Анекдоты про пьяных - самые смешные до слез

Анекдоты про пьяных

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пьяных. Анекдоты про пьяных, можно травить в любой компании, и всем будет смешно. Поэтому, мы и собрали их в один раздел. Читайте, смейтесь, запоминайте и рассказывайте друзьям, мега юморные истории об отъявленных пьяницах и «культурно» выпивающих гражданах.

— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!

0
0
#130531

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.

0
0
#130547

Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».

0
0
#130565

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

0
0
#130581

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив!?»

0
0
#130598

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!

0
0
#130615

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

0
0
#130632

Идёт паяный мужик домой и об каждый столб бьется головой.
Тут его встречает его знакомый и спрашивает:
— А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь?
— Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю.
— Не понял…
— А что тут не понятного? Вот еще три столба по этой улице, потом еще семь по Ленина — и я дома.

0
0
#130649

Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь «пи-пи» и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.

0
0
#130666

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
— Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину… Второй поворот — тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
— Ой, пожалуйста, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение… Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
— Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке «морду лица» и изрекает:
— Слушай, коза, не в столб, не в бабку… Куда тебе тогда надо?

0
0
#130683

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

0
0
#130700

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
— Ты что ж так надралась, а еще девушка?
— Я не девушка, я Снегурочка!
— А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
— Я не обоссалась, я таю!

0
0
#130718

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

0
0
#130734

Пьяный прислонился к памятнику Ленину. Подходит милиционер и говорит:
— Не валяй дурака, иди домой спать!
— А я его не ставил и валять не собираюсь.

0
0
#130750

Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

0
0
#130532

Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

0
0
#130548

— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, бл*дь, бухаешь?
— Естественно.

0
0
#130566

Каждый раз, когда я просыпаюсь в незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

0
0
#130582

— Я не был пьян!
— Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: «Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!»

0
0
#130600

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

0
0
#130617

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

0
0
#130633

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…

0
0
#130650

На свете везет пьяным и дуракам, а пьяным дуракам вдвойне…

0
0
#130667

Пьяному любое море — по колено. Зато и любая лужа — по уши.

0
0
#130684

В трамвае сидит пьяный мужик с расстегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:
— Мужчина! У вас магазин открыт…
— А ты там директора видишь?
— Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках — да…

0
0
#130701

Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.
Первый:
— Чего ты прицепился?
Второй:
— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

0
0
#130719

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…

0
0
#130735

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

0
0
#130533

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — «Эти дни».
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.

0
0
#130549

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…

0
0
#130567

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

0
0
#130583

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

0
0
#130601

Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь?

0
0
#130618

— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

0
0
#130634

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

0
0
#130651

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно…
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!

0
0
#130668

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

0
0
#130685

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? … Тьфу, опять гитару подсунули!

0
0
#130702

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.
— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…

0
0
#130720

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй…

0
0
#130736

Пришел домой поздно и трезвый. Всех разбудил…
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

0
0
#130534

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

0
0
#130550

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

0
0
#130568

— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

0
0
#130584

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует…

0
0
#130602

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

0
0
#130619

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

0
0
#130635

Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он орет:
— Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е…

0
0
#130652

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
— Слушай, мужик… Ты мне нравишься… Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
— Слушай… мужик… ты мне нравишься… давай приходи ко мне в гости!
— Давай! А где ты живешь?
— На улице Ленина.
— О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
— 19.
— Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал…
— Да, я что-то тоже тебя не встречал…
— А какая квартира?
— Ну, 47-ая…
— Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
— Да точно… (Пауза, потом несмело) Папа?

0
0
#130669

— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это… я употребил, в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это… Чтобы протрезветь.

0
0
#130687

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
— Ты чего разлегся?
— Товарищ, не ругайтесь!
— Гусь свинье не товарищ!
— Ну тогда я полетел.

0
0
#130704

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
— Отойди собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
— Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
— Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

0
0
#130721

Встречаются два приятеля:
— У тебя такой озабоченный вид… Какая-нибудь неприятность?
— Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила…
— Ну так что же? Все прекрасно.
— Да… Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям…

0
0
#130737

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

0
0
#130535

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.

0
0
#130551

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

0
0
#130569

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

0
0
#130585

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
— И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена…

0
0
#130603

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

0
0
#130620

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

0
0
#130636

Девушка перед работой забыла побрить под мышками… Зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..

0
0
#130653

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
— Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
— Ок. Перелазь. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
— Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем. Че делать?
Леха:
— Сваливать нафиг!!!
Мужик:
— Почему?
Леха:
— Потому что балкон твой с другой стороны!!!

0
0
#130670

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.

0
0
#130688

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

0
0
#130705

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

0
0
#130722

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

0
0
#130738

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

0
0
#130536

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

0
0
#130552

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

0
0
#130570

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

0
0
#130586

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
— Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе — в ад.
— А кто ты такой?
— Дьявол, пьяный тупица!
— Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

0
0
#130604

10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

0
0
#130621

— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

0
0
#130637

Устоявшееся выражение «гора родила мышь» — еще одно доказательство того, что по пьяни можно переспать с кем угодно.

0
0
#130654

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

0
0
#130671

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети.
Мужик:
— Что? Не спится без папки?

0
0
#130689

Пьяный приходит к врачу:
— Доктор, у меня побаливает печень.
— Раздевайтесь!
— Зачем? Вы что, мне не верите?

0
0
#130706

Пьяный мужик заходит в автобус:
— Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
— Солнышко светит, благодать!
Тишина.
— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…

0
0
#130723

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.

0
0
#130739

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

0
0
#130537

— Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была…

0
0
#130554

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

0
0
#130571

— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…

0
0
#130587

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну надо же! Расхотелось!

0
0
#130605

Из сообщений «Дорожного патруля»: В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать собственное тело и потребовал вызвать для опознания свою супругу.

0
0
#130622

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

0
0
#130638

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

0
0
#130655

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи…
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.

0
0
#130672

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:
— Стекольщика… иииик… вызывали?
— Да, но может не стоит сегодня?..
— Спокойно мамаша, все нормально.
Через некоторое время звонок в дверь:
— Стекольщика… иииик… вызывали?
— Да, но ко мне пришел уже…
— Это я, из окна вылетел просто…

0
0
#130690

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
— напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
— Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

0
0
#130707

Пьяный в автобусе:
— И-ии-и-ик, и-ии-ик.
Соседка:
— Нажрутся как свиньи.
В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
— На себя посмотри.

0
0
#130724

Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками:
— Братцы-ы-ы, за что?

0
0
#130740

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

0
0
#130538

— Чье это пьяное тело на лестнице?!!
— Не твое, вот ты и бесишься!

0
0
#130555

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.

0
0
#130572

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
— Ик, обезьяна…
— Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
— Ик, говорящая…

0
0
#130588

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И когда уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Бармен удивляется:
— Как? Пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.

0
0
#130606

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
— Зашибу!
Раз медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
— Зашибу!
И волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него лиса бежит. Мужик кричит:
— Зашибу бл*!
И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит:
— Слышь, мужик, отойди от карусели!

0
0
#130623

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
— Вы что тут сидите?
— Говорят, что Земля вертится.
— Ну и что?
— Жду, когда мой дом подъедет.

0
0
#130639

10 признаков того, что вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

0
0
#130656

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector