Анекдоты про телефон - самые смешные до слез

Анекдоты про телефон

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про телефон. Анекдоты про телефон любят взрослые и дети, солидные дяди и неугомонные подростки. Историями про телефон можно смешить весь вечер любую компанию. Вас будут просить рассказать еще, и еще. В этом разделе, самые комичные и юморные анекдоты про телефоны.

Подруга не заметила как выронила мобилу на дороге. Спохватилась минут через 5, вернулась, лежит мобила себе на месте. И то сказать, кому она нужна после того, как ее автомобиль переехал. Экран понятно вдребезги, но внутри что-то еще жило, время от времени включался свет. Когда принесли домой, мобила видимо обнаружила вайфай и принялась обзванивать доступные номера. Потом некоторое время помолчала и внезапно запела «Врагу не сдается наш гордый Варяг». Тут даже в усмерть расстроенную подругу пробило на ржач.

0
0
#131062

— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?

0
0
#131078

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

0
0
#131094

Три главных вопроса бытия: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Где мой телефон!?».

0
0
#131112

Мой телефон автоматически изменяет «пошли нах*й» на «сейчас нет времени».
Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.

0
0
#131130

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

0
0
#131146

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

0
0
#131162

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

0
0
#131181

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Спасибо за идею!

0
0
#131200

Новый тарифный план от МТС — «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

0
0
#131216

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

0
0
#131232

Запись на автоответчике:
— Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик… После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…
— Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

0
0
#131248

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов «Apple».

0
0
#131063

— Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.

0
0
#131079

Я не могу долго разговаривать по телефону с людьми. Они меня начинают бесить после сороковой минуты разговора.

0
0
#131095

— Ты звонишь кому-то?
— Нет, просто телефон к уху приложила.

0
0
#131113

T9 — предугадывающая система набора текстов. Если она угадывает ваши мысли верно, то у вас все сходится, а если нет — то угадывать, о чем вы думали, когда писали, будет уже другой абонент.

0
0
#131131

Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так…
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: — Мусоришку сжигаю!
… Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!

0
0
#131147

— Я делаю зарядку каждое утро!
— А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

0
0
#131163

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

0
0
#131182

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.

0
0
#131201

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото прокурора района. На «Брат» — здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

0
0
#131217

— Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС!
— Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!

0
0
#131233

— Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

0
0
#131249

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

0
0
#131064

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

0
0
#131080

Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту

0
0
#131096

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки».

0
0
#131114

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

0
0
#131132

Что объединяет iPhones xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

0
0
#131148

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.

0
0
#131164

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

0
0
#131183

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

0
0
#131202

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

0
0
#131218

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

0
0
#131234

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

0
0
#131250

— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Ого! А что так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

0
0
#131065

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

0
0
#131081

— Как дела?
— Вот купил себе новый смартфон.
— И чем теперь занимаешься?
— IQ понижаю.

0
0
#131098

С вашими «интересно распознает смартфон или не распознает» в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

0
0
#131115

— Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

0
0
#131133

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

0
0
#131149

21 век… села батарейка в телефоне… И все бл*… Был человек — нет человека!

0
0
#131165

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.

0
0
#131184

— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
— Опять класса «рука-воздух»?

0
0
#131203

Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это Siemens а-35. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать».

0
0
#131219

Народная примета: Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а руки намылены — ко входящему звонку.

0
0
#131235

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.

0
0
#131066

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

0
0
#131082

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

0
0
#131099

— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
— Позвонить ему и спросить: «Алло, ты где?»

0
0
#131117

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, бл*ть, гулял как боярин?

0
0
#131134

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

0
0
#131150

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

0
0
#131166

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

0
0
#131185

Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.

0
0
#131204

Дозвонился до техподдержки, сказал «Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента» и начал тихо импровизировать на рояле.

0
0
#131220

Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

0
0
#131236

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
— Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
— Не терял!

0
0
#131067

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

0
0
#131083

— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…

0
0
#131100

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим «в самолете»?

0
0
#131118

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

0
0
#131135

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идет речь?

0
0
#131151

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

0
0
#131167

Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

0
0
#131186

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

0
0
#131205

Смартфоны — это развод всех времен и народов. Пока из магазина принесешь — уже все устарело!

0
0
#131221

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

0
0
#131237

Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.

0
0
#131068

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

0
0
#131084

Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.

0
0
#131101

— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение…
— Простите, а откуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

0
0
#131119

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

0
0
#131136

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло.

0
0
#131152

Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!

0
0
#131169

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

0
0
#131187

Разговор по мобильному:
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?..

0
0
#131206

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

0
0
#131222

25 млн. украинцев имеют мобильные телефоны и при этом только 4 национальных оператора имеют 25 млн. украинцев.

0
0
#131238

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

0
0
#131052

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».

0
0
#131069

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.

0
0
#131085

Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.

0
0
#131102

Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты блин кто?

0
0
#131121

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну я позвоню позже.

0
0
#131137

Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

0
0
#131153

Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».

0
0
#131170

— Есть чо из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чо?
— Любой дурак разберется.
— Аа…

0
0
#131188

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

0
0
#131207

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник…

0
0
#131223

Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

0
0
#131239

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

0
0
#131053

— Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
— Возможно.
— Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
— Да или нет.

0
0
#131070

Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

0
0
#131086

Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.

0
0
#131103

«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»

0
0
#131122

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

0
0
#131138

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

0
0
#131154

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.

0
0
#131171

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)