Анекдоты про проституток
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про проституток. В этом разделе, лучшие анекдоты о девушках с низкой социальной ответственностью. Об их, наполненных приключениями и комичными ситуациями «трудовых буднях», праздниках и выходных. Готовьтесь смеяться в голос до самого последнего анекдота!
Журналист:— Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?Проститутка:— Повезло.
— Что общего между боксером и проституткой?— И он, и она профессионально дают п*зды.
— Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. — Пятьдесят франков… — С удовольствием! —
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считайте, где-то штуки две
— Ребята, а где район $100?— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
Пьяная проститутка пришла в коровник и уснула. Тут к ней подошла корова и стала бить её своим выменем по лицу.Проститутка спросони и говорит: — Мальчики, мальчики! Не все
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько минет? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай
Польский публичный дом:— Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!
Мамка говорит своей подопечной проститутке:— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства.
Разговаривают две проститутки: — Как живeшь? — Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде — а тр*хают все… — А я живу прекрасно! Хожу
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса: — Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно…Она в шоке: — Кто здесь?Ответ:— Это мы, твои
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:— За 300 баксов что сможешь сделать?— Всё, что скажешь!— Ну
Встречается две проститутки, а у одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.— У меня вчера американец был. После секса — говорит: «Сделай губы бантиком». Я сделала, а он сует туда 100$.— А у меня
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит: — У тебя прыщи на заднице! Та отвечает: — Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…
Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
Проститутка сдает деньги в парижский банк.— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
Проститутка спрашивает другую:— Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?— Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!
В Париже ночью бандит останавливает женщину:— Раздевайся!Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:— А вы?!— Мне нельзя, я на работе.— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.Встала, отряхнулась:— И не такие давили.
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!— Не поверишь, начальник —
Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает:— Послушай, как бы тут завести амурные дела?— Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:— Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер… Другая
В туалете «Интуриста» идет разборка между двумя валютными профурсетками.Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:— Целка!— Я целка?! — Возмущенно переспрашивает та. — Да я рот открою —
Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:— Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот ночь, они занимаются сексом. Мужик: — Ой.Она: — Ай. Мужик: — Ой.Она: — Ай.И так далее. На
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: — Часто бывает, что я
Встречаются две бывшие проститутки:— Слышь? а какая у тебя пенсия?— 2000 руб.— Охренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.— А ты
Сообщение по радио: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки!
Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!
«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне
Проститутка вышла замуж…Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.— Ну как там, замужем?— Классно! Вечером я захожу в альков — а муж…— А что такое альков?— Ну,
Две путаны разговаривают на улице.— Ты где, милочка, встречала Новый год?— Как обычно — в постели…— И много народу было?..
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.— Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.
Две проститутки.— У тебя много клиентов, поделись секретом.— Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
— Что общего у проституток и таксистов?— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.
Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
Что мне нравится в дешевых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.
Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: — Ловись писька большая и маленькая.
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.— Я бы хотел побывать в Милане.— К сожалению, не получится.— Почему? Из-за короновируса?— Нет,
— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.
Девица легкого поведения садится в такси.Шофер: — Вам куда?Девица: — Куда угодно — я везде нарасхват!
Трагедия проститутки — это когда она звонит своему постояннику и слышит: «у абонента недостаточно средств».
Проститутки о предпочтениях. Японка: — Мне нравятся япончики, у них такие коротенькие, толстенькие. Француженка: — А мне французики больше, у них такие тоненькие и длинные… Русская подумала: —
Бабульки сплетничают на скамеечке.— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?— Не знаю даже. У нас три Светки,
Еще никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у нее болит голова!
Проституция — мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая за*бательская.
Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой — онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.
Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
— Женщина, вы кем раньше работали?— Астрономом.— А как в проститутки попали?— Привычка по ночам работать осталась.
Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?— Можно, подержи.5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:— А чем тебе
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы