Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Шерлок Холмс и доктор Ватсон это пара сыщиков, распутывающих наиболее загадочные дела. Стереотипы, сложившиеся из книг и экранизаций, дали начало целой серии анекдотов. В сюжетах нередко высмеивается излишняя чопорность англичан и их кулинарные пристрастия.
— А что у нас на завтрак, Бэрримор? — Оливье и селедка под шубой, сэр! — А как же овсянка? — Это с 10-го января, сэр!
— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?— Контекстная реклама, сэр…
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?— Простите, сэр, накопилось.
— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.— Овсянка, сэр.— Да *б твою мать…
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?— Нет.— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.— Этот зверь
— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
— Что на завтрак, Бэрримор?— Промокашка, сэр.— Что?— Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. «Завтрак лорда — утренняя звезда».— Что?— Слоган, сэр.— Дай посмотреть. Это же
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. — Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить — кто из них первочеловек Адам.
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?— Я ее не ел, Холмс.— А миссис Хадсон говорит, что ели.— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?— Потому,
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил: — Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего
Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры. Ватсон, печально: — Как вы догадались? — Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал: — Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
— Холмс, как вы угадали — какая партия победит на выборах в России?— Опять издеваетесь, Ватсон.
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?— Элементарно — Холмс и Ватсон.
— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.
Ватсон:— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.Холмс, слегка прослезившись:— Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что мое мужское одиночество волнует вас до такой степени!Ватсон:— Сэр, я
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но
Приходит Ватсон домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:— Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк
Ватсон спрашивает у Холмса:— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:— Знаете, а у нас с женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!— Вы дали мальчику правильную фамилию…
— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. — Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль
Холмс пришел в гости к доктору Ватсону:— Боже! Ватсон, вы изучаете химию?— Нет, это туалетный столик моей жены!
Холмс встречается с Ватсоном. Ватсон:— Ой, ну и погода… Холод собачий!Холмс:— Именно поэтому вы надели сегодня теплые панталоны!Ватсон удивленно:— Да, но как Вы догадались?Холмс:— Элементарно. Вы забыли надеть
— Какое открытие сделал Шерлок Холмс?— Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
— Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали «Разбойничий»?— Это элементарно, Ватсон. Счет принесут — поймете!
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:— Эээ… Ватсон…— Да, Холмс?— Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?
Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает:— Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?— Сирами, сэр,
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс. — Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера:— Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?— Из России!— Но как Вы догадались?Шофер (хрипло):— Элементарно, Ватсон! Только ты мог
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, — подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в заднице. Спустя некоторое
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов
— Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и
— Холмс, почему огурцы хрустят?— Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывалась и ее пришлось разбить…
— Холмс, как возникла лесбийская любовь?— Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на остров Лесбос попали два пассивных гомика!
Ватсон грустит:— Хочу женщину!— Но ведь у вас жена.— Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили…
Холмс спрашивает у Ватсона:— Скажи, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?— Десять центов.— Как Вы догадались?— Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка,
Пошел как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашел. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:— Элементарно, Ватсон! Не сезон
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: — Холмс, а как она умерла? — Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.— Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У
Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопрос: — Почему Шерлок Холмс до сих пор не женат? Один говорит: — Это же элементарно… Все хором: — Ватсон?
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго
Англия. Старый замок.— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?— Овсянка, сэр.— Овсянка?!! Что она там делает?— Хлюпает, сэр…
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга.— Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство — смерть Кощееву
— Ватсон, вы опять пьете Армянский коньяк?— Но черт возьми! Как вы узнали, Холмс?!— Элементарно, Ватсон! Вы мне это сами только что сказали!
— Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от п*дарасов?— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а п*дарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, — добавил
Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы… Но, Холмс уверенно
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.— Это просто поразительно, Холмс, чему
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу:— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
Холмс и Ватсон моются в бане.— Холмс, как вы думаете, почему у вас вода утекает, а у меня нет? — А как вы думаете?— Ну, смею предположить, засорился
— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?— Элементарно, Ватсон! Если я
Приходит Ватсон к Холмсу.Холмс: — Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?— Как Вы догадались, сэр?— Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… вы что, гей? — Но… но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил…
По мотивам А. Конан-Дойла «Скандал в Богемии». Король Богемии: — Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она
Шерлок Холмс:— Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.— Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот
— Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? — Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к
Едут как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в купе поезда.— Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? —
— Ватсон вы вчера обосрались!— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?— Нет, это запах.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. — Как?! — Бульдозером. На его месте будет рюмочная. — А хорошая?
Шерлок Холмс:— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?— Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия… А у россиян — после!
Холмс: — Миссис Хадсон, подайте бренди! Хадсон: — Бог подаст. Холмс: — Бога нет, миссис Хадсон! Хадсон: — Бог есть, мистер Холмс! Холмс: — Бога нет! Хадсон: —
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:— Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок
Доктор Ватсон:— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете — то гаснет свет…Шерлок Холмс:— Дорогой Ватсон, вы
Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого: — Бэрримор, что это за ужасный вой? — Басков, сэр…
Решил Ватсон отучить Холмса от курения. Купил сигару, засунул себе в задницу, носил два часа, а потом предложил Холмсу. Холмс выкурил сигару,— и ничего! На следующий день Ватсон
Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.— Ватсон, вы опять надели свои розовые кальсоны!— О Холмс, как вы это определили, методом дедукции или индукции?— Методом дедукции — вы забыли
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэрримор: — Что вы делаете, сэр? — Хочу выпить, а ключ я потерял. — Но там ничего нет, сэр. —
— Зачем мы так быстро едем, Холмс?— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
— Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу «Жигули»? — Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе,
Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночевкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:— Скажите, Ватсон, о чем говорит это голубое небо у нас над
Ватсон звонит Холмсу:— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?— Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:—
В ресторане:— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, чем-то у него в квартире занимается. Утром: — Ватсон! Вы опять
Холмс и доктор Ватсон долго стоят в засаде и очень захотели в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста. Ватсон:— Почему Холмс вы мочитесь тихо, а я
Ватсон спрашивает у Холмса:— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: — Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.—
— Ватсон, вы вчера тр*хались?— Как вы догадались?— Немного грима и платье…
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:— Мистер Холмс, это же мой
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:— Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; — там будет три
— Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!— Холмс, это же собака Баскервилей! — Как же вы прошли?— Я просто вытер об нее ноги.
Доктор Ватсон тр*хает миссис Хадсон. Она кричит:— Только не в меня!Доктор Ватсон: — Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!— Ошибаетесь,
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому,
— Ватсон, вы опять вчера кушали овсянку?— Но как вы догадались Холмс?— Это же элементарно, мой дорогой друг! Вчера вернувшись из паба вы наметали нехилую кучу фарша перед
— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?— Напротив,
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: «Или пьян, или уставший. Пьян быть не может
Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит:— Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма!Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это? — Нет, Холмс. — Здесь мы с
Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к