Анекдоты про телефон - самые смешные до слез

Анекдоты про телефон

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про телефон. Анекдоты про телефон любят взрослые и дети, солидные дяди и неугомонные подростки. Историями про телефон можно смешить весь вечер любую компанию. Вас будут просить рассказать еще, и еще. В этом разделе, самые комичные и юморные анекдоты про телефоны.

Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.

0
0
#131068

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

0
0
#131084

Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.

0
0
#131101

— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение…
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

0
0
#131119

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

0
0
#131136

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло.

0
0
#131152

Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!

0
0
#131169

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

0
0
#131187

Разговор по мобильному:
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?..

0
0
#131206

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

0
0
#131222

25 млн. украинцев имеют мобильные телефоны и при этом только 4 национальных оператора имеют 25 млн. украинцев.

0
0
#131238

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

0
0
#131052

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».

0
0
#131069

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.

0
0
#131085

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

0
0
#131102

Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?

0
0
#131121

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

0
0
#131137

Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

0
0
#131153

Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».

0
0
#131170

— Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…

0
0
#131188

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

0
0
#131207

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник…

0
0
#131223

Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

0
0
#131239

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

0
0
#131053

— Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
— Возможно.
— Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
— Да или нет.

0
0
#131070

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

0
0
#131086

Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.

0
0
#131103

«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»

0
0
#131122

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

0
0
#131138

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

0
0
#131154

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.

0
0
#131171

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении…

0
0
#131191

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

0
0
#131208

Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

0
0
#131224

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

0
0
#131240

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

0
0
#131054

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

0
0
#131071

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

0
0
#131087

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги — это только сказочные животные.

0
0
#131104

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети еще до прибытия пожарных.

0
0
#131123

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

0
0
#131139

Звонок на городской телефон:
— Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
— Вам высчитать ее что ли?

0
0
#131155

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

0
0
#131172

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

0
0
#131192

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

0
0
#131209

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я еще чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку…

0
0
#131225

— Алло, алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затр*хался сюда звонить!

0
0
#131241

— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.

0
0
#131056

Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: «О, можно твой пауэр банк?»

0
0
#131072

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

0
0
#131088

— …Ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать, и накручивать — знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
— Мдааа, наркодилеры — те еще гады.
— Какие нафиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

0
0
#131105

Очень распространенная привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».

0
0
#131124

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

0
0
#131140

Быть взрослым значит шептать себе «да бл*ть» каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

0
0
#131156

Услышав громкое Айбл*ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил п*здец.

0
0
#131173

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

0
0
#131194

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Передайте ей пять рублей!

0
0
#131210

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

0
0
#131226

— И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
— Но почему?
— Ну нету у меня телефона! Нету!

0
0
#131242

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

0
0
#131057

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

0
0
#131073

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.

0
0
#131089

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.

0
0
#131106

Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

0
0
#131125

Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

0
0
#131141

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

0
0
#131157

— А что значит СМАРТФОН?
— Умный телефон.
— А для чего умный?
— А чтоб дураки звонить могли…

0
0
#131174

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

0
0
#131195

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

0
0
#131211

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

0
0
#131227

Новый тариф от МТС — «Деревенский»! Подключение — телега навоза, абонентская плата — 4 яйца!

0
0
#131243

— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

0
0
#131058

Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повел, введи-ка пин-код…
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне… так, что там еще… а давай еще три раза наберем неправильный пароль в онлайн банк!!!

0
0
#131074

— Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
— Что он развивает?
— Зависть!

0
0
#131090

— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

0
0
#131108

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да…
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно… Но с-с-страшно…

0
0
#131126

— Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!

0
0
#131142

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

0
0
#131158

— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

0
0
#131175

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

0
0
#131196

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не выдержал сейсмической активности.

0
0
#131212

Ничто так не пробуждает утром как мобильный, выскользнувший из рук и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…

0
0
#131228

Из обзора телефона:
Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать или извлекать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно — защелка показала один из лучших результатов по стрельбе картами памяти: 3 метра и 17 сантиметров, это вам не шутки.

0
0
#131244

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

0
0
#131059

T9 на телефоне — исправляет одни ошибки, но делает другие.

0
0
#131075

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

0
0
#131091

Ну почему до сих пор нет такого сервиса «Поставь гудок!»
Отправьте смс с кодом хххх на номер уууу, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

0
0
#131109

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

0
0
#131127

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

0
0
#131143

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

0
0
#131159

— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 10.

0
0
#131176

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно — в нем же будильник.

0
0
#131197

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его с собой ношу.
— Ясно, ты — бомж.

0
0
#131213

С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

0
0
#131229

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного завода» там нет?

0
0
#131245

Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…

0
0
#131060

— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.

0
0
#131076

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

0
0
#131092

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

0
0
#131110

Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

0
0
#131128

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector