Анекдоты про рыбалку и рыбаков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков. Рыбаки и рыбалка являются одними из наиболее распространенных тем для анекдотов. Осмеивается всё, начиная от личной неприязни представителей этого вида хобби, заканчивая количеством выпитых спиртных напитков и вранье о размерах улова.
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:— И чтобы без родителей не возвращался!
Два пенсионера собираются на рыбалку.Один другого спрашивает:— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?— Да нет. Я в дверь записочку вставил.— Какую?— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро! — Да, бывает! — А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:— Дорогой, не забудь удочку.— Да ну ее, еще потеряю…
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:— Вот, держи рыбу.— Так это же селедка!— Машина сломалась, а места там глухие
На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.
В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он ее, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.
Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.
Две подруги по телефону:— Ты где?— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:— Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
В самолете.— Женщина рожает, есть на борту врач?— Девушка, можно я попробую?— Вы врач?— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки,
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают,
— Что, сосед, с рыбалки?— Нет, ходил налимов спасать!— Как спасать?— Ну, вот трех вытащил, а остальные утонули!
Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще. И если рыбе захочется клевать — сама виновата, что опоздала.
Жена звонит мужу:— Ты где?— Ты что, забыла, я же на рыбалке!— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось ее отпустить. Все равно бы никто не поверил.
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?— Нет. Это рыбаки.
— А это врач нашей спортивной команды.— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?— Как какой? Нарколог конечно!
Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и тр*хался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу — это одни деньги,
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то?Ответ: — Один поеду, порыбачить хочу.
Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет.
Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и
Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:— Мужики, не поверите, я этих
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
— Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на что ловишь?
Беседуют два рыбака. — Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, то думаю, больше прецедентов не было бы!
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить
— Хорошо клюет в этом озере? — Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:— Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:— Кум, падла, водку дома забыл…
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой. — Ты чего такой довольный? — Да сейчас червяков наелся.— Где?— Да вон там. Лещ уплыл, а ершик: —
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду…
Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.— Это последствия рыбалки…— Рыбалка, напротив, успокаивает…— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:— С вас штраф.Рыбак удивлённо:— За что?Милиционер:— За то, что ловите в неположенном месте.Рыбак:— А я не
Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает… — Вот если б рыбалка так не успокаивала… Придушил бы всех нахрен!
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.
На рыбалке:— Ты смотри-ка, самка клевала!— А как ты догадался?— Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора. — Вот ты и попался. — Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот
Разговаривают два приятеля:— Чего на рыбалку не ходишь?— Да вот, понимаешь, жена не пускает.— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог
Два рыбака: — Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! — Да ладно, может какая сытая клюнет!
— Что такое счастье настоящего рыбака?— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.— А несчастье?— Это когда выныривает одна рыба.
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает:
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.Остановилась:— Почему кирпич на голове?— Дай, скажу.— Да пошел ты…И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.—
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. —
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.Друг его спрашивает:— Что случилось?— Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать
В лодке сидят трое удильщиков.— Какая сегодня чудесная погода! — изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:— Нет, сегодня отвратительная погода!Проходит еще час, и подает реплику третий:—
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?— Та вчера 100
Милиционер:— Здесь рыбу ловить запрещено!— А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
Базарят два мужика. Один говорит: — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!Второй мужик: — Щука?Первый мужик: — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Мужик (шепотом): — Лена, кот дома? Жена: — Заходи, не бойся я
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
— Пусенька моя, я на рыбалку! — Сланцы возьми, зайчик! — Сланцы?! А это ещё зачем? — Кто знает, что это за сауна?..
— Клюет? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете
На берегу сидят два рыбака — один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:— Простите, а
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил
Рыбалка… Раннее утро… красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.Один другому: — Ну ты и нажрался Вася, что же
Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:— Сын, ну доставай хлеб, может клюнет.Сын в ответ:— Хлеба нет, я его съел.Отец:— Ну, доставай
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает…— Вы извините, но Иван Петрович умер… Минутная
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается войти в воду.— В этом месте купание запрещено! — кричит он ей.— Так что же вы
Рассказывает друг другу:— Люблю сидеть на берегу с удочкой — попадется маленькая рыбка — я ее отпускаю.— А большую?— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Встречаются два мужика.— Как дела?— Да вот женился…— Ну, наверное, у тебя жена красивая?— Нет. Уродина уродиной…— Значит, умная, поди?— Нет… Дура дурой.— Ой, хозяйка в доме, не
У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней «червяк» и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:— Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.—
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело — клева нет. Девять часов, десять — нет клева… А на берегу стоит палатка, из нее —
Два рыбака рассказывают:— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:— Как сегодня вода?— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос:— МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!Мужик огляделся — кругом никого. Плечами