Анекдоты про имена
Сколько не говорите, что это плохо, а всегда можно парировать – но иногда так смешно. Не комичная на первый взгляд ситуация, обыграна в наших анекдотах невероятно весело. Читайте свежий запас историй, где измена – это смешно и невероятно весело.
— Откуда берутся вьетнамские имена?— После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали — Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.
«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.
— Мальчик, а как тебя зовут?— Мурзик.— А почему такое странное имя?!— Мои родители всегда котёнка хотели…
В детском саду спрашивают детей: — Девочка, как тебя зовут? — Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. — Тебя как зовут? — Лилия! Когда я
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: — А я не Света, я — Наташа!
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут
Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.— Как так?!— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Серега — скинь мне ключ
Из переписки на сайте знакомств:— Марина… Какое красивое имя!— Спасибо!— Это что-то морское или связано с огурцами?
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить «Глеб-хлеб». И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: — Вы знаете, у меня есть знакомая —
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова…
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!
— Вчера приезжаю в роддом — жена родила.— А какое имя дали?— Хорошее. Наташа.— Да, хорошее.— Только… намучается с ним пацан.
— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.— Извините, но я — не Андрюша.— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!
Приходи тип в ЗАГС, говорит— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!— А как Вас зовут?— Никита Виссарионович Троцкий.
Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:— Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена — Билл, Джек, Фил — а у нас имена никуда
— Мальчик, тебя как зовут? — Игор. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь Олимпийских игор.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Приходит индеец в паспортный стол. — Я хочу поменять имя. — Почему? — Видите ли, оно очень длинное. — Ну и как ваше имя? — Большой дикий орел,
— А знаете ли Вы, что имя большинства людей — Извините, а фамилия — Пожалуйста? По крайней мере, они с охотностью на это имя отзываются.
Если ваше имя Сева — то оно в штанине — слева.Если ваше имя Слава — то оно в штанине — справа.Если ваше имя Гена — неужели — до
В ЗАГСе. Регистрация новорожденных: — Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Называть человека двумя мужскими именами сразу — плохая примета, — говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Встречаются два друга.— Привет, говорят, у тебя ребенок родился?— Да.— Поздравляю! И как назвали?— Наташа.— Хорошее имя!— Эх… имя-то хорошее, но парню трудно придется…
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня».— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?— Нет, ей в кабаке в пьяной драке
— Девочка, а почему ты плачешь? — А меня в честь прадедушки назвали. — А это как? — Прадедушка!
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».
— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п*здим всех, кто обзывается.
— Хочу, что б это были девушки, — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
— Выпей с нами!— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…— А какая же у тебя вера?— Эдуардовна…
— Ты любишь ромовую бабу?— Раньше любил, а сейчас нет.— Почему?— Рома дерется.
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
Парень написал на асфальте:— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!В тот же вечер у памятника прогуливались четыре
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!
— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?— Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!», меня все больше преследует
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.Садится за стол и стучит кулаком:— Рому мне! Рому!!!Подбегает трактирщик:— Рома заболел, не угодно
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
— Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!— Какое?— Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!— Ссыкло?
— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.— Я знаю: Надя!— Почему?—
— Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?
— Мне нравится твоё имя.— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
В современном детском саду.— Меня зовут Святослав, а тебя?— Серёжа.— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
— А я свою жену называю Воин Света!— Почему?— Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю — Адвокатя.
Почему в имени Кирилл всего 2 буквы «л»? Почему не 7? Что нас останавливает?
— Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.— А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже
На приеме у психолога:— Мадам, вы были замужем?— Да, три раза.— Как звали вашего первого мужа?— Том.— А второго?— Том.— А третьего?— Тоже Том.— Том первый, Том второй,
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.
— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его «мой безликий друг».
Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки — Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.