Анекдоты про моряков, морские
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про моряков, морские. Едва ли можно найти более дружных, веселых и сплоченных парней, чем моряки. В открытом море создаются довольно тяжелые условия, поэтому без юмора и веселых жизненных историй в такой ситуации не обойтись.
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:— Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал,
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому,
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.— Так это же хорошо!— Кому как! Второй и третий призы —
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.— О, представляю, как вы мучаетесь.— Ничего страшного, он половину отпуска проводит
Девушка спрашивает моряка:— Скажите, море красивое?— Извините, никогда не видел. Я подводник.
— Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.— Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня
Журналист берет интервью у отставного капитана,— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:— Я думаю, что
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.— Главное, что нужно в море — это таблетки от
В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.— Что случилось? — запросили с одного другого.— Зацепился за
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:— Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?— Конечно,
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: — Когда же эти камыши кончатся?!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: — Ну
У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п*здец».
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так и исчезла легендарная Атлантида…
Молодому моряку на заметку:Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Из дневника морского путешественника: «После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.— О господи!
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:— Сэр! Давайте бросим в них ядро!— Нет, не
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.Экзаменуя его, капитан спросил:— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?— Брошу якорь, сэр.—
Моряк (по телефону):— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка:— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для
Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:— А
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ:— А мы — маяк,
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.— Неужели! Каким образом?— Я пристрелил корабельного кока,
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?— Матросы.
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Двое моряков разговаривают:— Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?— А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат:
Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню:— На побывку едет молодой моряк!В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.— Доктор, что-нибудь серьезное?— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.— Это было, когда я только что женился и
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:— Что у нас прямо
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу
Объявление по радио: А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»
Моряк (подружке):— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!— Но на мне же ничего нет!— Так вот это мне как раз нравится!
Старый морской волк рассказывает землякам:— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
Разговаривают две женщины:— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?— Неделю-то?
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная
Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены,
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:— Что за безобразие!
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:— Ты
Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с
— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет: — Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!— Ну и
Кадет на вахте. Капитан корабля:— Сколько у нас на румбе?— Адын я на румбе!— Идиот, какой курс?— Пятый курс, бакинский мореходка!
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.— Тысяча скрипичных
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?— Это когда заставляют копать не землю, а воду.
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!— Плавает говно, а моряки ходят.— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Утром лейтенант прибыл на корабль «подшофе». На борту адмирал с проверкой:— Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?— Боюсь, товарищ адмирал!— А почему пьете?— От страха, товарищ адмирал!
— Привет, Люся! Ты уже решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудновыводимое пятно.— Я тебе так
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: —
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.— Нет, ничего особенного.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и
Подводные новости:Как сообщил наш собственный корреспондент в Мировом океане, наш подводный флот пополнился еще одним танкером, затонувшим в море Лаптевых.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: — Отпусти! Я выполняю любое желание! — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…— Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда
— Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем.
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с
В море: — Уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн.— Сами уходите, это маяк!
— Капитан, у меня две новости…— Начните с хорошей!— Крыс на корабле больше нет.
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни
Проститутка делает минет боцману. Час делает, два… три… — Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она:
Редкие воздушные пузыри из глубины воды — самый беззвучный крик «SOS!!!»
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда
Вываливается пьяный моряк из ресторана:— Швейцар! Такси!— Я не швейцар! Я адмирал!— Тогда катер к трапу!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу». Приходит
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из
Из рассказов Морского Волка:— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув