Анекдоты про слонов - самые смешные анекдоты

Анекдоты про слонов

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про слонов. Слон всегда старается демонстрировать свою огромную физическую силу. Он способен победить любого зверя, но при этом боится мышей. Все его качества, включая толстую кожу и неуклюжесть, осмеиваются в анекдотических историях постоянно.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы думаете, что это от большого ума?

0
0
#96369

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
— Ты чего так страдаешь?
— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
— Ой! Как же это вышло-то?
— Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

0
0
#96370

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
— Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

0
0
#96355

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает.
Забегает в дом и звонит в милицию:
— У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
— Ну и чего он с ними делает?
— Ой, вы не поверите…

0
0
#96371

— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются.

0
0
#96356

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят — корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, третья корова туда же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого:
— Слушай, а с чего бы это коровы летают?
— А кто ж их знает… Может у них гнездо там…

0
0
#96372

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек!

0
0
#96357

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом):
— Ну куда же вы, тампаксы?

0
0
#96358

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

0
0
#96359

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

0
0
#96360

Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

0
0
#96361

— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

0
0
#96362

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
— Как же он этой штучкой добывает себе еду?

0
0
#96363

В зоопарке к служащему подходит девочка.
— Скажите, этот слон самец или самка?
— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

0
0
#96364

Ползет червяк на встречу ему слон идет. Слон и говорит:
— Привет, голова на члене!
А червяк отвечает:
— Привет, член на голове!

0
0
#96365

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

0
0
#96366

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
— Стойте, Тампаксы!

0
0
#96367

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

0
0
#96368

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.

0
0
#96288

По паспорту он слон, но в предыдущей жизни был точно мухой.

0
0
#96305

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

0
0
#96321

— Чем отличаются индийские слоны от африканских?
— У индийских точка на лбу.

0
0
#96337

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить, спрашивают у ежа.
Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны?
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Спрашивают у Зайца.
Заяц:
— Давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны.
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона.
Слон:
— Давайте купим на них много-много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нафиг они нам нужны?!

0
0
#96353

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
— Ну предположим, это красиво! А воду то как пить?

0
0
#96289

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

0
0
#96306

И о живописи слонов можно сказать: «Сильный мазок».

0
0
#96322

Сидят слониха и слоненок на дереве. Слоненок вяжет. Над ними пролетают крокодилы. Слоненок это замечает:
— Ой, мам, смотри крокодилы летят.
— Ну и что, сыночек?
— Ой, мам, еще два!
— Не отвлекайся — петлю пропустишь.
— Еще пять!
— Да успокойся, может у них гнездо за лесом.

0
0
#96338

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

0
0
#96354

Слон верблюду:
— Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
— Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице…

0
0
#96290

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.

0
0
#96307

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что ты всё «почему, да почему»… Мы же слоны, внучка!

0
0
#96323

А я такой огромный, как слон в посудной лавке!

0
0
#96339

Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…

0
0
#96291

Удав дразнит слона:
— А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
— А-а-а морда на члене! Морда на члене!

0
0
#96308

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое и плоское
— Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.

0
0
#96324

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

0
0
#96340

Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
— Ну и что? У меня тоже кеды есть!

0
0
#96292

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

0
0
#96309

— Как посадить 5 слонов в Оку?
— Двое спереди, трое сзади.

0
0
#96325

Объявление в новостях:
«Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…»

0
0
#96341

Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит — отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
— Слоник, Слоник, сколько времени?
— Понедельник, — отвечает разомлевшее от солнца животное.
— Ура-ура, скоро лето.

0
0
#96293

— Чем слон похож на канарейку?
— Он тоже не умеет кататься на велосипеде.

0
0
#96310

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.

0
0
#96326

— Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
— Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные — от смеха.

0
0
#96342

— Что у слона длиннее, чем хобот?
— Сопли!

0
0
#96294

«И как это он через ЭТО дышит?!» — подумал слон, глядя на голого дрессировщика.

0
0
#96311

Слон — это такое животное, которое вместо клизмы может использовать хобот до отказа заполненный водой.

0
0
#96327

На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках?
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!

0
0
#96343

— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.

0
0
#96295

У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
— Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
— Ну как, помогло?
— Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!

0
0
#96312

Объявление: «Куплю слона. Звонить по телефону ххх-хх-хх. С вопросом «Нафига?!» просьба не беспокоить!»

0
0
#96328

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Бл*ха-муха! Скинхеды достали…»

0
0
#96344

Да я в этих ценах как слон в посудной лавке…

0
0
#96296

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!

0
0
#96313

Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
— Какая я большая пельмешка!

0
0
#96329

Два друга-охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю…
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну… не знаю…
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
—?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

0
0
#96345

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

0
0
#96281

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

0
0
#96297

ДЕЛИ. На улицах столицы Индии появились поводыри-слоны. Теперь бедному слепому не надо ничего бояться — верное животное обязательно куда-нибудь его доставит. Не обязательно куда надо, но зато с гарантией безопасности.

0
0
#96314

Экскурсовод: «Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!»

0
0
#96330

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь ржет!

0
0
#96346

— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

0
0
#96282

— С чего ты взял, что в машине сидит слон?
— Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис.

0
0
#96298

— Вы говорите, что эта статуэтка из слоновой кости? Но это же самый настоящий фарфор!
— Значит, у слона были вставные бивни.

0
0
#96315

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

0
0
#96331

Слон не воробей, вылетит не поймаешь!

0
0
#96347

— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!

0
0
#96283

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

0
0
#96299

В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.

0
0
#96316

Слон — это лысый медведь с длинным носом.

0
0
#96332

Что у слона болтается, все на «Х» начинается.

0
0
#96348

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

0
0
#96284

Слон подошел к пальме и трясет её. За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

0
0
#96300

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.

0
0
#96317

Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!

0
0
#96333

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

0
0
#96349

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

0
0
#96285

Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его…

0
0
#96301

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

0
0
#96318

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

0
0
#96334

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

0
0
#96350

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

0
0
#96286

Идет мамонт по полю. Заросший весь, тока с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
— Вот блин, опять скины за хаир морду набили…

0
0
#96302

Бежит заяц по лесу. Вдруг чувствует ужасную вонь. Останавливается и начинает искать, что же это такое. Выходит на полянку, а там слон сидит, а перед ним кучка какая-то.
Заяц:
— Слон, ты что делаешь?
— Вишенки кушаю.
— А чё вонь такая?
— А я их второй раз кушаю.

0
0
#96319

Двое встречаются. Один рассказывает:
— Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
— Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
— Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
— Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

0
0
#96335

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: «Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов». Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

0
0
#96351

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

0
0
#96287

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

0
0
#96303

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…

0
0
#96320

Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

0
0
#96336

Встречаются слон и удав:
— Здравствуй, х*й на морде!
— Здорово, морда на х*ю!

0
0
#96352

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)