Анекдоты про пьяных

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пьяных. Анекдоты про пьяных, можно травить в любой компании, и всем будет смешно. Поэтому, мы и собрали их в один раздел. Читайте, смейтесь, запоминайте и рассказывайте друзьям, мега юморные истории об отъявленных пьяницах и «культурно» выпивающих гражданах.

— По лицу роса, я к тебе босая..
— Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

0
0
#130529

Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!

0
0
#130545

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…

0
0
#130562

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
— Ну как дела?
— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
— Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

0
0
#130579

Один мужик — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

0
0
#130596

— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нафиг тебе косметика, когда я пьяный?

0
0
#130613

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

0
0
#130630

Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый:
— Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена!
Второй, почесывая бороду:
— Наверное, к непогоде.

0
0
#130646

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

0
0
#130664

Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках).
Стоящий:
— Ты меня уважаешь?
Ползущий, с вожделением:
— Я тобой горжусь!

0
0
#130680

Выползает мужик из бара пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:
— О звёзды.
Поднимает голову:
— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

0
0
#130698

Милиционер останавливает пьяного:
— Куда направляетесь?
— Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
— Но ведь март на дворе.
— Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

0
0
#130715

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле…
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

0
0
#130732

— Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
— Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

0
0
#130748

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать то успели?

0
0
#130530

Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.

0
0
#130546

Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.

0
0
#130563

— Чем вечером займемся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь.

0
0
#130580

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

0
0
#130597

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад… За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!.

0
0
#130614

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

0
0
#130631

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего — утром как огурцы. Ну и где справедливость?

0
0
#130647

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа…
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два…
— Два часа?
— Два будильника!

0
0
#130665

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

0
0
#130681

Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому:
— Ты в каком городе живешь?
— В Харькове
— Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
— А в каком районе?
— В Дзержиском…
— О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
— А на какой улице?
— От. Яроша.
— Опа! Круто! И я там же!
— А дом какой?
— 45й…
— Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
— Какие-нибудь новости есть?
— Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.

0
0
#130699

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
— Ну что напился?
— Угу.
— Жена доить меня послала?
— Угу.
— Ну ладно, ты за сиськи держись, а я прыгать буду.

0
0
#130717

Пьяный мужик подходит к милиционеру.
— Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
— Орел со свиньей не разговаривает.
— Ну тогда я полетел…

0
0
#130733

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю…

+1
0
#130749

— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!

0
0
#130531

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.

0
0
#130547

Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».

0
0
#130565

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

0
0
#130581

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив!?»

0
0
#130598

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!

0
0
#130615

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

0
0
#130632

Идёт паяный мужик домой и об каждый столб бьется головой.
Тут его встречает его знакомый и спрашивает:
— А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь?
— Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю.
— Не понял…
— А что тут не понятного? Вот еще три столба по этой улице, потом еще семь по Ленина — и я дома.

0
0
#130649

Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь «пи-пи» и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.

0
0
#130666

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
— Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину… Второй поворот — тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
— Ой, пожалуйста, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение… Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
— Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке «морду лица» и изрекает:
— Слушай, коза, не в столб, не в бабку… Куда тебе тогда надо?

0
0
#130683

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

0
0
#130700

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
— Ты что ж так надралась, а еще девушка?
— Я не девушка, я Снегурочка!
— А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
— Я не обоссалась, я таю!

0
0
#130718

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

0
0
#130734

Пьяный прислонился к памятнику Ленину. Подходит милиционер и говорит:
— Не валяй дурака, иди домой спать!
— А я его не ставил и валять не собираюсь.

0
0
#130750

Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

0
0
#130532

Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

0
0
#130548

— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, бл*дь, бухаешь?
— Естественно.

0
0
#130566

Каждый раз, когда я просыпаюсь в незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

0
0
#130582

— Я не был пьян!
— Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: «Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!»

0
0
#130600

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

0
0
#130617

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

0
0
#130633

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею…

0
0
#130650

На свете везет пьяным и дуракам, а пьяным дуракам вдвойне…

0
0
#130667

Пьяному любое море — по колено. Зато и любая лужа — по уши.

0
0
#130684

В трамвае сидит пьяный мужик с расстегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:
— Мужчина! У вас магазин открыт…
— А ты там директора видишь?
— Директора!? Нет. А спящего сторожа на мешках — да…

0
0
#130701

Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.
Первый:
— Чего ты прицепился?
Второй:
— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

0
0
#130719

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…

0
0
#130735

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

0
0
#130533

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — «Эти дни».
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.

0
0
#130549

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…

0
0
#130567

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

0
0
#130583

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

0
0
#130601

Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь?

0
0
#130618

— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

0
0
#130634

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

0
0
#130651

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно…
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!

0
0
#130668

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

0
0
#130685

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? … Тьфу, опять гитару подсунули!

0
0
#130702

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.
— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…

0
0
#130720

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй…

0
0
#130736

Пришел домой поздно и трезвый. Всех разбудил…
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

0
0
#130534

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

0
0
#130550

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

0
0
#130568

— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

0
0
#130584

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует…

0
0
#130602

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

0
0
#130619

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

0
0
#130635

Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он орет:
— Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е…

0
0
#130652

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
— Слушай, мужик… Ты мне нравишься… Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
— Слушай… мужик… ты мне нравишься… давай приходи ко мне в гости!
— Давай! А где ты живешь?
— На улице Ленина.
— О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
— 19.
— Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал…
— Да, я что-то тоже тебя не встречал…
— А какая квартира?
— Ну, 47-ая…
— Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
— Да точно… (Пауза, потом несмело) Папа?

0
0
#130669

— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это… я употребил, в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это… Чтобы протрезветь.

0
0
#130687

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
— Ты чего разлегся?
— Товарищ, не ругайтесь!
— Гусь свинье не товарищ!
— Ну тогда я полетел.

0
0
#130704

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
— Отойди собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
— Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
— Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

0
0
#130721

Встречаются два приятеля:
— У тебя такой озабоченный вид… Какая-нибудь неприятность?
— Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила…
— Ну так что же? Все прекрасно.
— Да… Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям…

0
0
#130737

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

0
0
#130535

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.

0
0
#130551

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

0
0
#130569

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

0
0
#130585

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
— И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена…

0
0
#130603

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

0
0
#130620

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

0
0
#130636

Девушка перед работой забыла побрить под мышками… Зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..

0
0
#130653

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
— Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
— Ок. Перелазь. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
— Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем. Че делать?
Леха:
— Сваливать нафиг!!!
Мужик:
— Почему?
Леха:
— Потому что балкон твой с другой стороны!!!

0
0
#130670

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу.
Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.

0
0
#130688

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

0
0
#130705

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

0
0
#130722

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

0
0
#130738

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

0
0
#130536

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

0
0
#130552

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

0
0
#130570

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

0
0
#130586

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
— Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе — в ад.
— А кто ты такой?
— Дьявол, пьяный тупица!
— Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

0
0
#130604

10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

0
0
#130621

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector