Детские анекдоты - самые смешные анекдоты для детей до слез

Детские анекдоты

На этой странице собраны детские анекдоты, самые смешные до слез. Дети нередко сами создают поводы для анекдотов. Чего стоят только вопросы к родителям о том, откуда они появились на свет. В данный момент существует целый свод и плеяды различных смешных историй, происходивших на самом деле. Мамы и папы сами нередко рассказывают их с превеликим удовольствием.

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

+2
0
#92604

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…

+4
0
#92677

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!

+2
-1
#92630

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

+2
0
#92678

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

+2
0
#92635

Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке. И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо…

+2
-1
#92679

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

+3
-1
#92636

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

+2
-1
#92680

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

+1
-1
#92644

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

+4
-1
#92681

Фея получает сообщение на пейджер:
— Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

+2
-1
#92645

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?

+2
0
#92683

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!

+2
0
#92646

Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…

+3
-1
#92684

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

+3
0
#92579

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

+3
-1
#92648

Самая приятная мысль 1-го сентября: «Скоро лето!»

+1
-1
#92685

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

+2
0
#92580

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

+2
0
#92649

Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: «Ой! Я в школу опоздала… Ну ладно, домой пойду.»

+2
0
#92686

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

+1
-1
#92581

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

+2
-1
#92669

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!

+3
0
#92705

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

+3
0
#92582

На рынке:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!

+1
0
#92670

Встречаются два ёжика.
— Чё у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.

+3
-2
#92706

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

+4
0
#92583

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…

+3
-2
#92671

Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены:
— А где Буратино?
— В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!

+2
-1
#92707

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

+3
0
#92589

— Папа, а что это за ягода?
— Это чёрная смородина дочка…
— А почему она красная?
— Потому, что она ещё зелёная…

+2
-1
#92672

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

+1
0
#92708

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

+5
0
#92590

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

+3
-1
#92673

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

+2
0
#92709

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

+2
0
#92591

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

+1
0
#92675

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
— Тьфу ты! Голову забыл помыть.

+3
0
#92710

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

+3
0
#92595

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

+3
0
#92676

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector