Детские анекдоты
На этой странице собраны детские анекдоты, самые смешные до слез. Дети нередко сами создают поводы для анекдотов. Чего стоят только вопросы к родителям о том, откуда они появились на свет. В данный момент существует целый свод и плеяды различных смешных историй, происходивших на самом деле. Мамы и папы сами нередко рассказывают их с превеликим удовольствием.
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября
— Папа, а что это за ягода?— Это чёрная смородина дочка…— А почему она красная?— Потому, что она ещё зелёная…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. — Что это, ты весь изодран?— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а
Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке. И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо…
— Когда будет твой День рождения?— Второго сентября.— Не может быть!— Что не может быть?— Чтобы в году было два сентября.
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:— А по сусекам-то скребла?— Скребла!— А по амбарам помела?— Помела!— А клавиатуру
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
Учитель географии приходит к врачу:— Что у вас болит? — спрашивает тот.— Нога.— Где?— К северу-востоку от пятки…
Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: «Ой! Я в школу опоздала… Ну ладно, домой пойду.»
— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?— Да, а что?— Тогда распишись в моём дневнике!
Встречаются два ёжика.— Чё у тебя палец забинтован?— Спину захотелось почесать.
Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены: — А где Буратино? — В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!
Шестилетний мальчик спрашивает:— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
— Тебе нравится ходить в школу?— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Колобок вышел из бани, остановился и говорит:— Тьфу ты! Голову забыл помыть.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мама:— Как ты ухитрился так извазюкаться?Пятилетний сын:— Я ведь ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?— Нет, сынок, это будет неправильно.— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?— Нет, конечно нельзя.— Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…Маша, 8 лет
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
Первые каникулы у сына-первоклассника начались. Спрашиваю:— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе? Со вздохом говорит:— Третий, после него всегда домой.
Отец — сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали…
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять, —
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Фея получает сообщение на пейджер:— Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно!
И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, я на следующей выхожу.
В зоопарке:— Мама! Купи мне слона!— А чем мы его будем кормить?— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама…
На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!