Анекдоты про мужиков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про мужиков. Мужики и мужская компания это особая атмосфера, непонятная представительницам прекрасного пола. Шутки в них ходят достаточно грубые, а любимые занятия мужчин становятся поводом для создания многогранных и остроумных анекдотов.
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то я не могу пописать. — Показывайте. Да тут же у вас узел! — Черт, опять забыл за хлебом сходить!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?Мужик:— Да все умею только притормаживаю я малость…Директор:— ?Мужик:—
— Эй, мужики, вы откуда будете?— Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.— Ты давно женат?— Я не женат.
— Рассказать анекдот?— Давай!— Встречаются два мужика…— Фууу, дальше не надо.
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: — Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? — Да,
Повздорили два мужика и давай собачиться.Один говорит:— У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!— А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин — то её
Наиболее явно фраза «все мужики одинаковы» проявляется в изготовлении мужской одежды, особенно нижнего белья…
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:— А ну скидывай котомки и складывай в
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!— А которые не козлы?— Так это и не мужики!
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал
Мужик жалуется приятелям: — Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий
Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:— А давайте подбросим монету. Если орел — сразу за бутылкой, решка — перенесем на завтра, ребро — в
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: — Что случилось? — Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг
Приходит мужик в ресторан. — Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»Официант пришел к повару, быстро все
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая
Встречаются два мужика…В 1845 году:— Я вчера кабана завалил на охоте…В 1952 году:— Я вчера починил крышу своего дома…В 2019 году:— Я вчера ноги побрил…
Понедельник утро. На работе собираются мужики.— Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:— Ты, мужик, за что сюда попал?— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.—
Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу, чтобы от дома отдыхать.
Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим… — Не-е-т! Вчера столько выкурил,
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. — Мужики! — говорит. — Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят:— Ты
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: — Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и
Вот раньше мужики были: х*й колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит.А сейчас: нос картошкой, х*й гармошкой, палку бросит и на пиво просит
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.— Ты кто?— Я пипец.— А почему такой толстый?— Я не толстый, я — полный…
Заходит мужик в магазин и говорит:— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.— А где он?— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его —
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Мужских нет, возьмите женские, какая разница! Мужик:
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. — Тяжело, государство-то не помогает. — Как не помогает? За рождение второго 250 тыс.
Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:— Зажарьте мне эту птичку.Официант:— Что вы сэр, она стоит 500 франков!Мужик:— Все равно зажарьте!Официант
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:— Это меня!
Выпивают два мужика:— Леха, почему от тебя жена сбежала?— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам
Если б мужик мог залететь — аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой,
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.— Что «бэ», что
Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.
Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи фигни!» и он растеряется.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался… Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: — В рот возьмёшь? Мужик: — Да ни за
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
Мужика укусила собака его приятеля.— Придется немедленно отвезти вас в больницу — говорит врач, — собака была бешеная.— Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее
Мужики забивают козла во дворе.— А никто не знает, как там Колян?— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.— А я что-то не в курсе, что случилось?—
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:— Святой отец, я хочу исповедаться.— Я слушаю тебя, сын мой.— Я половину своей жизни только и делал,
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…Ну ему, как положено, отвечают:— У тебя чего повылазило? Ты ж
Сидят две девушки.— Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.— Да-аа, мельчают мужики!
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:— Свисти, свисти,
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:—
Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.
Пьяный мужик ползет по улице:— Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!— Это я знаю! Только не знаю, где живу…
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! На следующий день
Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.
Беседуют грустные мужики:— Сидоров пить бросил…— И курить…— И рыбалку…— Кстати, мужики, когда его похороны?
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Знакомый спрашивает мужика:— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает:— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща
Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает: — Фамилия? Мужик: — Чья? Милиционер подумал, и спрашивает дальше: — Имя? Мужик опять: — Чьё? Милиционер постоял, почесал
В троллейбусе мужик кричит:— Я потерял изумруд!Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:— Ничего, я новый сделаю.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.Купил
О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то.Андрей, 32 года.
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана… — Блин, опять инопланетяне похищали…
Приходит мужик в булочную:— Дайте мне булку хлеба.— Вам черного или белого?— Мне все равно, я для слепого беру.
Два мужика на концерте:— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того,
Встречаются два мужика:— Как семья, как дети?— И не говори!— Че, все так плохо?— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или гребаный лук?
— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Объявление:— Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку… Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: — Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики