Анекдоты про учеников
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про учеников. Ученики являются отдельной категорией детей, обладающих собственным фольклором, построенным на базе обычной школьной жизни. Смешные ситуации возникают сплошь и рядом, что даёт множество поводом для составления анекдотов, лежащих вне пространства и времени.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?— Да. Спрашивали: Ты дебил?
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — другие ученики.
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:— Тебя как зовут?— Петя Синицын.— А тебя?— Маша Петрова.— А ты, за последней партой, как тебя зовут?— (тонким
Второклассник обращается к учительнице: — Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из
Учитель задает Даше вопрос: — Кто из домашних животных имеет четыре лапы? — Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша. — Правильно! А еще? — Два гуся.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? — О, безусловно, особенно в области орфографии.
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала:
Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.
Таня из 11-го «Б» пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
В кабинете директора школы:— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придёт новый исключительный ученик.— Так уж и исключительный?— Да, его уже из трёх школ исключали.
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.— И какие у них успехи?— Они учились на сплошные двойки.— О чем же они думали?— Да
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
1 класс. Учительница:— Итак, дети, отложили все смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А»!
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Директор в школе на педсовете.— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!Учитель литературы:— Не любил читать, вот и не
Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально тупой.