Анекдоты про Хрущева
У большинства Хрущев ассоциируется с кукурузой. По этому поводу было сложено много анекдотов. Мы предлагаем читать свежую подборку. Вечером можно будет блеснуть перед друзьями новинкой. Уверены, никто еще не слышал такого юмора. Ждем у себя на странице – торопитесь!
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!— Это потому, что я говорю из автомата!
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
— Какие вещи Хрущев не успел сделать?— Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и
— Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и
После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал:— Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные
— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?— Чтобы играть Хрущева.
Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной?—
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
Хрущеву задают вопрос:— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент — объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.Друг прочитал и говорит:— Скажу тебе, Никита,
Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич.— Чтобы к следующему моему приезду полностью выговаривали!
— Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.— А вы знаете, что сажают не только кукурузу? —
— Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется — что это такое? — Хрущев.
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.— Я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не
В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.— Что вы им написали? —
— Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,— сказал Хрущев.— Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.
Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.— Не говори никому, что я туда падал, — говорит Никита Сергеевич.— И вы не говорите
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.— Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — Спросил Хрущев.— Этот анекдот не я придумал!
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
— Бабушка, а Ленин был хороший?— Хороший, внучек, хороший.— Бабушка, а Сталин был плохой?— Плохой, внучек, плохой.— Бабушка, а Хрущев какой?— Когда умрет, тогда и узнаем.
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:— Не могу больше…— Надо, Федя, надо!
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:— Товарищ Хрущев, поднимитесь
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? — Дать залп по временному правительству.
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?В
После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:— А почему вы молчали? Хрущев:— Кто спрашивает? (молчание)— Кто спрашивает? (молчание)— Молчите? Вот и мы молчали.
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!— А это что за дерюга,
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
— Можно ли завернуть автобус в газету?— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в
Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.— Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству.
Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:— Хру-хру, хру-хру…— Чем вы их кормите? — спрашивает Хрущев.— Отрубями.— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему — узбек.— Ай, какой хороший свинья!— Это не свинья, а ишак!— Не с тобой гаварю!
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
Хрущев выступает на Кировском заводе:— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!Рабочий говорит:— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.— А
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: — Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг,
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:— Кто виноват во все этом?— Хрущев, конечно.— Запомните, вы за мной, я схожу — дам ему по физиономии, а потом
— Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?— Нет, а что?— Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.— Да ничего живем, — шутят в ответ колхозники.
— За что сняли Хрущева?— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы — ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать
— Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?— Они вылетели почти одновременно.
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:— Как живешь?— Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник.— А если по-честному, по-рабочему?— Да знаешь, по-честному ничего
Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили: — Что теперь будешь делать?— Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
— Какое главное пожелание к новому 1964 году?— Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!
При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков.
Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке:«В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель».
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку. Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась… Милиция. Буфетчица объясняет:
Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК». Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже
Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и на утро обсуждают, как же их подписать. Один предлагает: — Свиньи вокруг товарища
— За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?— За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: — Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает. Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:—
После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера.— Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?— Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.— Зачем?—
Пионерка спросила Хрущева:— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: «Да здравствует клика Тито!».
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?— Культ личности сменился культом двуличности.
— Что Хрущев собирался сделать, но не успел?— Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?— Мягкий знак после «з».
— Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?— На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказываете».
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М.Молотов невозмутимо отметил, что и
Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет — один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени,
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит:— Работать надо!Тот отвечает:— Никита Сергеевич! Так я после
— Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?— Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.
Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к Никите Сергеевичу на дачу. Мрамор, хрусталь, золото… Мужик аж
— Какая самая модная мужская прическа?— «Хрущевская», или «урожай 1963 года».
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.— С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей
На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:— Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все
— Кто самый изобретательный фокусник в мире?— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10