Анекдоты про телефон

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про телефон. Анекдоты про телефон любят взрослые и дети, солидные дяди и неугомонные подростки. Историями про телефон можно смешить весь вечер любую компанию. Вас будут просить рассказать еще, и еще. В этом разделе, самые комичные и юморные анекдоты про телефоны.

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

0
0
#131064

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

0
0
#131080

Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту

0
0
#131096

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки».

0
0
#131114

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

0
0
#131132

Что объединяет iPhones xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

0
0
#131148

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.

0
0
#131164

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

0
0
#131183

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

0
0
#131202

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

0
0
#131218

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

0
0
#131234

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

0
0
#131250

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Ого! А что так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

0
0
#131065

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

0
0
#131081

— Как дела?
— Вот купил себе новый смартфон.
— И чем теперь занимаешься?
— IQ понижаю.

0
0
#131098

С вашими «интересно распознает смартфон или не распознает» в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

0
0
#131115

— Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

0
0
#131133

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

0
0
#131149

21 век… села батарейка в телефоне… И все бл*… Был человек — нет человека!

0
0
#131165

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.

0
0
#131184

— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
— Опять класса «рука-воздух»?

0
0
#131203

Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это Siemens а-35. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать».

0
0
#131219

Народная примета: Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а руки намылены — ко входящему звонку.

0
0
#131235

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.

0
0
#131066

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

0
0
#131082

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

0
0
#131099

— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
— Позвонить ему и спросить: «Алло, ты где?»

0
0
#131117

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, бл*ть, гулял как боярин?

0
0
#131134

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

0
0
#131150

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

0
0
#131166

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

0
0
#131185

Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.

0
0
#131204

Дозвонился до техподдержки, сказал «Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента» и начал тихо импровизировать на рояле.

0
0
#131220

Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

0
0
#131236

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
— Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
— Не терял!

0
0
#131067

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

0
0
#131083

— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…

0
0
#131100

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим «в самолете»?

0
0
#131118

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

0
0
#131135

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идет речь?

0
0
#131151

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

0
0
#131167

Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

0
0
#131186

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

0
0
#131205

Смартфоны — это развод всех времен и народов. Пока из магазина принесешь — уже все устарело!

0
0
#131221

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

0
0
#131237

Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.

0
0
#131068

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

0
0
#131084

Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.

0
0
#131101

— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение…
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

0
0
#131119

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

0
0
#131136

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло.

0
0
#131152

Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!

0
0
#131169

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

0
0
#131187

Разговор по мобильному:
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?..

0
0
#131206

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

0
0
#131222

25 млн. украинцев имеют мобильные телефоны и при этом только 4 национальных оператора имеют 25 млн. украинцев.

0
0
#131238

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

0
0
#131052

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».

0
0
#131069

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.

0
0
#131085

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

0
0
#131102

Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?

0
0
#131121

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

0
0
#131137

Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

0
0
#131153

Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».

0
0
#131170

— Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…

0
0
#131188

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

0
0
#131207

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник…

0
0
#131223

Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

0
0
#131239

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

0
0
#131053

— Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
— Возможно.
— Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
— Да или нет.

0
0
#131070

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

0
0
#131086

Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.

0
0
#131103

«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»

0
0
#131122

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

0
0
#131138

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

0
0
#131154

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.

0
0
#131171

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении…

0
0
#131191

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

0
0
#131208

Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

0
0
#131224

А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

0
0
#131240

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

0
0
#131054

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

0
0
#131071

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

0
0
#131087

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги — это только сказочные животные.

0
0
#131104

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети еще до прибытия пожарных.

0
0
#131123

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

0
0
#131139

Звонок на городской телефон:
— Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
— Вам высчитать ее что ли?

0
0
#131155

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

0
0
#131172

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

0
0
#131192

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

0
0
#131209

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я еще чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку…

0
0
#131225

— Алло, алло, это секс по телефону?
— Нет, а с чего вы взяли?
— Да потому что я затр*хался сюда звонить!

0
0
#131241

— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.

0
0
#131056

Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: «О, можно твой пауэр банк?»

0
0
#131072

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

0
0
#131088

— …Ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать, и накручивать — знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
— Мдааа, наркодилеры — те еще гады.
— Какие нафиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

0
0
#131105

Очень распространенная привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».

0
0
#131124

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

0
0
#131140

Быть взрослым значит шептать себе «да бл*ть» каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

0
0
#131156

Услышав громкое Айбл*ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил п*здец.

0
0
#131173

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector