младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек, вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая обрадовалась: думает поцелую — принц будет. Подходит к лягуху, целует… Ноль эмоций. Еще раз целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух человеческим голосом:
— Сосать, только сосать! Заколдованный — пипец!

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…

«Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока», — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
«Подумать только… мой любимый размер…», — вздыхал Иа, разглядывая фото Памелы Андерсон.
«Ступай к людям, Маугли! «, — умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
«А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
«Леопольд! Выходи! «, — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
«Будь здорова, Сова», — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

Самая добрая сказка — «Три поросенка и волк мусульманин».

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой — не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр*хал в браке и без оного. Отвечает не задумываясь:
— Доской-сороковкой по голове и исполняй.
Царевич ему:
— Я же люблю ее, Дурак Бессмертный.
Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
— Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил:
— Я же люблю её.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у неё.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о встрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе:
— Дело пытаешь, аль от дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная Баба ему и говорит:
— Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет. Что уже кустик ищет? Не отпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла?.Села?
Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо…

Новости: «Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками».

Бежит лысый мужик по джунглям. За ним бежит толпа зверей. Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
— А что случилось-то? Может пожар в лесу, и это пожарник бежит? Не мог потушить огонь?
Ей отвечают:
— Нет, это Тарзана в армию провожают…

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
— … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
— Что делаете, волки позорные?!!
Козлята:
— Молчи, козел!!!

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать — копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают — выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают — выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
— Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
— Что ж вы делаете, волки позорные?!
— Молчи, козел.

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна…
А рядом спит Иван… ДУРАААК!

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес.
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая.
— Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие? — спрашивает Буратино.
— А это чтобы лучше видеть тебя — отвечает старушка.
— Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь? — спрашивает Буратино.
— А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка! — отвечает старушка.
— Сама ты шапочка, — обиделся Буратино, — это модный колпачок полосатый!
А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит:
— Съем тебя, девочка!
И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня — можно и без зубов остаться.

У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
— Что там хотели строить — такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался…

— Макс, а давай в сказки поиграем…
— А это как?
— Ну, вот смотри: «Я мышка-норушка, а ты кто?»
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови… Какая нелепая смерть!

Новый вариант сказки «репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку. Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. Она подлетает к девочке и спрашивает у неё:
— Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
— О добрая фея, — ответила девочка, — я бы хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
— А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
— Пошла бы ты, фея, в задницу.
… Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице.

Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами:
— Никогда больше не повернусь к лесу задом…

Надпись: Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! «Бременские музыканты» репетируют!

Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу — «палка о двух концах».

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой:
— Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
— Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают…

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.

Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска…

— А чего вы ищите в Изумрудном городе, друзья? — Спросила Элли.
— Я хочу поменять фамилию. — Ответил первым Страшила. — А то жена пилит, да и в политику, сами понимаете, мне путь заказан.
— Я страдаю преждевременной эякуляцией. — Лев смущенно встряхнул гривой. — Я надеюсь, что волшебник сделает мне… — Он кашлянул. — Надеюсь, что Великий и Ужасный Гудвин мне поможет.
— А мне ничего не нужно. — Весело проскрипел Железный Дровосек. — У меня и так все зашибись. Мне просто чисто конкретно надоело рубить дрова.
— Да, Тотошка, — Проговорила девочка. — Мы с тобой точно уже не в Канзасе.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
— Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
— Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

Сидит ворона на ветке, ест сыр. Мимо бежит лиса, на лету хватает самый большой булыжник и запускает в ворону. Ворона падает на землю, кости переломаны, зубы выбиты и говорит:
— Нифига себе басенку сократили!

Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку… Так мстит сицилийская мафия.

— Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: «Извини, братан, я нечаянно»…

Последняя серия фильма «Ну, погоди!»
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

— В детстве я не понимал, как это стрекоза не заметила как пролетело лето… теперь понимаю.
— Я в детстве не понимал, как это муравей въ*бывает с утра до вечера… теперь понимаю.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке:
— Доченька, пора вымыть голову!
Та ответила:
— Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные локоны. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку:
— Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!
Та ответила:
— Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней:
— Золушка, посмотри, в комнате не убрано!
Но та ответила:
— Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:
— Ох ты б***ь!
И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга.

Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

— Макс, тебе ведь уже 20. Пришла пора взглянуть правде в глаза. Как тебе сказать… Понимаешь, Винни Пуха не существует.
— А Карлсона?
— Нет.
— А Чебурашки?
— Нет.
— А Крокодила Гены?
— Нет. И даже…
— Нет, не говори!
— Даже Деда Мороза не существует!
— Да кто вам такое сказал?
— Змей Горыныч.

— Не пей из копытца, Иванушка, козленочком станешь!
— И правда, сестрица Аленушка! Хватит нам и того, что вчера тебя Иван-Царевич раком сделал!

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.

Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

Сказки — это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей…

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
— Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
— А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
— Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий…

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шёл на ближайший пляж…

Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки:
— Степашка, а где же наш Хрюша?
— А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
— Бедняга, лежит, наверное, в постели..
— В какой постели? Они только вчера познакомились!..