На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Украину. Украина в последнее время слишком часто упоминается на международной политической арене. Это обусловлено бурной деятельностью, а также то, что эта страна является сферой интереса многих государств из-за географического положения. А ещё она часто попадает в анекдоты.
Опрос Канадского радио на Украине:
— Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
— Канада?
— Да.
— Уся?
— Вся.
— Рятуйте-е-еее!
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
— Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
— О це она может!
— Но она говорит, что закончила Оксфорд!
— Не, це она п*здит!
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
— Ксана, на-ко пожарь!
— На чем?
— На на масле…
— Нема масла.
— Дак на сале…
— Нема сала.
— Да так пожарь…
— Да газу нема…
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
— Хай живэ самостийна Украина!
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
— Осип Козелко. Украина. Любитель.
1917—1921 г. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
— Хто там?
— Це ми, червони партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки — это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
— В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
— И немного наклонят…
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
— Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма?
— Чтобы самой не кормить!
— В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…
Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.
Видимо, кто-то буквально понял фразу: «год России в Украине».
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ?!
Уголовный кодекс Украины: мир желаний, мир возможностей…
— Украина — это страна «молодой демократии».
— А что такое «молодая демократия»?
— Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины «Фанту»!
— Это почему же?
— А они из неё газ воруют!
В связи с предстоящим сближением с Западом на Украине колорадского жука следует переименовать в москальского.
Украина — самая миролюбивая страна в мире. Она настолько миролюбива, что как ни в чем ни бывало ведет торговлю с напавшим на нее агрессором.
С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий — аж до Вашингтона.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
— А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
— Это как?
— После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины за поджег Москвы в 1812 году!
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание…
«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.
В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший.
Все к нему:
— Что? Как?
Он:
— Братцы! Да у них там полный зарубеж. Налево посмотришь — итальянский магазин «Тканини», направо — японский «Гудзики», и чего не спросишь — везде по-французки отвечают: «Вже нема».
На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Украине Симоном Петлюрой.
— На Украине стали выпускать машины с двумя педалями: сцепление и тормоз…
— А где же газ?
— А газа нет, дорого…
Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос «Слава Украине!» он не дает ответ «Героям слава!».
— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
— Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
— Кто?!
— Роман Рословцев.
— Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
— Тем, что сбежал на Украину…
Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
— Ромку в армию забрали!
— Да! Только в Украине дают год за то, что тебе восемнадцать…
— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину. Они из нее газ крадут!
В Украине три беды — дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.
Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!
С 1 июля в анкеты для выезжающих заграницу граждан Украины вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул?
Новый Уголовный Кодекс Украины:
— кража до $1000 — КПЗ + тюрьма.
— кража от $10.000 до $1.000.000, — КПЗ, затем освобождение.
— кража от $10.000.000 — подписка о невыезде.
На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!
— Добрый день, можно у вас посмотреть «Игры престолов»?
— А вы откуда?
— Из Украины…
— Вам скучно будет.
СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
— Прямо всю жизнь сломали мужику!
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень — «киевский».
«Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму», — заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.
Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.
— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.
Украинские выборы — это состязание, в котором занятие первого места не означает победу.
Россия и Украина — как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Украина — единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!
— Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?
— Один не знает города, другой — украинского языка… Да и не так страшно.
На Украине две беды, но на одной из них меня угораздило жениться.
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие — посол Украины должен быть толстым…
Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента…
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
— Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутствующих (робко):
— Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел — но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…
Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.
«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС — Украина. Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
Концерт в палаце «Украина» в поддержку «бело-голубых» конферансье объявляет:
— А сейчас группа «Браво» исполнит на бис песню «Стильный оранжевый галстук».
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
— Что такое реформа украинской армии?
— Это армия без формы.
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
Муж вечером разговаривает с женой:
— Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
— А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
— Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки — поймали, сфотографировали, отпустили.
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
— Шухевич не сотрудничал с нацистами, — заявили на Украине, — это нацисты сотрудничали с Шухевичем.
Во Львове мусорными кучами выложили «Прощай, немытая Россия».
Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика — ибо они жили с Крымом 23 года и такой х*йни у них не было!
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.
Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом появится черный дым! Надо ждать смены папы!
Мне на глаза попалась статейка «Украина гордится своими нобелевскими лауреатами»
Не знаю как вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 — Зельман Ваксман
1966 — Шмуэль Агнон
1971 — Саймон Кузнец
1981 — Роальд Гофман
1992 — Георгий Шарпак
Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30%:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрашивают то же самое у Путина:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем троих олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
— Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты и пенсий?
— Пять тонн бумаги и печатный станок.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Сообщение об ошибке
«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта», в украинской версии Windows выводится как «Ганьба».
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом…
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова…
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички «Аренда» и «Продается».
Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина…
Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
— Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
— Сема — полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: «Сдавайтесь»! А им от туда кричат: «Русские не сдаются»!
Выборы доказали — главный ресурс Украины не топливно-энергетический, а административный.
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины № 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: «Чтобы не выделялся на общем фоне».
КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС»
Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!».
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
2012 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гиннесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного суда.
В связи с повышением цен на бензин Правительство Украины объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину…
Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)