Анекдоты про презервативы - самые смешные анекдоты

Анекдоты про презервативы

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про презервативы. Презервативы являются лучшим доступным средством для безопасного секса. А там, где присутствует интимная сфера отношений, обязательно найдётся место для яркой шутки. В анекдотах эта тема занимает одно из почётных мест, начиная от стесняющихся покупки подростков, заканчивая необычной формой изделий.

— Бли-и-ин, мне нечего надеть!
— Опять презервативы забыл купить?

0
0
#121255

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

0
0
#121272

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.

0
0
#121288

Плывут три сперматозоида к яйцеклетке. Первый мечтает:
— Я, если вырасту, я стану генералом! Клево, солдатами буду командовать…
Второй:
— Да фигня это все! Вот я, если вырасту, я Главным Милиционером стану! Круто, вся власть у меня будет…
Третий:
— Да не. Все не то! Вот я, если вырасту, я военным министром стану, и вы мне тогда все будете подчиняться…
Тут их встречает четвертый, плывущий в обратном направлении:
— Господа офицеры, нас обманули! Мы в презервативе!

0
0
#121304

Выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

0
0
#121256

Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.

0
0
#121273

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

0
0
#121289

Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке захожу в магазин. Протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

0
0
#121305

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

0
0
#121258

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

0
0
#121274

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

0
0
#121290

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил?
— И что же?
— Он припёр «Гематоген»!

0
0
#121306

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

0
0
#121259

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:
— Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке — и показывает на презервативы размера XXL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
— Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь.

0
0
#121275

Надпись на могильном камне: «Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине».

0
0
#121291

Два приятеля беседуют:
— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
— А где покупал?
— За углом, в аптеке…

0
0
#121307

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

0
0
#121260

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву «s» поменяли на «z», продажи компании пошли вверх.

0
0
#121276

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

0
0
#121292

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность…
Ну не дураки, а — лучше б в июньский презервативы положили!

0
0
#121308

Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 — это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 — это для женатых, на год.

0
0
#121244

— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

0
0
#121261

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

0
0
#121277

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги…

0
0
#121293

Внимание!
Специально для полярников и работников морга!
Презервативы с подогревом!

0
0
#121310

Объявление в аптеке:
«Не возьмешь сегодня презервативы — придешь через год за сосками!»

0
0
#121245

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

0
0
#121262

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши:
— А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
— Зима на улице. С шипами бери.

0
0
#121278

Мужик приходит в магазин:
— Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничего не надо!

0
0
#121294

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
— У вас презервативы рвутся!
Стоящий рядом дедушка добавляет:
— А еще они мнутся и гнутся!

0
0
#121311

— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… А меньших размеров нет?

0
0
#121246

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

0
0
#121263

26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

0
0
#121279

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

0
0
#121295

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

0
0
#121312

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

0
0
#121247

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше…

0
0
#121264

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

0
0
#121280

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

0
0
#121296

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли.
— А что помогает?
— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

0
0
#121313

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

0
0
#121248

— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.

0
0
#121265

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

0
0
#121281

«Это просто новый кризис в медицине… Врачи говорят, что очень много людей страдают аллергической реакцией на резину презервативов. Что это вызывает отёк и опухание… Так это же счастье, а не проблема!».

0
0
#121297

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».

0
0
#121315

— Почему презервативы не делают черного цвета?
— Потому что черный цвет худит.

0
0
#121249

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

0
0
#121266

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

0
0
#121282

Быль. В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: «Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся.»

0
0
#121298

Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
— Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!

0
0
#121316

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?

0
0
#121250

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

0
0
#121267

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

0
0
#121283

Безопасный секс теперь стал безопаснее как никогда ранее! Белоцерковский шинный завод.

0
0
#121299

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

0
0
#121317

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

0
0
#121251

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

0
0
#121268

— Дорогая, ты что любишь — персик или апельсин?
— Ты в магазине?
— Нет, я в аптеке.

0
0
#121284

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились.
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» — С нами удобно.
Презервативы «МТС» — люди не только говорят.
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут.
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение.
Презервативы «M&Ms» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы «Макдональдс» — Im loving it.
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых.
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я.
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго.
Презервативы «Лореаль» — Ведь ты этого достойна.
Презервативы «Nike» — Just do it!

0
0
#121300

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по-японистее!

0
0
#121318

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

0
0
#121252

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: «Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!»
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: «Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!»
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!

0
0
#121269

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

0
0
#121285

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!

0
0
#121301

— Можно ли из презерватива сделать гараж?
— Можно, если вместо машины выиграть х*й.

0
0
#121319

Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

0
0
#121253

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

0
0
#121270

В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые…
— Девушка, мне не компот варить!

0
0
#121286

Лучшая реклама контрацептивов — это дети, цветы жизни.

0
0
#121302

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
— Забирайте свой товар.
— А в чем дело?
— Они рвутся!
Старичок из очереди:
— А еще мнутся и гнутся…

0
0
#121320

Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

0
0
#121254

— Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

0
0
#121271

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

0
0
#121287

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!

0
0
#121303

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»

0
0
#121321

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector