Анекдоты про лето
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про лето. Летняя пора дарит множество приятных впечатлений, а также поводов для разнообразных шуток и анекдотов. Огромное количество ситуаций, смешных до боли в животе, возникает на ровном месте в обычной жизни. Народные умельцы обыгрывают их в нетленные истории.
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… Совсем.»
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты «Холодное лето 53-го».
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
— Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь,
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
— Классное в этом году было лето!— Ага, а главное, что на выходные пришлось!
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты, сука, с юмором.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет. К нему подходит другой мужик:— Слышь, мужик,
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:— Девочка, как тебя зовут?— Маша.— А сколько тебе лет?— 5.— А какое сейчас время года?— Лето.— Машенька, ну какое
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит — везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется
— Скоро лето! Ты любишь плавать?— Очень!— А какой способ плавания ты предпочитаешь?— На спине.— На чьей?
Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно
— Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?— Я, наверное, летом в Сибирь махну.— Зачем?— Да я сам против, но прокурор настаивает…
— Ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром… — Ничего, нормальный парень…
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
— Лето, в этом году будет жаркое!— Но короткое!— Ага, главное не пропустить этот день…
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.
Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем — значит на дворе лето.
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом? И кто теперь, не имея сил выползти из
— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. — Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?— Вот и я говорю, зачем
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему «Как я провел лето». Оплата командировки на место проведения отдыхавшего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
Запросы в интернете этим летом:— Можно ли сажать картофель в снег?— Как поливать помидоры, если вода замерзла?— Отморозил пальцы, собирая грибы.— Куда делись все комары?— Что делать, если
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
— Как прошли первые дни лета?— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
— Как провел лето?— Ловко.— Может хорошо?— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
— Я хочу накопить немного денег на лето.— А что, лето теперь платное?
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее
Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки — в койкоместа; 4 буквы.
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
— Как провели лето? — Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.