Анекдоты про учеников - самые смешные анекдоты

Анекдоты про учеников

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про учеников. Ученики являются отдельной категорией детей, обладающих собственным фольклором, построенным на базе обычной школьной жизни. Смешные ситуации возникают сплошь и рядом, что даёт множество поводом для составления анекдотов, лежащих вне пространства и времени.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

0
0
#142615

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

0
0
#142616

Учитель задает Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает
Даша.
— Правильно! А еще?
— Два гуся.

0
0
#142617

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

0
0
#142618

Таня из 11-го «Б» пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

0
0
#142603

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Ну-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х*Й БУЛЫЖНИКОВ!

0
0
#142619

Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально тупой.

0
0
#142604

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — другие ученики.

0
0
#142620

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верил!

0
0
#142605

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

0
0
#142606

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А»!

0
0
#142607

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

0
0
#142608

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

0
0
#142609

— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чем же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

0
0
#142610

В кабинете директора школы:
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

0
0
#142611

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

0
0
#142612

Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

0
0
#142613

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

0
0
#142614

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)