Анекдоты про мужчиков, мужчин - самые смешные анекдоты

Анекдоты про мужиков

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про мужиков. Мужики и мужская компания это особая атмосфера, непонятная представительницам прекрасного пола. Шутки в них ходят достаточно грубые, а любимые занятия мужчин становятся поводом для создания многогранных и остроумных анекдотов.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

0
0
#104197

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

0
0
#104213

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: «Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?»…
ШМЯК!!!

0
0
#104229

Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.

0
0
#104245

Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу…

0
0
#104262

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

0
0
#104280

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»

0
0
#104180

Беседуют грустные мужики:
— Сидоров пить бросил…
— И курить…
— И рыбалку…
— Кстати, мужики, когда его похороны?

0
0
#104198

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

0
0
#104214

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…

0
0
#104230

Знакомый спрашивает мужика:
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером… снимаю обувь!

0
0
#104246

Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
Мужик:
— Чья?
Милиционер подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Китаец, что-ли?

0
0
#104263

В троллейбусе мужик кричит:
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.

0
0
#104281

Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

0
0
#104181

О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

0
0
#104199

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

0
0
#104215

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…
— Блин, опять инопланетяне похищали…

0
0
#104231

Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.

0
0
#104247

Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

0
0
#104264

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

0
0
#104282

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

0
0
#104182

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или гребаный лук?

0
0
#104200

— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

0
0
#104216

Объявление:
— Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

0
0
#104232

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

0
0
#104248

Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!

0
0
#104265

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку… Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют:
— Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!
Мужики говорят:
— Еще сильнее!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву… Вылезает и бежит к мужикам с воплем:
— Она ж закрыта!
Мужики говорят:
— Конечно закрыта…
Женщина орет:
— Хрена ж вы советуете?
— А мы думали, что тебе ручка нужна!

0
0
#104283

Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?

0
0
#104183

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

0
0
#104201

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

0
0
#104217

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а…
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой мужик:
— Земля, земля-я-я…

0
0
#104233

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
— Да ладно, не комплексуй.

0
0
#104249

Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке ударило, упал, встал и говорит: блин, форт баярд какой-то!

0
0
#104266

Два мужика на берегу реки.
— Мыкола, вишь на том берегу, корова ссыт?
— Ну?!
— Вот я, Мыкола, и думаю — так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит…

0
0
#104284

Мужики наивно полагают, что они баб тр*хают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят этих аленей на алименты.

0
0
#104184

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

0
0
#104202

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

0
0
#104218

Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик естественно опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
— Блин, надо было зайца давить.

0
0
#104234

— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!
— Ура! Я — мужик! Мужик!

0
0
#104250

— Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
— Потому что пахнет, как в крутой тачке!

0
0
#104267

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:
— Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

0
0
#104285

Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.

0
0
#104185

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.

0
0
#104203

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

0
0
#104219

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то я не могу пописать.
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить!

0
0
#104235

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

0
0
#104251

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
— Вася, Вася что ты делаешь?!

0
0
#104268

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих про*бал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…

0
0
#104286

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

0
0
#104186

— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика…
— Фууу, дальше не надо.

0
0
#104204

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

0
0
#104220

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чём негатив?
— И все бы хорошо, если бы не выходные — ну просто некуда себя деть.

0
0
#104236

Повздорили два мужика и давай собачиться.
Один говорит:
— У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
— А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин — то её поместили бы в самом последнем зале!
— А почему не в первом?!
— Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошёл!!!

0
0
#104252

Наиболее явно фраза «все мужики одинаковы» проявляется в изготовлении мужской одежды, особенно нижнего белья…

0
0
#104269

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.

0
0
#104287

— Эй, мужики, вы откуда будете?
— Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..

0
0
#104171

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

0
0
#104187

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»

0
0
#104205

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? Не хорошо!
Мужик (не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Блин, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была…

0
0
#104221

Мужик жалуется приятелям:
— Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

0
0
#104237

Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
— Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
— С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу.
— Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно.
— Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно.
— А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет.
— Да ничего, я дзю-до занимался, постоять за себя могу.
— А, хорошо. Да, еще, забыл сказать, у нас народ как выпьет, потом оргии устраивает, ты как?
— Да нормально, я полгода один, можно уже и оргию.
Гость выходит во двор, хозяин его догоняет:
— Слушай, забыл спросить, много народу-то будет и как одеваться-то?
— Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то.

0
0
#104253

Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.

0
0
#104270

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:
— А давайте подбросим монету. Если орел — сразу за бутылкой, решка — перенесем на завтра, ребро — в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе — отдадим честно женам.

0
0
#104288

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…

0
0
#104172

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!

0
0
#104189

Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.

0
0
#104206

Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

0
0
#104222

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь:
— Что случилось?
— Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
— А где?
— Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
— Толкай!.

0
0
#104238

Приходит мужик в ресторан.
— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:
— Жри, собака!
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение:
— За что?!
— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…

0
0
#104254

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.
Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
— Что, испугался? Щелбан за испуг! — и, повернув голову вверх, — Василий, подымай!

0
0
#104272

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

0
0
#104173

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

0
0
#104190

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
— А у меня вообще еще и руки трясутся…
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
— Да простыл он опять…

0
0
#104207

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, за что сюда попал?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого?
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

0
0
#104223

Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу, чтобы от дома отдыхать.

0
0
#104239

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим…
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек…

0
0
#104255

Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
— Мужики! — говорит. — Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
— Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура.
— 300 рублей (по старым ценам). — Поднимает медвежью, тоже говорит — хороша — 500 рублей.
Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
— Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
— Да, мы.
А жена говорит:
— А за что вы его поили?
— А он нам шкурки оценивал.
— А я-то, — говорит, — думаю, что он всю ночь мне по п*зде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая — 20 копеек.

0
0
#104273

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

0
0
#104174

Встречаются два мужика…
В 1845 году:
— Я вчера кабана завалил на охоте…
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома…
В 2019 году:
— Я вчера ноги побрил…

0
0
#104191

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

0
0
#104208

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

0
0
#104224

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, офигел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!

0
0
#104240

Вот раньше мужики были: х*й колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х*й гармошкой, палку бросит и на пиво просит

0
0
#104256

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
— Ты кто?
— Я пипец.
— А почему такой толстый?
— Я не толстый, я — полный…

0
0
#104274

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

0
0
#104175

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

0
0
#104192

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

0
0
#104209

После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Марадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канарах, последний навороченный мерс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.

0
0
#104225

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
— Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!

0
0
#104241

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

0
0
#104258

Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
— Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
— Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
— Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:
— А теперь отрежьте мне на 5 франков.

0
0
#104275

Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

0
0
#104176

Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! — а он бракованный!

0
0
#104193

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

0
0
#104210

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

0
0
#104226

Если б мужик мог залететь — аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.

0
0
#104242

Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботится об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет да и уснет.

0
0
#104259

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что «бэ», что «мэ»? Товарищ волк знает, кого кушать!

0
0
#104276

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

0
0
#104177

Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

0
0
#104194

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)