Анекдоты про прапорщиков
На этой странице собраны 255 смешных анекдотов про прапорщиков. Прапорщики, являясь уникальным звеном между офицерами и солдатами, часто выполняют в армии важные функции. Их хозяйственная деятельность и особый статус в полках нередко становятся поводами для шуток и анекдотов, постоянно кочующих в народной молве.
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: — Вы кто? Прапорщик огляделся вокруг — ни души:— Я офицер, а ты? Осел огляделся и говорит: — А я
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
Прапорщик перед строем новобранцев:— Здорово, орлы!— И тебе не хворать, дятел.
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:— Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.Один из солдат говорит: —
Прапорщик перед строем:— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору: — Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади? — Привычка… На гражданке
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит: — Ну, ребята, будете
Прапорщик — солдатам:— Вы будете служить по 25 часов в сутки!— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!— Значит вы будете на час раньше вставать!
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…
Прапорщик — дневальному:— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем. Прапорщик: — Давай. А за что?
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку: — Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:— Саратов!Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются.
Диалог солдата и прапора.— Рядовой, возьмите связку ломов и подметите плац!— Товарищ прапорщик, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?— Мне не нужно быстрее и
В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:— Фамилия?— Чья?— Имя?— Чье?— Чья-чье, мексиканец что ли?
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?— В милиции служил бы.— А если и милиции не было?— Тогда пожарником.— А если б
В армии:— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:— Что с тобой?— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь
Прапор читает лекцию:— Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Прапорщик говорит роте солдат:— Вы что тут думаете, товарищи солдаты, что я буду делать за вас СВОЮ РАБОТУ? Не дождетесь!
— Товарищ прапорщик остановите поезд, солдат отстал!Прапорщик, высовываясь из окна:— Поезд, стой! Раз, два…
Прапорщик перед солдатами:— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?— А как же девушку в
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Прапорщик:— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор: — А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.Рядовой:
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Солдат-водитель, подняв капот, ковыряется в двигателе. Подбегает прапор:— Заводи, поехали! Командир срочно вызывает!— Не могу, карбюратор засорился.— Фигня, поехали! Бери с собой, на ходу почистишь.
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Белялетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.
Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку.Там сидит прапорщик-библиотекарь.— У вас почитать что-нибудь интересное
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, Крууу-гом!»
— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.
Прапорщик — рядовому: — А где же ты успел штаны так засрать? — На скамейке. — Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.— В чем дело?— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.— Кто ж так
Прапорщик солдатам:— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Устроил генерал тест прапорщикам на сообразительность, задает вопрос:— Что такое — пара черных, стоят у двери?Все молчат. Генерал говорит:— Дураки вы, это же пара ботинок. А вот вопрос
Прапорщик объясняет, как разбирать и собирать автомат.— Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?Солдаты:— Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!Прапорщик (озадаченно):— Ну, короче, если
— Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? — Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает!
Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: «Зеленым вверх», «Зеленым вверх»… Ему стало интересно, что это. Он посмотрел и оказалось — прапорщики деревья сажают.
Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:— Кто хорошо поет?— Шаляпин, — пошутил один из солдат.— Шаляпин, заапеевай!
Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Один солдат делает шаг
Прапорщик солдату:— Вот эти доски покрасить и выбросить!Солдат:— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?Прапорщик:— Да на кой ляд нам крашеные доски!Солдат:— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда
— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и
Из рассказа прапорщика:— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Прапорщик:— Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
Прапорщик:— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и говорит: — Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник — акклиматизация после выходных, вторник
Прапор перед строем:— Художники есть?Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:— Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.Через несколько часов
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?— Послужи еще с мое, а то больно умный!
Прапорщик:— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для
Прапорщик — новобранцам:— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?— Так точно, товарищ Цель! Ой,
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Речь прапорщика перед строем:— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
Рядовой прапорщику:— Товарищ прапорщик, можно докласть?— Идиот! Не докласть, а доложить!— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?— Давай, долаживай.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?— Хоккей.— А какая ваша любимая команда?— Подъём!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: — Куда идешь? — Военная тайна. — А что несешь? — Патроны на склад!
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке: — Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.
Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:— В этом обмундировании я на чучело похож.Прапор: — Отлично! Солдат
Зима. Холода. Войсковая часть.— Рядовой Губин, какая погода на улице?— Не могу знать, товарищ прапорщик.— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!— Дык как
Сержант связывается по рации с прапорщиком:— Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.— Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.
Встречаются два приятеля. — Ну что, может по девочкам сходим? — говорит первый. — Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии! — И что? —
— Рядовой Иванов! Почему не побрились? — Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю. — Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время,
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?— Разрешаю.— Что делать, если случайно наступил на мину?— Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.
Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:— Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
— Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?— Ну, вот эта: «Снега нале — ВО! Снега напра — ВО!»— А еще?— «Степь да степь кру — ГОМ!»
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:— Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?— Сначала мы
— Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!— Не положено!— Так положите!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?— Да какое там правильно? Голеностоп
К нам в студию пришло письмо из воинской части. Ребята военнослужащие пишут: «Наш прапорщик терпеть не может группу «Любэ» и он говорит, что в следующий раз, если ещё
В школе прапорщиков:— Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект
Прапорщик строит взвод и спрашивает: — У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: — Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как?! — Завтра расскажу.
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — Чтобы при беге не хлопала!
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
— Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?— А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:— Два добровольца с вещами
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!!!
Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:— Ты видишь зайца?— Нет.— Вот и я не вижу, а он есть…
Прапор спрашивает: — Кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик.— Я
Прапорщик солдатам: — Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Заходит прапорщик в казарму с криками:— Что за безобразия творятся, у Иванова в тумбочке женщины приклеены. Немедленно отодрать! Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов поразбросаны?
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и