Разное 3
- Анекдоты про будильник
- Анекдоты про веснушки
- Анекдоты про воспитание
- Анекдоты про готов
- Анекдоты про депрессию
- Анекдоты про дождь
- Анекдоты про доярок
- Анекдоты про завтрак
- Анекдоты про зеркало
- Анекдоты про интеллигентов
- Анекдоты про йогу
- Анекдоты про кактус
- Анекдоты про карты
- Анекдоты про кирпич
- Анекдоты про ключи
- Анекдоты про кухню
- Анекдоты про лысых
- Анекдоты про мафию
- Анекдоты про мозг
- Анекдоты про нос
- Анекдоты про обед
- Анекдоты про памятник
- Анекдоты про пианино
- Анекдоты про пиратов
- Анекдоты про посуду
- Анекдоты про приметы
- Анекдоты про природу
- Анекдоты про пустыню
- Анекдоты про робота
- Анекдоты про самогон
- Анекдоты про соль
- Анекдоты про спирт
- Анекдоты про сторожа
- Анекдоты про страх
- Анекдоты про страхование и страховку
- Анекдоты про татуировки
- Анекдоты про трусы
- Анекдоты про убийство
- Анекдоты про ужин
- Анекдоты про утро
- Анекдоты про холод
- Анекдоты про шашлык
- Ремонт квартиры
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?— А что случилось?— Мы не можем попасть в свой дом.— Тогда вам нужно звонить в полицию,
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
— Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.— То-есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!
Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.
А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?Создают иллюзию сползшего парика!
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает…
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?— Недавно появилась, еще стесняется.
— Ты лысее, чем я!— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!— У тебя голова больше.
Еще один плюс в копилку высоких людей — мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!
— Папа, а что такое мафия?— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.— Училки, что ли?
Умирает старый мафиози.— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!— Я же
Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только
— В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии?— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?— Он пришел с уткой.Как узнать, что туда пришел итальянец?— Он поставил на утку.Как узнать, что во всем этом замешана мафия?—
— В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? — В английском, основываясь на статистику вам скажут сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю: — Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у
Один мафиози другому:— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми.— Надеюсь,— сказал один мафиози,—
— Что такое социализм? — спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.— Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит мафия.
На Сицилии:— Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
— Лектор: «Возможности мозга безграничны!»— Из зала: «В смысле глупости?»
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов — он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
Мозг любого человека — это компьютер.Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
— Прекращай ты мне на мозги капать!— А вдруг они хоть немного подрастут?
— Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать…— В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
Голова — единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
— Дайте наконец этим идиотам по мозгам!— Нельзя.— Почему?— Мозг отсутствует.
Чтобы из грузинского носа сделать греческий, хирург должен работать 5-6 часов, а чтобы из греческого носа сделать грузинский — достаточно одного хорошего удара.
Идет студентка по улице. Без носа. На лбу татуировка: «Откусил Андрей». Ее спрашивают:— Что у тебя с носом-то?— Да, Андрюха откусил…— А татуировка нафиг?— Да задолбали спрашивать!
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает:— Ты куда собралась?— На дискотеку.Нос, шмыгнув:— Никуда не пойдешь!
Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.
Не знаю, как это происходит, но где бы я ни обедал, какая-то сволочь умудряется подсыпать снотворное.
— Что-то спать охота. — Так после обеда всегда спать охота. — Но я же не ел! — А привычка-то осталась.
В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — «17 человек оценили вашу фотографию».
Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.
— В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.— Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня — дятлы.
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
— А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?— Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта — фирма «Tefal».
И памятникам накидывают петлю на шею… чтобы свергнуть их с пьедестала.
О памятниках в России постоянно помнят только голуби, которых время от времени вспугивают революции и перестройки.
У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете… Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: «Стоял, стоит и будет стоять!»
Эпитафия на памятнике:«Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый».
Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».
— Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах! — Да, но зато после смерти
— У пианино две педали, а у рояля — три.— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?
— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?— На пианино.— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Две дамы:— Мой муж недавно сел за рояль…— И заиграл на нем?— Нет, мой муж его украл…
Пятница в консерватории.Звонок с вокального факультета на фортепианный.— Петрович, что вы там у себя делаете?— Пианинствуем.— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.
— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?— И каким же образом?— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом музее открылась выставка «Орудия пыток».— А
Вопрос в категории «Музыка»: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или «народными средствами»? Ответ: Ну, если вопрос в категории «Музыка», задвиньте дверь роялем.
— Почему вы начали играть на пианино?— У меня со скрипки пиво спадало.
— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
— Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
— Почему ты играешь на пианино в перчатках?— Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на
— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?— Поставь Бетховена, он был глухим…
— Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.— Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
Сомалийские пираты захватили судно, направлявшееся на поиски судна, направлявшегося на борьбу с сомалийскими пиратами.
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна «Фаина» был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные CD по 25 рублей. Напротив точно такие-же по 10. И кто после этого пират?
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая