Анекдоты про такси и таксистов
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про такси и таксистов. Таксисты рассказывают множество интересных историй и порой ведут себя неподобающим образом. У некоторых бывалых «мастеров вождения» есть свои собственные привычки, то которых они не желают отказываться даже для повышения качества сервиса.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:1. Метрическая — метры2. Имперская — мили3. Таксистская — рубли
— Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.— Мне
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:— Извините, братан, а вы где?
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию
Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: «Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать».
Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист».Такси «Дермист» — куда тебе, чучело?
— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?— Чирик.— Курлык, бл*. Спрашиваю, сколько?
Внимание акция!При заказе такси в аэропорт — перелет в любую точку России бесплатно!
Женщина останавливает такси:— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:— Фу ты черт, кажется в машине сто баксов
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:— Со звуком — понятно… А с запахом че делать?
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.Девушка:— Оральный — 50.Таксист:— Оральный 50… Оральный 50… а
Подвыпивший молодой человек ловит такси:— Шеф, свободен?— Свободен!— Выходи, потанцуем!
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:— Женское такси вызывали?— Да, вызывали.— А зачем? Ехать или поржать?— Да, в общем-то, если честно, поржать.— Тогда выходите: уже подъезжает,
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА.Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки — лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.— Отвезите меня в самый дешевый бордель.— Месье, вы уже в нем!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:— Ну как, большая поломка?— Мадам, если бы это
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.— Не понял!— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!— Ну и что! У меня некоторые член
Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:— Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?— Поместится.— Открывай быстрее!Таксист открывает,
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков,
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.— Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.— Да, еще есть некультурные
Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр.Мужик:— Россия, Москва плиз.Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить,
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:— Почему так быстро?— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.— А что, недавно были уже?— Да, я
Мужик поймал такси.— Куда вам?— Нет, к удавам я не поеду…— Нет, вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?— Ну раз надо, то поехали к удавам.
— Кем вы работаете?— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.— Так вы психолог?— Нет, я таксист.
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
— Машинку вызывали?— Вызывал машинку.— Машинка у подъездика.— Спасибочки.— Звоните еще в нашу таксишечку.
— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
— Алло, ваше такси подъехало.— Но я его не заказывал!— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…
Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его *бнуть.
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: — Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: — Езжай, езжай, я
Пассажир — таксисту:— Вам не кажется, что пора стекло протереть?Таксист:— Зачем, я же очки дома забыл.
Мужик садится в такси:— Гони на Чехова!Водила:— Чехов гад, сука и сволочь!!!
Мужик ловит такси.— Подвезите меня на миллиметр!— Не издевайся!— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:— Повезете?— Повезу.— А это такси?— Да, такси.— А почему шашечек нет?— Слушай,
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:— Ты что, не выходишь?— А сдача?— Сдача? Сдача на чай!— А
Парень в ластах ловит тачку. Такси подъезжает, водила и спрашивает:— Че это с тобой?— Да это предыдущий ничего не спросил, а сразу на ноги наехал…
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись!
Мужик поймал такси, а водитель такси был новым русским:— Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.— Нет базара….— Ну тогда сразу на вокзал.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает: — Ты куда летишь, не видно же ни черта? — А вы
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может подвезете? — 50
Москва. Центр города. Стоит негр останавливает такси.— Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.— Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.— Сто долларов, брат.— Садись, брат.
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском
Выходит мужик из казино. Поиграл полностью, денег — ноль. Подходит он к таксисту, так и так, мол, довези в кредит. Таксист шлет его, естессно.Проходит месяц. Выходит этот же
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда
Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:— Мужчина, вы что, голых
Объявление: Такси с профессиональным водителем-психологом. Интересная беседа на колесах.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Еще бы, я всегда в наушниках.
Едут в такси двое:— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:— Отвечаю, сейчас буду шеф.И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо
— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Все знают, что таксидермист — это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим «таксидермистом», когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города,
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!А машина ей в ответ:— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси —
Диспетчер такси:— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?—
Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…— И что?—
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспортаТаксисты: Ну мы же общественный транспортВласти: на время карантина мы останавливаем общественный транспортТаксисты: Ну мы же не общественный транспорт
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
Мужик останавливает такси:— На Бородинскую, пожалуйста.— Улицу?— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.