Анекдоты про грудь
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про грудь, сиськи. Грудь или сиськи являются главным женским достоинством, а также предметом вожделения мужчин. Они регулярно являются объектом для искромётных шуток в анекдотах. Люди говорят о размере, форме, различных неловких или даже пикантных ситуациях.
У доярки сиськи — две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко — будете здоровы!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и
— Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! — А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу — ты
— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый… — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет… — Прикольно… — Ага! — И сиськи, как арбузы,
Она: — Не говори при мне «сиськи». Грубо.Он: — Понимаешь, грудь — это у девушек с первым, со вторым размером.Она: — А, значит с третьим — это уже
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:— Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди — на спине.— Представляю, как им неудобно кормить
Мужики — не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.— А что грудь от этого станет больше?— Во всяком
Разговор двух подруг:— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.— А-а-а! Так ты его уже слышала?
Приходит женщина к врачу.— Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить.— Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.— И что, поможет?— Ну, глядя на Вашу
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.— Отстаньте, хам!— Девушка, я вам тысячу рублей дам!— Пошел вон!— Пять тысяч дам!— Сказано — пошел вон, придурок!— Ну хорошо!
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето» — значит, грудь стала больше.
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут!Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.
— Я теперь феминистка!— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
— Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором. — Доктор, а вдруг не всем
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами… — Идиот! У отца нет сисек. — Я так и сказал.
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно…
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмете?». И тут что-то пошло не так.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики,
Левая грудь говорит правой: — Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть…
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.
— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чем ты думаешь, негодяй!— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины
Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Заходит мужик в магазин. Продавцу:— Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший?— Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой?— А есть у
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:— Что, лошадка понравилась?— Нет, ипподром.
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте — за день.
Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка… И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю — может, не стоило говорить: «Покажи сиськи»?
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! Она игриво:— А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора:— Не переживай, еще вырастут!!!
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.
— Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто
— Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?— Даже не знаю, Серег.
— Какая функция у лифчика?— Объединяй разъединенных! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал,
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочего будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
Вы заметили, что чем х*же рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?
Кормление грудью на публике вас не раздражает?А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!— Это не время, это силикон.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
Она:— Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…Он:— И еще на груди полежал малость.
— Коко Шанель говорила: «Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт.— Да, Ленка, не видать тебе заграницы.
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: «Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же».
— Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!— Не скажи, умнейший был человек. Теперь
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»
У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
— Ленка, покажи мне свои сиськи…— Ага, конечно… А ты мне что?— А я тебе свои покажу…