Анекдоты про пьяных - самые смешные до слез

Анекдоты про пьяных

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пьяных. Анекдоты про пьяных, можно травить в любой компании, и всем будет смешно. Поэтому, мы и собрали их в один раздел. Читайте, смейтесь, запоминайте и рассказывайте друзьям, мега юморные истории об отъявленных пьяницах и «культурно» выпивающих гражданах.

Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.

0
0
#130540

— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

0
0
#130557

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…

0
0
#130574

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

0
0
#130590

Пьяный мужик идет домой, спотыкается об трамвайный рельс, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и трезвонит противным звоночком. Мужик голову с рельс поднимает:
— Ни фига себе — жена будильничек купила!

0
0
#130608

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

0
0
#130625

— Ну что, сходим в магазин?
— Конечно! Так… нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка… и, пожалуй, ликёр!
— Ты так думаешь?
— Нет, я так пью!

0
0
#130641

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем…

0
0
#130658

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!
— Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

0
0
#130675

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

0
0
#130693

Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет и спрашивает:
— Ты что-же эту свинью в лотерею выиграл?
А свинья отвечает:
— Да!

0
0
#130710

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Слушай, где здесь Эрмитаж?
Тот ему:
— Нафига тебе Эрмитаж — ссы здесь.

0
0
#130727

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

0
0
#130743

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый…

0
0
#130525

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.

0
0
#130541

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…

0
0
#130558

Четыре стадии опьянения:
1. Пришел.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

0
0
#130575

Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, недавно уже такую брали, на что они с достоинством и возмущением возражают:
— Ну вы же видите — не помогло!

0
0
#130592

После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

0
0
#130609

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

0
0
#130626

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Китаец, что ли?

0
0
#130642

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

0
0
#130659

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

0
0
#130676

Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился… овсяным печеньем.

0
0
#130694

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
— А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
— Да вы что, мне не верите?!

0
0
#130711

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

0
0
#130728

Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше:
— Хозяюшка налей 100 грамм!
— Да ты ж на ногах не стоишь…
— Все путем!
Она ему наливает, он выпивает и просит повторить.
— Да ты бы хоть булочку взял закусить.
— Давай!
Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и… как навернется всем телом.
— Вот видишь, бл*, что твоя булочка наделала!

0
0
#130744

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

0
0
#130526

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.

0
0
#130542

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

0
0
#130559

— Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

0
0
#130576

Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

0
0
#130593

Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка.
— Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
— Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спер все мои деньги?

0
0
#130610

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
— Ну что, будем писать или глазки строить?

0
0
#130627

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите: берем один фужер вина, второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива, второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки, вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два… ну максимум три!

0
0
#130643

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников:
— Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— Да пошел ты, и так плохо…
— Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— Ты что, сдурел что ли?
— Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
— А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?…

0
0
#130660

Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.
— Вы знаете, — обращается она к нему, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!
Пьяный вскакивает и кричит водителю:
— Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

0
0
#130677

Пьяный — это двуногое животное, стремящееся стать четвероногим или ползающем на брюшке.

0
0
#130695

Двое пьяных возвращаются с банкета:
— Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
— Это не жаворонок, это форель.
— Ты с ума сошел! Форель — ночью?

0
0
#130712

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

0
0
#130729

Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
— Почему вас за рулем двое?
— Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили…

0
0
#130745

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

0
0
#130527

Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.

0
0
#130543

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

0
0
#130560

А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

0
0
#130577

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

0
0
#130594

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

0
0
#130611

Зима, холодно. Выходит мужик из шикарного ресторана и видит такую картину: девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…
— Девушка, как же так можно напиваться то… В снегу вся…
— Отстань, йикк, Снегурка я…
Мужик сходил по своим делам, возвращается… Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа…
— ?!
— Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю…

0
0
#130628

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает… Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
— Ну вот. Как поджечь, так некому. А как греться, всё село сбежалось.

0
0
#130644

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается… Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

0
0
#130661

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем х*же.

0
0
#130678

Навеяно одной из пьянок:
Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

0
0
#130696

— Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

0
0
#130713

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает:
— Мне то же самое два раза.

0
0
#130730

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

0
0
#130746

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

0
0
#130528

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

0
0
#130544

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

0
0
#130561

Городской вытрезвитель — это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

0
0
#130578

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

0
0
#130595

То, что капля никотина убивает коня, знают все. А капля алкоголя? Такой вот случай. Утро. Отсыпаюсь я после очень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидят 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.

0
0
#130612

Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился: «Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!»

0
0
#130629

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, это справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!

0
0
#130645

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ничего себе!.. Она у тебя что, резиновая?

0
0
#130663

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
— Слушай, Фёдор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
— Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне — на пальто!

0
0
#130679

Новости экстремального похудения:
— Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

0
0
#130697

Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
— Не расстраивайтесь,— говорит ему одна из девушек,— вам не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!

0
0
#130714

Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

0
0
#130731

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

0
0
#130747

— По лицу роса, я к тебе босая..
— Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!

0
0
#130529

Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!

0
0
#130545

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…

0
0
#130562

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
— Ну как дела?
— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
— Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

0
0
#130579

Один мужик — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

0
0
#130596

— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нафиг тебе косметика, когда я пьяный?

0
0
#130613

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

0
0
#130630

Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый:
— Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена!
Второй, почесывая бороду:
— Наверное, к непогоде.

0
0
#130646

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет…
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась… Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

0
0
#130664

Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках).
Стоящий:
— Ты меня уважаешь?
Ползущий, с вожделением:
— Я тобой горжусь!

0
0
#130680

Выползает мужик из бара пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:
— О звёзды.
Поднимает голову:
— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

0
0
#130698

Милиционер останавливает пьяного:
— Куда направляетесь?
— Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
— Но ведь март на дворе.
— Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

0
0
#130715

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле…
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

0
0
#130732

— Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
— Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

0
0
#130748

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать то успели?

0
0
#130530

Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.

0
0
#130546

Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.

0
0
#130563

— Чем вечером займемся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь.

0
0
#130580

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

0
0
#130597

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад… За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!.

0
0
#130614

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

0
0
#130631

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего — утром как огурцы. Ну и где справедливость?

0
0
#130647

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
— Это зачем?
Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— Ааааа…
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два…
— Два часа?
— Два будильника!

0
0
#130665

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

0
0
#130681

Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому:
— Ты в каком городе живешь?
— В Харькове
— Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
— А в каком районе?
— В Дзержиском…
— О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
— А на какой улице?
— От. Яроша.
— Опа! Круто! И я там же!
— А дом какой?
— 45й…
— Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
— Какие-нибудь новости есть?
— Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.

0
0
#130699

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
— Ну что напился?
— Угу.
— Жена доить меня послала?
— Угу.
— Ну ладно, ты за сиськи держись, а я прыгать буду.

0
0
#130717

Пьяный мужик подходит к милиционеру.
— Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
— Орел со свиньей не разговаривает.
— Ну тогда я полетел…

0
0
#130733

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю…

+1
0
#130749

— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!

0
0
#130531

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.

0
0
#130547

Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».

0
0
#130565

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)