Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Шерлок Холмс и доктор Ватсон это пара сыщиков, распутывающих наиболее загадочные дела. Стереотипы, сложившиеся из книг и экранизаций, дали начало целой серии анекдотов. В сюжетах нередко высмеивается излишняя чопорность англичан и их кулинарные пристрастия.
Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры. Ватсон, печально: — Как вы догадались? — Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:— Эээ… Ватсон…— Да, Холмс?— Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.— Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У
Шерлок Холмс:— Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.— Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе,
— Ватсон, вы опять вчера кушали овсянку?— Но как вы догадались Холмс?— Это же элементарно, мой дорогой друг! Вчера вернувшись из паба вы наметали нехилую кучу фарша перед
Сидят Доктор Ватсон и Шерлок Холмс в туалете «по большому»… Ватсон спрашивает:— Холмс, почему у Вас такая большая кучка, а у меня маленькая?— Элементарно, Ватсон! Вы забыли расстегнуть
Передача «Спокойной ночи». Ведущий: — А сейчас, детки, добрая Собачка Баскервилей расскажет вам на ночь интересненькую сказочку…
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.— Что это, Бэрримор?— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется
Холмс говорит Ватсону:— Я вижу, вы побывали у рэкетиров?— Да. Но как вы догадались, Холмс?— Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал: — Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает:— Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите?— Сирами, сэр,
Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопрос: — Почему Шерлок Холмс до сих пор не женат? Один говорит: — Это же элементарно… Все хором: — Ватсон?
— Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? — Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к
Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночевкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:— Скажите, Ватсон, о чем говорит это голубое небо у нас над
— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?— Напротив,
Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервиль-холла… А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит:— Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел
Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: — Висит.
— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?— Еще не знаю, Холмс.— Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше…
— А что у нас на завтрак, Бэрримор? — Оливье и селедка под шубой, сэр! — А как же овсянка? — Это с 10-го января, сэр!
— Холмс, как вы угадали — какая партия победит на выборах в России?— Опять издеваетесь, Ватсон.
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго
Едут как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в купе поезда.— Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? —
Ватсон звонит Холмсу:— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?— Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:—
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: «Или пьян, или уставший. Пьян быть не может
— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина» в парандже, с автоматом калашникова
Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.— Что вы об этом думаете, Ватсон?— Гитара плохая, струны совсем деревянные!— Вы дурак Ватсон, если не можете отличить гитару от
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.— Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.— Вы совсем
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?— Контекстная реклама, сэр…
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?— Элементарно — Холмс и Ватсон.
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс. — Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…
Англия. Старый замок.— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?— Овсянка, сэр.— Овсянка?!! Что она там делает?— Хлюпает, сэр…
— Ватсон вы вчера обосрались!— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?— Нет, это запах.
В ресторане:— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит:— Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма!Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.— Не
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:— Берримор… Кто это там так чирикает?— Овсянка, сэр!
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.Холмс спрашивает:— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?Ватсон
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?— Простите, сэр, накопилось.
— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера:— Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?— Из России!— Но как Вы догадались?Шофер (хрипло):— Элементарно, Ватсон! Только ты мог
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга.— Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство — смерть Кощееву
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. — Как?! — Бульдозером. На его месте будет рюмочная. — А хорошая?
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, чем-то у него в квартире занимается. Утром: — Ватсон! Вы опять
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это? — Нет, Холмс. — Здесь мы с
— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:— Ватсон, у вас что с собой?— Хлыст.— Сэр Генри, а у вас?— Револьвер.— Бэрримор, а
Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор:— Сэр! Можно стакан воды?— Конечно, возьми.Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:— Бэримор! Зачем
— Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.
Ватсон:— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.Холмс, слегка прослезившись:— Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что мое мужское одиночество волнует вас до такой степени!Ватсон:— Сэр, я
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, — подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в заднице. Спустя некоторое
— Ватсон, вы опять пьете Армянский коньяк?— Но черт возьми! Как вы узнали, Холмс?!— Элементарно, Ватсон! Вы мне это сами только что сказали!
Шерлок Холмс:— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?— Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
Холмс и доктор Ватсон долго стоят в засаде и очень захотели в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста. Ватсон:— Почему Холмс вы мочитесь тихо, а я
Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к
Ватсон, у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?— Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:— Ватсон, я вычислил, что за
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.— Овсянка, сэр.— Да *б твою мать…
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов
— Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от п*дарасов?— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а п*дарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, — добавил
— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия… А у россиян — после!
Ватсон спрашивает у Холмса:— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: — Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?— Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.— Черт возьми, Холмс, как вы
— Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора — удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу пенсне?— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:— Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?— Нет, а в чем дело?— Да ни в чем. Просто вы надели его пальто,
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!— Откуда ты о них знаешь, милочка?Проститутка
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?— Нет.— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.— Этот зверь
Приходит Ватсон домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:— Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк
— Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
Холмс: — Миссис Хадсон, подайте бренди! Хадсон: — Бог подаст. Холмс: — Бога нет, миссис Хадсон! Хадсон: — Бог есть, мистер Холмс! Холмс: — Бога нет! Хадсон: —
— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.—
— Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?— Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.
— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?— Собака Баскервилей, сэр…— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?— Кошка Баскервилей, сэр…— Бэрримор, а почему
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.— Холмс, почему ее видно в темноте?— Элементарно, Ватсон. ПедиГри — ваша собака светится здоровьем.
Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Бэрримор его уже ждет.— Что у нас на завтрак, Бэрримор?— Овсянка, сэр!— А на обед?— Овсянка, сэр!— А на ужин?— Котлеты,
— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
Ватсон спрашивает у Холмса:— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и
Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы… Но, Холмс уверенно
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:— Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок
— Ватсон, вы вчера тр*хались?— Как вы догадались?— Немного грима и платье…
— Холмс, как вы догадались, что физика убило элементарными частицами?— Элементарно, Ватсон!
— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей! — Но почему, Холмс? — А почему бы и нет, Ватсон?
— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне — закон или судью? — Элементарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
Ватсон:— Холмс, я пойду прогуляюсь.— Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.— Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
— Что на завтрак, Бэрримор?— Промокашка, сэр.— Что?— Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. «Завтрак лорда — утренняя звезда».— Что?— Слоган, сэр.— Дай посмотреть. Это же
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:— Знаете, а у нас с женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!— Вы дали мальчику правильную фамилию…
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.— Это просто поразительно, Холмс, чему