Анекдоты психов и психиатров
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про психов и психиатров. Психи и психиатры часто являются героями разнообразных медицинских анекдотов. Часто высмеивается девиантное поведение необычных пациентов, их желание сбежать из стен лечебного учреждения хитрыми способами, а также взаимодействие между собой.
— Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят. — Главное не волнуйся и будь собой. — Кем из собой мне там быть?
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
— Так, вы кто?— Наполеон.— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.— Но я тортик…
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.— Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:— Так, и что нас
Объявление на двери кабинета окулиста — «У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру».
В психиатрической клинике. Сестра:— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!— Ух ты, молодец! А на какой факультет?— На все сразу! В качестве объекта исследования…
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
— Кого на этот раз к нам привезли?— Параноика наоборот.— Как это наоборот?— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
Врач:— Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?— Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.
— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.А он мне:— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
На форуме.— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.— Расскажите поподробнее.— Нет.
Она: — Я ухожу от тебя.Он: — Это все из-за моей иррациональной паранойи?Она: — Да.Он: — Это собака тебя надоумила?
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…Психотерапевт:—
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:— Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!Психиатр:— Вы с ума сошли! У меня обед.
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
На приеме у психиатра:— Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.— Медведи кашляют?— Ну да…— Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.
В психбольницу поступил работать новый врач.Молодой, еще любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:— А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*ть, еще посмотрим.
Встречаются как-то Чапаев и Наполеон:— Давно хотел с вами поближе познакомиться.— И я тоже.— Лежим вроде в одной палате, а видимся редко.
Психбольницы — единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
— Извините, кто последний к психиатру?— Последний тот, кто хорошо смеется.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…— И что нас беспокоит?— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…— Зовите меня
Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать? Психиатр: — Что делать? Что
Психиатр спрашивает нового пациента:— Кто вы?— Я — Петр Великий!— Ну, царей у нас много…— А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер!
Журналист разговаривает с дайвером:— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!— А я к нему и записан! Жду этого
— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?— На раздвоение личности.— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?— Да, именно на это мы и жалуемся.
Психиатр утешает пациента:— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
— У вас шизофрения.— Что это, доктор?— Раздвоение личности.— Которой из трех?
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:— Что вы видите?— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.Доктор, всхлипывая:— А на
— У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она — свой. Я не знаю сколько она получает, а она
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
Психбольница. Запись в медицинской карте:«Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:— Садитесь в такси, подвезу!Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает,
— Настроение такое, что хочется всех поубивать!— Может быть, навестить психотерапевта?— Убил парочку, не помогает!
Психоз — я говорю с котом.Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.Шизофрения — кот говорит внутри меня.Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.Маниакально-депрессивный
Пациент дурдома новому врачу:— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона,
— Есть ли книга, в которой вы нашли себя? — Ага. Справочник психиатрических патологий.
В психушке крик из палаты: — Я посланник Бога!Из соседней палаты: — Я никого не посылал!
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. Шизофреник: — Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? — Да
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь: — Доктор, а это правда, что если сумасшедший
Встретились два психотерапевта.— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю,
К психологу уже поздно, к психиатру страшно… Причем за него то и страшно…
Психотерапевт встречает коллегу:— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.— ?!— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него
Пациент на приеме у психиатра:— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.— Интересно. А когда у вас это началось?— В следующий понедельник.
Пришел мужик к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и
— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.— А к кому вы обращались?— К доктору Райзбергу.— А-а, к этому идиоту, знаю
Шизофреник качается посреди больничной палаты. Медсестра спрашивает:— Что вы делаете?— Я измеряю время.— И который час, по-вашему?— Три тридцать.Сестра смотрит на часы:— Ошибаетесь, уже ровно четыре.— О, черт
Психиатр спрашивает у медсестры: — Ну, как там наш пациент? — Хорошо, есть сдвиги…
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
В психбольницу пришла комиссия и говорит:— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем. Приходит пациент с одним томом, его оставили, у остальных — еще меньше. Тут один вваливает,
На приеме у психиатра. Врач: — Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? — Ну, ни на что… — А мне они напоминают женскую грудь. Вот
В психбольнице врач спрашивает у медсестры: — Как там наши больные? — Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:— Такое
Приходит женщина к психиатру и говорит:— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!— Да, интересный случай… Ну,
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Психиатр — мужику: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5
В кабинете у психиатра:— Доктор, моя жена мнит себя роялем!— Так приводите ее ко мне.— Да вы что! Как же я ее в лифт запихну!
Приходит пациент к психиатру.— Доктор! Мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.— Ну, ваше
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому,
Попал мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою
Молодая актриса жалуется психиатру:— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение!— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но
Вышла книга для страдающих манией величия: «Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров».
Психиатр спрашивает у нового клиента:— Кто вы такой?— Я — Петр Первый!— Ну, царей у нас много.— А я не царь. Я — авианосец!
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет — лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии —
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:—
Идет псих по лесу:— О, грибочек!— Не рви меня, — отвечает ему гриб, — я выполню три твоих желания. Псих подумал:— Хочу стать нормальным,… хочу *баться,… с ума
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.— У вас что, есть спички?
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?Пациент:— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.Психиатр:— Ну, Ирочка, посмотри в окошко.
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:— Отгадай загадку: начинается на «ля», кончается на «гушка»?— Танк!— Ты знал! Ты знал!
В психушке, пациент: — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Доктор: — Вам что, шум мешает? Пациент: — Нет, выхлопные газы.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать
В психушке двое разговаривают: — Ну, как тебе мой роман? — Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!