Анекдоты про мужиков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про мужиков. Мужики и мужская компания это особая атмосфера, непонятная представительницам прекрасного пола. Шутки в них ходят достаточно грубые, а любимые занятия мужчин становятся поводом для создания многогранных и остроумных анекдотов.
— Эй, мужики, вы откуда будете?— Мы?! Да мы хоть хоть откуда будем! Из горла будем!..
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:— Это меня!
Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.
Мужики забивают козла во дворе.— А никто не знает, как там Колян?— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.— А я что-то не в курсе, что случилось?—
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»
Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.Купил
Встречаются два мужика:— Как семья, как дети?— И не говори!— Че, все так плохо?— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его
Мужики наивно полагают, что они баб тр*хают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят этих аленей на алименты.
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.— Ты давно женат?— Я не женат.
— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!— А которые не козлы?— Так это и не мужики!
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Встречаются два мужика…В 1845 году:— Я вчера кабана завалил на охоте…В 1952 году:— Я вчера починил крышу своего дома…В 2019 году:— Я вчера ноги побрил…
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
Заходит мужик в магазин и говорит:— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.— А где он?— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его —
Выпивают два мужика:— Леха, почему от тебя жена сбежала?— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Беседуют грустные мужики:— Сидоров пить бросил…— И курить…— И рыбалку…— Кстати, мужики, когда его похороны?
О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то.Андрей, 32 года.
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или гребаный лук?
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.
От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
— Рассказать анекдот?— Давай!— Встречаются два мужика…— Фууу, дальше не надо.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все
Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.
Понедельник утро. На работе собираются мужики.— Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:— Слушай, а сколько такая
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:— Ты, мужик, за что сюда попал?— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.—
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам
Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи фигни!» и он растеряется.
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:— Святой отец, я хочу исповедаться.— Я слушаю тебя, сын мой.— Я половину своей жизни только и делал,
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:—
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана… — Блин, опять инопланетяне похищали…
Объявление:— Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: — Вода, вода-а-а… К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение,
Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает,
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то я не могу пописать. — Показывайте. Да тут же у вас узел! — Черт, опять забыл за хлебом сходить!
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: — Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? — Да,
Мужик жалуется приятелям: — Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: — Что случилось? — Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг
Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу, чтобы от дома отдыхать.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: — Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Мужских нет, возьмите женские, какая разница! Мужик:
Если б мужик мог залететь — аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался… Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: — В рот возьмёшь? Мужик: — Да ни за
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…Ну ему, как положено, отвечают:— У тебя чего повылазило? Ты ж
Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.
Знакомый спрашивает мужика:— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает:— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща
Приходит мужик в булочную:— Дайте мне булку хлеба.— Вам черного или белого?— Мне все равно, я для слепого беру.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?Второй внимательно
— Все мужики — гады и сволочи!— И даже я?— И даже ты!— Ура! Я — мужик! Мужик!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы
Повздорили два мужика и давай собачиться.Один говорит:— У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!— А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин — то её
Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик
Приходит мужик в ресторан. — Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»Официант пришел к повару, быстро все
Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим… — Не-е-т! Вчера столько выкурил,
Вот раньше мужики были: х*й колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит.А сейчас: нос картошкой, х*й гармошкой, палку бросит и на пиво просит
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. — Тяжело, государство-то не помогает. — Как не помогает? За рождение второго 250 тыс.
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой,
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
Сидят две девушки.— Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.— Да-аа, мельчают мужики!
Пьяный мужик ползет по улице:— Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!— Это я знаю! Только не знаю, где живу…
Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает: — Фамилия? Мужик: — Чья? Милиционер подумал, и спрашивает дальше: — Имя? Мужик опять: — Чьё? Милиционер постоял, почесал
Два мужика на концерте:— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке
— Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?— Потому что пахнет, как в крутой тачке!
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
Наиболее явно фраза «все мужики одинаковы» проявляется в изготовлении мужской одежды, особенно нижнего белья…
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. — Мужики! — говорит. — Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят:— Ты