Анекдоты про проституток - самые смешные до слез

Анекдоты про проституток

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про проституток. В этом разделе, лучшие анекдоты о девушках с низкой социальной ответственностью. Об их, наполненных приключениями и комичными ситуациями «трудовых буднях», праздниках и выходных. Готовьтесь смеяться в голос до самого последнего анекдота!

Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.

0
0
#130442

Две проститутки.
— У тебя много клиентов, поделись секретом.
— Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

0
0
#130458

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

0
0
#130474

Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

0
0
#130491

«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.»

0
0
#130507

Проститутка спрашивает другую:
— Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
— Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!

0
0
#130523

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

0
0
#130443

— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

0
0
#130459

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

0
0
#130475

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
— Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно…
Она в шоке:
— Кто здесь?
Ответ:
— Это мы, твои коленки.

0
0
#130492

С годами самореализоваться особенно трудно проституткам.

0
0
#130508

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер:
— Вам куда?
Девица:
— Куда угодно — я везде нарасхват!

0
0
#130444

Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.

0
0
#130460

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой — онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

0
0
#130476

Журналист:
— Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
— Повезло.

0
0
#130493

Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю! Наверно, просто повезло!

0
0
#130509

— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.

0
0
#130445

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.

0
0
#130461

Проституция — мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая за*бательская.

0
0
#130477

Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства.

0
0
#130494

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки!

0
0
#130510

Что чувствует проститутка, когда клиент называет ее «дорогая моя»?

0
0
#130446

Что мне нравится в дешевых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.

0
0
#130462

Еще никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у нее болит голова!

0
0
#130478

Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.

0
0
#130495

Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

0
0
#130511

— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!

0
0
#130447

— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
— Я просто написали в своем блоге «Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!».

0
0
#130463

Анжела конечно не подарок, Анжела — только за деньги.

0
0
#130479

Польский публичный дом:
— Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!

0
0
#130496

Встречаются две бывшие проститутки:
— Слышь? а какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Охренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
— А ты в рот брала?
— Конечно— Ну вот за питание и удержали.

0
0
#130512

Как же по-разному можно понять фразу: «Ночная бабочка залетела»!

0
0
#130448

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

0
0
#130464

Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!

0
0
#130480

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

0
0
#130497

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».

0
0
#130513

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.

0
0
#130449

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.

0
0
#130465

Проститутки о предпочтениях.
Японка:
— Мне нравятся япончики, у них такие коротенькие, толстенькие.
Француженка:
— А мне французики больше, у них такие тоненькие и длинные…
Русская подумала:
— А мне, пожалуй, тоже французики. Но чтоб пояпонистей!

0
0
#130481

Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула. Тут к ней подошла корова и стала бить её своим выменем по лицу.
Проститутка спросони и говорит:
— Мальчики, мальчики! Не все сразу!!!

0
0
#130498

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

0
0
#130514

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

0
0
#130450

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

0
0
#130466

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
— Ой.
Она:
— Ай.
Мужик:
— Ой.
Она:
— Ай.
И так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала?
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
— Страшно, когда яйца проваливаются!

0
0
#130482

— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

0
0
#130499

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться.
Подошел с левой стороны и говорит:
— Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
— А вчера какая была плохая погода, шел дождь…
Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
— А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
— Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик…

0
0
#130515

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.

0
0
#130451

— Женщина, вы кем раньше работали?
— Астрономом.
— А как в проститутки попали?
— Привычка по ночам работать осталась.

0
0
#130467

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

0
0
#130483

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

0
0
#130500

Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию.
— Поедем к нам, в Россию,— начал убеждать он,— будешь советской студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее общежитие…
— Что вы! — замахала руками француженка.— Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие — никогда!

0
0
#130516

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

0
0
#130452

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

0
0
#130468

Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!

0
0
#130484

— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль.
— Пятьдесят франков…
— С удовольствием!
— Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

0
0
#130501

В туалете «Интуриста» идет разборка между двумя валютными профурсетками.
Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
— Целка!
— Я целка?! — Возмущенно переспрашивает та. — Да я рот открою — у меня асфальт видно!

0
0
#130517

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

0
0
#130453

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

0
0
#130469

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…

0
0
#130485

Рожденная рублевой бл*дью — валютной проституткой стать не может.

0
0
#130502

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
— Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей:
— Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру…
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…

0
0
#130518

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

0
0
#130454

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

0
0
#130470

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
— У меня вчера американец был. После секса — говорит: «Сделай губы бантиком». Я сделала, а он сует туда 100$.
— А у меня был англичанин. После секса он мне говорит: «Сожми сиськи», а сам кладет туда 100 фунтов.
— А у меня был новый русский. Он меня оттр*хал по полной программе а после говорит: «Сожми задницу». Я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал: «Оплачено».

0
0
#130486

— Что общего между боксером и проституткой?
— И он, и она профессионально дают п*зды.

0
0
#130503

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает:
— Послушай, как бы тут завести амурные дела?
— Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные девушки, решает завести знакомство:
— Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
— Солнечная.
— А сегодня какая была погода?
— Тоже солнечная.
— А на завтра прогноз не знаете?
— Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!

0
0
#130519

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.

0
0
#130455

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

0
0
#130471

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

0
0
#130487

Разговаривают две проститутки:
— Как живeшь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде — а тр*хают все…
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское… Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь…
— Да, ты хорошо устроилась… Помог кто?
— Да, предки…
— Предки?! Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!

0
0
#130504

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

0
0
#130520

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

0
0
#130456

Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: «у абонента недостаточно средств».

0
0
#130472

Встречается две проститутки, а у одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!

0
0
#130489

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели…
— И много народу было?..

0
0
#130505

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
— И не такие давили.

0
0
#130521

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.

0
0
#130457

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

0
0
#130473

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
— За 300 баксов что сможешь сделать?
— Всё, что скажешь!
— Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

0
0
#130490

Проститутка вышла замуж…
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков — а муж…
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
— А что такое член?
— Ну, х*й по-нашему, только поменьше и мягонький…

0
0
#130506

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:
— А вы?!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

0
0
#130522

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)