Анекдоты про презервативы
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про презервативы. Презервативы являются лучшим доступным средством для безопасного секса. А там, где присутствует интимная сфера отношений, обязательно найдётся место для яркой шутки. В анекдотах эта тема занимает одно из почётных мест, начиная от стесняющихся покупки подростков, заканчивая необычной формой изделий.
Надпись на могильном камне: «Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине».
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!Презервативы «Nokia» — Connecting people!Презервативы «Пежо» — игры кончились.Презервативы «Бленд-а-мед»
Безопасный секс теперь стал безопаснее как никогда ранее! Белоцерковский шинный завод.
Быль. В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: «Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся.»
«Это просто новый кризис в медицине… Врачи говорят, что очень много людей страдают аллергической реакцией на резину презервативов. Что это вызывает отёк и опухание… Так это же счастье,
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Мужик приходит в магазин:— Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.— Простите, но презервативы кончились.— Тогда
Студент собирается на свидание: — Мам, дай денег! — Нет, не дам. — Ты внуков захотела, что ли? — Сейчас, сынок, вот деньги…
В аптеке: — У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? — На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: — Мне бы это… презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина,
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?
В аптеке: — Какие у вас есть презервативы? — Клубничные, яблочные, банановые… — Девушка, мне не компот варить!
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.
— Дорогая, ты что любишь — персик или апельсин?— Ты в магазине?— Нет, я в аптеке.
— Какое самое страшное оружие массового поражения?— Презерватив.— ???— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:— У вас презервативы рвутся!Стоящий рядом дедушка добавляет:— А еще они мнутся и гнутся!
Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:— Забирайте свой товар.— А в чем дело?— Они рвутся!Старичок из очереди:— А еще мнутся и гнутся…
— Можно ли из презерватива сделать гараж?— Можно, если вместо машины выиграть х*й.
Женщина в аптеке покупает презервативы:— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?— Английские, но по-японистее!
В аптеке:— Презервативы есть?— Есть. Сколько Вам?— А Маша сегодня работает?— Нет.— Спасибо. Я передумал.
Мужик кричит на всю аптеку:— Дайте мне презерватив!Аптекарь:— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…— Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!
В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».
Приходит бабушка в аптеку и говорит:— Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли.— А что помогает?— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: «Белый — это слишком обычно, Микки
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.
Внимание!Специально для полярников и работников морга!Презервативы с подогревом!
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность… Ну не дураки, а — лучше б в июньский презервативы положили!
Два приятеля беседуют:— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.— А где покупал?— За углом, в аптеке…
— Как у тебя с Антоном? — Убила бы! — Что так? — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил? —
Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке захожу в магазин.
Плывут три сперматозоида к яйцеклетке. Первый мечтает:— Я, если вырасту, я стану генералом! Клево, солдатами буду командовать…Второй:— Да фигня это все! Вот я, если вырасту, я Главным Милиционером
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик,
Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На
— А это мои дети. От первого и второго брака.— Ты что, дважды был женат?— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
Выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.
Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.
— Чем отличается парашют от презерватива? — Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше…
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец: — Пакет нужен? — Нет, я просто выключу свет…
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году
— Почему презервативы не делают черного цвета?— Потому что черный цвет худит.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.Соседка по вагону спрашивает:— Это ваши дети?— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
— Пачку презервативов, пожалуйста.— А восемнадцать-то есть?— Хм… А меньших размеров нет?
Объявление в аптеке:«Не возьмешь сегодня презервативы — придешь через год за сосками!»
Девушка приходит в аптеку: — У вас есть презервативы? — Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: — О-о-о — вот такой.
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. — Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ
26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: — А какой Вы посоветуете?Сзади из очереди раздается мужской голос: — Зима на улице. С шипами
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:— Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке
Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!
Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 — это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 — это
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
— Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: «Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!» Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук
Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.
— Давай сегодня без презерватива.— Что, просто воду из окна выливать?
— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.
— А я клубнику не очень люблю.— Аллергия?— Нет. Она презервативами пахнет.