Анекдоты про Гаишники, ГИБДД и ГАИ
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про гаишников, ГИБДД и ГАИ. Известные взяточники из анекдотов вызывают искренний смех. Да и сами водители стали очень изобретательными в попытках избежать ответственности за нарушения и договориться с органами правопорядка.
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством: — Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?—
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: — Слышь, мужик, ты что *бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. — Слышь,
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
Описывает гаишник место происшествия. — На месте происшествия, найдены: голова женская — 1 шт, нога женская — 2 шт, рука женская — 1 шт, штука женская — 1
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколупываться — ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.— А презервативы у вас в аптечке имеются? — спрашивает.Мужик:— Нету.— Тээк, а почему?— А про*$али…
— Я на работе постоянно использую переносной POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с эквайрингом, а также сканер QR-кода.— Вы курьер интернет-магазина?— Нет, я сотрудник ГИБДД.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что, пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?Дышит в трубку сам:— Нет, работает.
Гаишник:— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее
Оптимизм.— А меня гаишники прав лишили.— И чего ты такой довольный?— Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме…
Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД переквалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
Миллионы лет назад толстая обезьяна взяла в руки палку — так появились гаишники.
— … а потом вы плюнули в ГАИшника.— Я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Сынок спрашивает у папы-гаишника:— Папа, а ты что боишься водителей?— Нет сынок, не боюсь!— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!— Может, багажник?— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:— А как положено проверять документы?— Так если положено, зачем их проверять?
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Вы говорите, гаишники — хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они — добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
Гаишник остановил водителя, все проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.— Что это у вас?— Еды детям купил.— А
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулем которой она сидела:— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр*хнет?!
Интересные факты: «В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты». А у нас им еще и… жезлы повыдавали…
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке…
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
Над постом ГАИ со скоростью 2.000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа
Едут два гаишника, один бывалый, второй — новичок. Дорогу перебегает девушка.Бывалый: — Беги, догоняй, штрафуй!Новичок: — Да не надо, в школе вместе с ней учились.Едут дальше. Со двора
Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять. Ну водитель говорит, что спешит
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:— Инспектор Петров, ваши документы.Из Бентли высовывается рука с пятитысячной
Что общего между пчелами и гаишниками? 1. Сильно раздражают окружающих.2. Очень злятся, когда нет взятки. 3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог.
Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время
Стоят два мента гаишника на дороге в конце деревни. А с другого конца «Жигуль» несется на огромной скорости. Ну, гаишники конечно «палки» в руки и в догонку. Тормозят
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники этих постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от черной икры.
Инспектор ГИБДД В.В.Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.
— А где наш лучший гаишник Сидоров? — Сгорел на работе! — Как это? — Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.
ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:— Привет, девочки, с праздником вас!
Несется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф «на месте». Тот подает ему «пятисотку». — С такой бумажки у меня нет сдачи! — говорит гаишник. —
— Чем российский ГАИшник отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: — Молодец, сынок. Знание — сила!Художник — дочери, получившей 5 по рисованию: — Молодец, дочка! Талант — признание!Гаишник, глядя
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:— Как деньгами распорядитесь?Гаишник:— Куплю перекресток и буду работать для души.
Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым выпендриться. Останавливает он «Мерс», подходит к нему не спеша, просовывает голову в окно и говорит: — Почему нарушаем?Тут стекло поднимается и
Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться. Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:— Надо тебя в гаишники посвятить.—
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное»…
— А поехали на море! На машинах! — Да ты что, на море на машинах стремно — там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо. — Да отдыхал как раз с
Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:— Гав!Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:— Ну что
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.
У гаишника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик
Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему: —
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:— Не плачь, я твои права достану.Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми
Поставили молодого гаишника дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать,
Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали.Мент встал
Стоит ГИБДДшник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. — Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. —
Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:— Дыхните в прибор. — водитель дует — Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: — Привет, служивый,
Утро после праздника… По дороге едет одинокий «Запорожец». Вдруг его останавливает гаишник и говорит:— Гражданин… блин… ик… подуйте в трубочку!Мужик подул. Милиционер (смотря на индикатор):— Блин, что-то не
Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.
Подмосковье, вечер перед Рождеством, пустое шоссе. Едет 600 мерин, тут из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина.— Здравствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите поколядовать?
— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично,
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: — Господин — атеист?! — Нет, с чего вы взяли?! — А почему ПОСТ не соблюдаем?!
Останавливает гаишник водилу и говорит:— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!— Ну давай… — Едешь ты ночью и видишь две фары
Жизненное наблюдение: Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву «П». — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом — он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами.
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
Гаишник останавливает машину: — Оружие, алкоголь, наркотики?— Спасибо, мне только кофе!
Гаишник во сне бормочет: — КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ…Жена успокаивает:— Пустой, пустой, пустой…
Тормозит гаишник крутую иномарку. Выходит оттуда шикарная девушка в мехах, брюлликах… Проверил он права — все нормально. — Простите, вы так выглядите! Тачка, шмотки, украшения… А кем вы
Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»
Едет браток на стрелку и на перекрестке сбивает гаишника. Подошел к нему, а тот готов. Куда деваться? Рядом кладбище, приволок к могильщику, дает 100 баксов и говорит: —
Надпись на посту ГИБДД «Не тормози — сникерсни!»На машине проезжающей этот пост наклейка с рекламой газировки: «Я выпил, а ты?»
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары: — Почему свет не горит? — Чубайс отключил.
Объявление: Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: — Как «здоровье»? Водитель: — Ох*ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:— Давай 200 рублей!— Ну так за что
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. — Ты
По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем. Новый штамм назвали «Палочкой ГАИшника», т. к. после заражения член больного становится полосатым, а