На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Украину. Украина в последнее время слишком часто упоминается на международной политической арене. Это обусловлено бурной деятельностью, а также то, что эта страна является сферой интереса многих государств из-за географического положения. А ещё она часто попадает в анекдоты.
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
— Осип Козелко. Украина. Любитель.
1917—1921 г. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
— Хто там?
— Це ми, червони партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
Опрос Канадского радио на Украине:
— Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
— Канада?
— Да.
— Уся?
— Вся.
— Рятуйте-е-еее!
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
— Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
— О це она может!
— Но она говорит, что закончила Оксфорд!
— Не, це она п*здит!
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
— Ксана, на-ко пожарь!
— На чем?
— На на масле…
— Нема масла.
— Дак на сале…
— Нема сала.
— Да так пожарь…
— Да газу нема…
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
— Хай живэ самостийна Украина!
Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.
«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС — Украина. Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
Концерт в палаце «Украина» в поддержку «бело-голубых» конферансье объявляет:
— А сейчас группа «Браво» исполнит на бис песню «Стильный оранжевый галстук».
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
— Что такое реформа украинской армии?
— Это армия без формы.
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
Муж вечером разговаривает с женой:
— Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
— А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
— Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки — поймали, сфотографировали, отпустили.
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
— Шухевич не сотрудничал с нацистами, — заявили на Украине, — это нацисты сотрудничали с Шухевичем.
Во Львове мусорными кучами выложили «Прощай, немытая Россия».
Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика — ибо они жили с Крымом 23 года и такой х*йни у них не было!
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.
Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом появится черный дым! Надо ждать смены папы!
Мне на глаза попалась статейка «Украина гордится своими нобелевскими лауреатами»
Не знаю как вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 — Зельман Ваксман
1966 — Шмуэль Агнон
1971 — Саймон Кузнец
1981 — Роальд Гофман
1992 — Георгий Шарпак
Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30%:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрашивают то же самое у Путина:
— Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем троих олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
— Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты и пенсий?
— Пять тонн бумаги и печатный станок.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Сообщение об ошибке
«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта», в украинской версии Windows выводится как «Ганьба».
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом…
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова…
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички «Аренда» и «Продается».
Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина…
Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
— Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
— Сема — полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: «Сдавайтесь»! А им от туда кричат: «Русские не сдаются»!
Выборы доказали — главный ресурс Украины не топливно-энергетический, а административный.
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины № 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: «Чтобы не выделялся на общем фоне».
КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС»
Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!».
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
2012 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гиннесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного суда.
В связи с повышением цен на бензин Правительство Украины объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину…
Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.
В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски. Потому что никто не купит «елітне взуття та шкарпетки» по 700 долларов.
Из новостей:»Глава «Газпрома» Алексей Миллер прокомментировал возможное начало несанкционированного отбора газа в Украине.
«Пусть попробуют», — ответил он на соответствующий вопрос журналистов».
«Ну, вот, Миллер не против»,— обрадовались на Украине.
Сначала все кричали:
— Тимошенко на самом деле — Капительман!
Потом все кричали:
— Порошенко на самом деле — Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
Экономия на лекарствах.
Как заявил главный психиатр Министерства здравоохранения Украины, выборы позволили многим сэкономить на лекарствах. Наслушавшись обещаний кандидатов, народ окончательно успокоился за свою судьбу.
Летит кризис над США:
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
— Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???
— Ты много знаешь об Украине, а что Украина знает о тебе?
— Номер налогоплательщика.
ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна — Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Список Семи Чудес Украины возглавляет водка «Хортица».
— Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?
— Это элементарно! Просто бело-голубые цвета — у киевского Динамо!!!
Да здравствует фирма «Скороход» — лучший производитель мозолей на Украине!
— Вы следите за политической жизнью в Украине?
— Да я и сериал «Слуга народа» не смотрел.
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
— Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
— А как вы узнали?
— Он лайкнул мою фоточку.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, — заявил Яценюк.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
ЖЕНЕВА. В связи с 10-летним юбилеем Независимости нашей страны швейцарские банкиры на 10 секунд открыли счета украинских политиков.
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора «Запорожец». Экран у новой модели расположен сзади.
Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
— Вчера Леониду Даниловичу Кучме пришла повестка из военкомата. А уже сегодня вышел Указ Президента о сокращении численности вооруженных сил Украины… на одного человека.
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет всё равно, как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
В одну из вчерашних новостей вкралась досадная ошибка. Мы сообщали, что на Яворивском полигоне прошли совместные учения армий Украины и США. На самом деле оказалось, что один украинский солдат просто подрался с американским.
Судя по тому, что по ТВ перестали говорить про Украину — там все хорошо.
Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?
Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из-под горілки…
Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.
На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.
Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Высказывание президента Украины: до сих пор, наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы, мы сделали шаг вперед!
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Самые популярные в Украине курсы — это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
— Почему ты так решил?
— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы «А, этот п*дорас!».
— Украина — богатейшая страна. У нас чернозём можно на хлеб намазывать!
— И что же не намазываете?
— Не на что…
После успеха своей книги «Украина — не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина — не Гондурас».
Украина. Приходит к мужику сосед, у калитки кричит:
— Хэй, Махно, шо ты делаешь?
Мужик:
— Горилку распываю!
Сосед:
— Эх, я тож хочу!
Мужик:
— Так заходь!
Сосед:
— У тебя же собака во дворе злая!
Мужик:
— Так ото ж…
Кравчук доказал, что Украиной можно управлять; Кучма доказал, что Украиной может управлять любой; а вот Ющенко доказал, что Украиной можно и не управлять — сама управится.
— Я спросил у ясеня, я спросил у тополя…, — так Генпрокуратура Украины выясняет, кто вырубил весь лес в Карпатах.
Украина — России:
— Отпустите Савченко!
— А зачем вам Савченко?
— Мы ее сами посадим.
Даже Гитлер не блокировал «Одноклассники» и «ВКонтакте».
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
«Ах так!» — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик — на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
Любопытная вещь: бейсбол в Украине как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются успехом.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
— Изя, ты знаешь, что Тягныбока исключили из «Нашей Украины»?
— Да, Сара, «Наша Украина» таки НАША!
— Таки-да.
На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву… Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.
Образована новая партия: «ЗА Единую Демократическую Украину!», сокращенно «ЗА ЕДУ!»
От старого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.
Украина — очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)