Анекдоты про пьяных
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пьяных. Анекдоты про пьяных, можно травить в любой компании, и всем будет смешно. Поэтому, мы и собрали их в один раздел. Читайте, смейтесь, запоминайте и рассказывайте друзьям, мега юморные истории об отъявленных пьяницах и «культурно» выпивающих гражданах.
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!— Может, салют?— Точно, салют. Крабовый…
Две пьяных подруги:— Люба, мы в джунглях?— Света, убери укроп с очков!
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.Таксист: — Куда едем?Мужик: — А твое какое дело?!
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает: — Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
— По лицу роса, я к тебе босая..— Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:— Вот гады, когда замуровать то успели?
— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!— Я вышла замуж?!!
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога: — Дорогой, ты колбасу купил? — Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Пришел домой поздно и трезвый. Всех разбудил…Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:— Мужик ты пьешь?— Нет.— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.
Два пьяных друга.Один хвалит свою жену:— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?— Нет.— А почему?— Потому что я —
Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.
Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…
Пьяный спрашивает прохожего:— Ты можешь показать мне дорогу домой?— Могу.— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?— Молчи, придурок. Я твоя жена!
Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — «Эти дни».— Ну, как у вас с мужем?— У него эти дни.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека»,
Ночью просыпаешься от того, что холодно.Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.Реальность: спишь бухой в подъезде.
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…
Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.А метро в твоем городе нет…
Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.
Телефонный автоответчик:«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».
— Что делаешь?— Критически мыслю…— Опять, бл*дь, бухаешь?— Естественно.
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.
— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:— Ну и?— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как
Четыре стадии опьянения:1. Пришел.2. Приполз.3. Принесли.4. Принесли, но не туда.
— Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Городской вытрезвитель — это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.Одна другой кричит:— Ну как дела?— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а
— Ты бухой? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт!— Это такие антидепрессанты!
Каждый раз, когда я просыпаюсь в незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?— Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!
— Я не пью и не курю!— Так, погоди. Я видел, как ты курил!— Ну, так это по пьяни…
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.— Ик, обезьяна…— Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.— Ик, говорящая…
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло… — А сколько родилось!
Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.
Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, недавно уже такую брали, на что они с
Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь. — Могу дать, но только не мужиком, а курицей. Мужик
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
Один мужик — другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо
— Я не был пьян!— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив!?»
— Я не был пьян! — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: «Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!»
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует…
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик: — И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо… —
Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Бармен удивляется:
На даче, пьяный ползком пробирается домой а навстречу змея. Мужик: — Ты куда ползешь? Змея: — Шшшшш. Мужик — Правильно, все спят, не будем громко говорить…
Пьяный мужик идет домой, спотыкается об трамвайный рельс, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и трезвонит противным звоночком. Мужик голову с рельс поднимает:— Ни фига себе —
После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две
Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи,
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:—
То, что капля никотина убивает коня, знают все. А капля алкоголя? Такой вот случай. Утро. Отсыпаюсь я после очень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает
— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нафиг тебе косметика, когда я
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад… За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: — Сынок!.. Иди
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: — Чудо, я только что видел НЛО!— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина
Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:— Тебе чего?Мужчина смущённо:— Здрасьте, а я вот,
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.
Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
10 законов домашней пьянки1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались. 2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал. 3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой. 4.
Из сообщений «Дорожного патруля»: В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: — Зашибу! Раз медведь повалил мужика на землю.
— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь…— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на седьмой!
Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:— Ну что, будем писать или глазки строить?
Зима, холодно. Выходит мужик из шикарного ресторана и видит такую картину: девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…— Девушка, как же так можно
Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился: