Анекдоты про сына и дочь
Воспитываешь детей, а они раз – и сюжет для анекдота. Но над собой надо уметь смеяться. Иначе жить скучно. Читайте новые и свежие анекдоты про сыновей и дочек. Стать звездой вечеринок с веселым анекдотом будет проще всего. Не затягивайте удовольствие – скорее читайте.
Приходит дочка из школы и спрашивает отца:— Папа, а что такое аборт?Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и
— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.— Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.
Отец — сыну:— Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!— Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!— Мы твои биологические родители. А сейчас
Сын обращается к отцу: — Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! — Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? — Девки, батя… Девки!
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.Дочь с офигевшим
Сын кричит из ванной:— Мам, ты мне какую рубашку дашь?— С короткими рукавами! А почему ты спросил?— Чтобы знать, докуда руки мыть!
— Мама, а ты любишь ходить босиком?— Да, люблю.— Тогда я ушла в твоих туфлях.
— У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.
Муж говорит жене:— Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет — спортсменом будет.— Пусть бегает… Он почему-то думает, что так от него табаком меньше
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».Именно в
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: «Мама, я выхожу замуж!!!». Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:— Так, на чем мы остановились?— Давайте
Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы
— Какими были первые слова твоего сына?— «Батя, ты где шлялся все эти годы?»…
— Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.— Папа, я с вашей шеи не слезу.
Лежу на диване.Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.Я: — Хорошо, чур я коп.Дочь: — Ты должен меня догонять.Я: — Не могу.Дочь: — Почему?Я (не открывая
Дочка, первый класс:— Мам, а раньше учились в школе десять лет? А теперь одиннадцать?— Да.— О, боги! На что я трачу жизнь!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Записка начальнику учреждения:«Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя
— Доча, ты материшься? — Нет, мам! С чего ты взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на «пошел на х*й, сука волосатая»!
— Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора.— Какой же дурак на ней женится?— Вот ты и найди ей такого дурака.
Жена жалуется своему мужу:— Наш сын постоянно ворует у меня деньги. Я уже и прячу их в кошельке, в своей сумочке, в своем белье, а он все равно
— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?— Да, сэр!— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
— Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
— Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?— Папа, я всегда об этом думаю!
— Дочка, не занимайся сексом, пока ты не выйдешь замуж.— Ладно, мама, в следующий раз не буду!
— Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?— Ну ты сравнила! У Димы не только на шее
Дочь:— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!Отец:— А блондины тебе нравятся?— Да!— Тогда выходи за Васю: всего через
— У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать?— Да! Вчера даже сам свои носки постирал!— Надо же! И что это вдруг на него такое нашло?— Что,
Мама спрашивает дочку:— Что это за таблетки в твоей сумке?— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это Ношпа…
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:— Привет, Вань. Ты что такой смурной?— Да… сын перестал со мной общаться.— Ну вот! А ты говорил,
— Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?— Но это был удлиненный сеанс, папочка.
Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:— Папочка, ты куда?Тот решил пошутить:— Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!Дочка:—
— Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы
— Мама, можно я еще погуляю?— А кто из роддома жену с дитем забирать будет?!
— Мой 17-летний сын не пьет!— Откуда такая уверенность?— Мне его друзья жаловались.
— Мама, я хочу замуж!— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.— Мама, я пошутила!
Посватались к дочери, через месяц свадьба, а внутри такое чувство, как будто через месяц с зоны откинусь.
Мой сын еще дите малое. Всего три годика… как двадцать пять стукнуло.
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.— Мда, сложно было бы найти кого-то получше?— Ну ты же знаешь, я стеснительный.— Я сейчас с
— Дочь, представь нам своего избранника.— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдешь!», а сын назло все съедал и никуда не шел.
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.
Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.Он мрачно заметил молодому человеку:— В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать
— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким м*даком…— Яблоко от яблони недалеко падает.— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Случай на школьном собрании:— Ваш сын попался за курением марихуаны.Отец:— Он сказал, где взял ее?— У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:— Он правда так сказал?
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Мать спрашивает дочь: — Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? — Если бы только Петя!..
— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?— И сына вырастил, и дуб?
— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо*ба.— Ох дура… Я говорила не долбо*ба, а однолюба!—
— Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе…— Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.— Знаешь? И то, что
— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.— А стоит ли
Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.— Как представлю, — говорит он приятелю, — аж кровь в
Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…— А если плохой и глупой?— Тогда у тебя их будет несколько.
— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Мать читает замечание в дневнике дочери-старшеклассницы и спрашивает у нее:— Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?— Да врет эта классная, с кем там
— Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?— Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!— Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.—
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:— Мамочка, а почему у тебя животик становится все больше и больше?— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня
Мать спрашивает у дочери:— Что будешь делать на Новый год?— Оливье, спиртное, секс…— Что?!— Да шучу я, какое оливье!
Мать отчитывает дочку:— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!— Не могу, мама! Какому же солдату
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?— Это кокаин.— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
— Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?— Очень просто. В библиотеке, из рогатки…
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: — Пап, давай в шахматы сыграем!— Давай, сынок. — Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я
Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:— Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.Дочка обиженно:— Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.
— Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!— Вот потому, доченька, и боюсь…
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:— Нет,
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их,
— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
— У меня дочь родилась! — Поздравляю, и как оно? — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого… Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:— Сынок, давай выпьем водочки?— Да нет, я лучше шампанского.— Сынок, поешь шашлычку?— Да нет, я лучше конфет.Через
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.— Дохтура, что ли?— Да нет, батюшка. Лекало.
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. — У вас какое-то горе? — Да, это все мой шестилетний сын… — Проблемы в школе? — Если бы… Все гораздо
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь: — Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: —
Сын пристает к отцу: — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего.
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел!
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…
Сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа — ступор, мама — обморок. — Да
— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. — Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: —
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай. — Жили-были