На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Дональда Трампа. Дональд Трамп, предпоследний президент США, запомнился миру необычной яркой внешностью, красивой женой и очень эксцентричными высказываниями, сопровождаемыми резкими действиями. Это позволило людям написать множество анекдотов, где он является главным героем.
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
— Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
— Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
— Это организовали гораздо выше, чем мы думали.
Если Трамп опять станет президентом, это будет вмешательством Беларуси в американские выборы.
Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.
— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, — заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.
CNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
Трамп — это небольшой подарок от России Америке в ответ на ее подарки нам Горбачева и Ельцина.
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
— ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
— Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
Скандал с Трампом получил развитие: WSJ удалось установить, что он не только обсуждает женщин с другими мужиками но и, уединившись в туалете, какает.
Звонит Путин Трампу:
— Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах*й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах*й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звезд будут!
— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы «Намедни», «Куклы», а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN…
В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо…
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
В ответ на то, что Путин с помощью тайной деятельности российских спецслужб на выборах Президента США поддерживает Трампа, Хиллари Клинтон должна с помощью тайной деятельности американских спецслужб на выборах Президента РФ поддерживать Жириновского.
Говорят, Трамп отправил Байдену ещё пару собак в подарок.
Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
— Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
— Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
О выборах президента США:
«Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой».
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США — совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. «Нищеброды!» — так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок…
Да, Хиллари и Трамп — это же, как говорят в Одессе, две большие радости!
ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтен во время проведения президентских выборов в США…
Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них еще помнит, за что борется?
Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.
— Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
— Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
Не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
Трамп любит целовать красивых женщин… Ха. Брежнев целовал вообще всех без разбора! И это было прилично!
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Однажды у Трампа сломался холодильник и чтобы продукты не пропали он решил купить Гренландию.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
— Каким образом?
— Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
— Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, — заявила Клинтон.
— Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.
Трамп упустил свой шанс — надо было этой Хиллари со всей дури *бнуть по лбу, а потом сказать — муха!
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. «Вот п*дарас», — подумал избранный президент США.
Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите «умом Россию не понять»!..
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!
Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
— Ты агент Путина!
Трамп демократам:
— Да вы сами агенты Путина!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Миллиардер Дональд Трамп стоит в лифте. И вот, когда двери почти закрылись, в лифт проскальзывает молодая красивая женщина. Она говорит:
— Я вас знаю. Вы Дональд Трамп, один из самых богатых людей в мире. В лифте мы одни. Я могу прямо сейчас раздеться, и мы займемся диким, страстным, животным сексом.
Трамп раздумывает несколько минут и спрашивает:
— А какая мне от этого выгода?
Трамп отказался признавать свое поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!
Дональд Трамп войдет в историю как первый лидер государства, пытающийся управлять всей планетой через Твиттер.
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
Ротшильд:
— Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями…
Рокфеллер:
— Трамп — подойдет?
Ротшильд:
— Да, конечно. Только вот… Нужно придумать для элиты объяснение, легенду — почему он победит.
Рокфеллер:
— А давай все свалим на русских! Мы, скажем, тут не причем, это они повлияли…
Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.
Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран.
Иран подумал и отключил Твиттер.
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.
Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: «поддерживаете ли вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50% опрошенных ответили «yes!», 40%: «No entiendo», 8%: «аллах акбар», 1%: «пшел нах!», 1% «а Ви, таки, почему спрашиваете?»
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.
Если Трамп проиграет — это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.
Многие в США ненавидят Трампа за то, что у него нет чернокожего ребенка и дочери-лесбиянки.
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.
Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
Трамп у доктора:
— Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
Трамп теряет голоса американок — он обещал, но не сделал!
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
Надо подписать Трампа на газету «Правда», а то до него доходит одна лживая информация.
Официальное сообщение: «Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть».
— Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами…
— Рекомендую видео выступлений с «Женского марша» против Трампа, самое оно.
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского «козырь». И он перебил пиковую даму.
«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала «комплимент» Трампу:
— У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!
У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)