Анекдоты про собеседование на работу - самые смешные до слез

Анекдоты про собеседование на работу

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про собеседование на работу и резюме. Собеседование на работу это очень сложная ситуация для каждой стороны, где обязательно должен кто-то выйти победителем. Хотя, работодатель также впечатления может не произвести. На эту тему сложено бесчисленное количество разных анекдотов.

Памятка HR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

0
0
#124993

Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.

0
0
#124994

В отделе кадров:
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

0
0
#124995

Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.

0
0
#124996

— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

0
0
#124997

— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.

0
0
#124998

На собеседовании. Кандидат:
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

0
0
#124983

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

0
0
#124999

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как «стрессоустойчивость», вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох*й на его недовольство вашей работой.

0
0
#124984

Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

0
0
#125000

— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нахер, найдем того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.

0
0
#124985

— Здравствуйте, я пришел на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это мое двадцатое собеседование.

0
0
#124986

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждет, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.

0
0
#124987

На собеседовании.
— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
— На любой гулянке, после произнесенного тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.

0
0
#124988

На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.

0
0
#124989

Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.

0
0
#124990

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

0
0
#124991

Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность — У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать — Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость — Твоей психике капец.
Умение работать в команде — Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы все сваливали, умер.

0
0
#124992

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)