Анекдоты про дачу
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про дачу. Дача это место для отдыха. Если можно это сказать подобным образом. Активный труд на лоне природы и бесконечное благоустройство территории в сочетании с безумной битвой за урожай уже стали настоящим поводом для составления смешных анекдотов.
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. — Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
На даче мужик зовет жену: — Белочка моя! — Что, мой зайчик?Протягивает ей пилу: — По веточкам попрыгай, пожалуйста.
— На кого похож дачник?— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого *баного огорода.
Разговаривают 2 мужика:— А у меня на даче есть домна!— А зачем тебе на даче — домна?— А живу я в нем на!
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
Беседуют два приятеля:— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?— Было! Бутылка водки и ящик пива!
— Зачем люди заводят дачу?— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
— Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
«Отдыхая» на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.
Соседка по даче спрашивает соседа: — Отчего у вас помидоры такие красные? — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!» При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!»
Две дачницы:— Петровна, как твой старый пень поживает?— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде…
— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо? — Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего
Встречаются два медведя. Один другому:— Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!— Так это ж дачник!
— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…— Получилось?— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала
Разговаривают две соседки по дачному участку: — Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные? — А я ночью прихожу
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней:— Разрешите с вами познакомиться!— Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!— Когда же? Напомните!—
Дачник говорит соседу:— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:— Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
Дачники в электричке.— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!—
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:— Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?— О, это будет чудо!
Один мужик другому:— У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.— Да, — говорит другой, — помню была у
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!— За такое дело ему и бутылку
Телефонный звонок:— Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?— Нет, Гоши нет, он на даче.— А где у вас дача?— Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со своими детьми считающими, что все сажается
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И
Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:— Па, а кто такие садомазохисты?Папа, после
Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины… — Да-а, хорошо. А я на даче
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь? — А чего там воровать?
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: — Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? — Нет проблем. А зачем? — Хочу,
Любимая песня огородников:«Я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?— Ну, погодные условия…— А еще?— Ну… забыла посадить!
— Как ты относишься к садомазо?— Прекрасно!— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
— Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!— Знаешь ка че! Ну ее нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
— Не выбрасывай, на дачу отвезем.— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.На «скорой».В больничку.
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин… и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.Ну, или от трех до пяти…
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в «Икею» и читаю надпись у входа: «Икея, утилизируя батарейки, спасла
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности! — Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Все!!! Не хочу больше на дачу ездить… Обещали шашлыков, огурцов и водки!!! А дали… лопату, рассаду и… пинка!!!
Разговаривают два братка:— У тебя дача какая?— Обычная, шесть соток.— Нормально. А участок?
— Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим…
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит…
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?— Папа, я больше на дачу не поеду!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи!
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.— Водка?— Дача.
— Чем отличается загородный дом от дачи?— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили