Анекдоты про отпуск и отдых - самые смешные до слез

Анекдоты про отпуск и отдых

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про отпуск и отдых. Отпуск и отдых являются двумя наиболее желанными словами для большого количества разнообразных сотрудников, которые не могут дождаться желанного месяца. Но попытки оторваться на полную катушку нередко порождают огромное количество разнообразных ситуаций, являющихся сюжетами для анекдотов.

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!..

0
0
#124367

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

0
0
#124385

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск — решает ваш начальник, а где его провести — теперь будет решать ваша жена.

0
0
#124401

— Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…

0
0
#124417

— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!

0
0
#124438

— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!

0
0
#124456

— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

0
0
#124473

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

0
0
#124489

После лекции на тему «Когда можно будет проводить отпуск на Луне?» лектору был задан вопрос:
— А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

0
0
#124510

Заявление начальнику:
«Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…».

0
0
#124368

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!

0
0
#124386

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…

0
0
#124402

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

0
0
#124418

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

0
0
#124439

— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.

0
0
#124457

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…

0
0
#124474

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

0
0
#124491

Двое отдыхающих в санатории:
— Пошли, друг, выпьем!
— Не могу.
— Это почему же?
— По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…

0
0
#124511

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете…

0
0
#124369

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

0
0
#124387

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

0
0
#124403

Офигенно быть в отпуске… Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

0
0
#124419

Встречаются после отпуска два приятеля:
— Ну как? Завязал на юге знакомства?
— Да я уже давно со знакомствами завязал!

0
0
#124440

— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.

0
0
#124458

Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

0
0
#124475

— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..

0
0
#124494

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела.
— Это не загар, это ржавчина!

0
0
#124512

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

0
0
#124370

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.

0
0
#124388

Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте!

0
0
#124404

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

0
0
#124420

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

0
0
#124441

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!

0
0
#124459

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.

0
0
#124476

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки!..

0
0
#124496

Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд.

0
0
#124371

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…

0
0
#124389

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?».
Муж: «Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе».

0
0
#124405

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых… Да не вопрос!

0
0
#124421

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль…

0
0
#124442

Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.

0
0
#124460

— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

0
0
#124477

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Просто не хотел портить себе отдых!

0
0
#124497

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

0
0
#124354

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

0
0
#124373

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

0
0
#124390

Инструкция к провождению отпуска. Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит — дорогой вставай пора на работу.

0
0
#124406

Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт… Плита… Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдеж… Был ли отпуск — хрен поймешь.

0
0
#124422

— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!

0
0
#124443

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

0
0
#124462

Активный отдых — это когда активно ешь, пьешь и спишь.

0
0
#124478

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.— Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

0
0
#124498

Подруга пишет: «Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск». Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

0
0
#124355

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

0
0
#124374

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

0
0
#124391

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

0
0
#124407

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

0
0
#124424

Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

0
0
#124444

— В отпуске был?
— Да!
— Где?
— Где-где… В Хургаде!

0
0
#124463

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

0
0
#124479

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

0
0
#124499

Семен вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».

0
0
#124356

Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!

0
0
#124375

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
— Дорогой, вставай пора на работу.

0
0
#124392

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты…
— А почему дикарем?!
— А ты бы видел, как я себя там вел.

0
0
#124408

— Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

0
0
#124425

Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.

0
0
#124445

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые…

0
0
#124464

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.

0
0
#124480

Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть предложение получше?
— Конечно есть! Поедем без жен.

0
0
#124500

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

0
0
#124357

Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — гребаная вечность.

0
0
#124376

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

0
0
#124393

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

0
0
#124409

Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам.
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

0
0
#124426

Встречаются два друга:
— Как дела? Скоро в отпуск?
— Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
— Что же ты решил на этот год?
— На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!

0
0
#124447

— Ты едешь отдыхать с мужем?
— Или с мужем, или отдыхать!

0
0
#124465

В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни с сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!

0
0
#124481

— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

0
0
#124501

— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

0
0
#124358

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

0
0
#124377

Работа — это когда встаешь в 7:00, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск — когда просыпаешься в 7:00, а встаешь только в 12:00.

0
0
#124394

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

0
0
#124410

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!

0
0
#124427

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

0
0
#124448

Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его:
— Димон, как отдохнул?
— Так же как и на работе — сидишь и ждешь обеда.

0
0
#124466

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

0
0
#124482

— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

0
0
#124502

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

0
0
#124359

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

0
0
#124378

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

0
0
#124395

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

0
0
#124411

— Как провел отпуск?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.

0
0
#124430

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает…

0
0
#124450

— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

0
0
#124467

Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное — уходить, когда хочется.

0
0
#124483

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки — тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.

0
0
#124503

Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.

0
0
#124360

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

0
0
#124379

— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?

0
0
#124396

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector