Анекдоты про войну
На этой странице собраны 80 смешных анекдотов про войну. Война не является местом для шуток, но даже в сложных ситуациях люди оставляют место для юмора. Иначе в окопах и армейской рутине можно постепенно потерять рассудок. Смех и улыбка в перерывах между стрельбой и взрывами сильно спасают ситуацию.
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.— Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены… Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.— Сэмми!
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.— Как же ты будешь стрелять? — спрашивают его.— Ничего, вражеские прилетят.— А если не прилетят?— Тогда и войны
— Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война? — задает вопрос на занятиях командир.— Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти такая,
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.— Все свободны, спасибо.
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на
Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше — как бы их не сняли, чтобы на
— Я знаю, заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны.— Что? — заинтересовался отец.— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности».Через некоторое время он шлет доклад
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в
Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:— Господа! Скажите, война
Встречаются два друга. — Ты что такой грустный? — Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. — ??! — Ну и оштрафовала меня в первую же ночь
Амазонка. На берегу возле американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит:— Слышь Иван. На Волге сейчас благодать-то какая…
Хор ветеранов поет: «Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировой.» Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов.— Вы что поете, Иванов? Вместо «ветераны второй
На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое война:— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.
Рассказ старого солдата про войну.— Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, «Ложись» кричит.
— Будет ли война?— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает:— Вы кто?— Летчики, — отвечают те, — сегодня на войне погибли.— По сводкам погибло трое, остальные к такой-то
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?— Пристрелить…
У берега всплывает старая-престарая, вся проржавевшая подводная лодка. Открывается люк, из него высовывается древний старик и спрашивает проходившего мимо мальчика: — Мальчик, скажи мне: война кончилась? Пацан решил
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: «Если вам плохо нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое.
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…— Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать:
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
— Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.Королева:— Куда ранен?— В ногу, Ваше величество.— Кость цела?— Цела, Ваше
— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:— Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые
— Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует:— Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого внимания. Старшина
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место
Сержант Миллер распекал новобранцев:— Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):— Вы вепс?Тот говорит: — Конечно вепс. — Вот вы нам войну объявили, а
Из уроков истории… Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает:— Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается— Будет маманя, обязательно будет — не беспокойся…
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь
Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу.
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:— Рус!
Внучек спрашивает дедушку:— Дедушка, ты на войне был?— Был внучек, был…— А руку тебе на войне оторвало?— Да внучек, на войне…— А как это было?— Когда в военкомат
— Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского. — Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:— Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тр*хать всех мужиков.
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: — Спорим, собью ракетой вон ту ворону? — Не,
Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.— Бабка, немцы далеко?— Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.— Да? А чьи же поезда я под откос
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину! — и подорвал ближайший танк. Тут
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился
Война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.— Мужики, война кончилась?—
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. — А еще
Майор на военной кафедре СПбГУ:— Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают свое, ракеты свое, авиация свое, потом прилетают вертолеты и подчищают то, что осталось, а потом приходит
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом объезжал в это время войска. Вызывает он
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:— Вперед, за Родину!Все бегут вперед. Фрицы в окопе:— Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит:— Рано… Прицеливается и дает длинную
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?— Конечно. Нарожали дураков!
— Ты чего такой грустный?— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.— В валюте?— В Луганске.
Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
— Как сделать так, чтоб не было войны?— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.— Куда письма-то писать?— А пиши сразу в плен.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга — Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают? — Мой Фюрер я могу послать лучших асов из
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!
Война, атака, командир кричит:— Вперёд, орлы! Все:— Урра-а!И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:— А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: — Я сбил фашистского летчика навозными вилами! — С неба!? — Нет, с моей сестры.
— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?— Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения…
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА — очень плохое время, когда в Европе были закрыты почти все супермаркеты.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: — Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
Война — философский камень политики, поскольку свинец превращает в золото.
Из сообщения ТАСС:— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.